18:52 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"ну правда блин, это реально так, посмотри на любовь своей матери, посмотри на нашу дружбу
на других своих друзей
что-то ни у кого из этих людей нет никаких идиотских проблем или отговорок или требований к тебе"

"да вот увидишь так и будет
жахнет так что мы все удивимся и не сможем отодрать брови от верхней кромки волос
будем ходить в афиге всё время"

Знаете вот когда жахнет, я прям в этой записи напишу об удивительности жизни и великом счастье и что Вселенная исполняет желания и не знаю о чем еще. Только дождаться.

P.S.Спасибо Вселенная за этого удивительного человека, который каждый раз выдергивает из тьмы. За своих чудесных друзей, милых фобушков из вк и мою самую лучшую маму.

@темы: слова

17:45 

#какоежеэтовседерьмо

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Этот год официально становится худшим годом в моей жизни. И он определенно решил меня добить. И я просто хочу уснуть сегодня ночью и чтобы у меня остановилось сердце. Привет отчаяние пока надежда. Я дорабатываю последний месяц и все. Да мне говорили что так и будет,но это все равно меня подкосило будто под колени палкой ударили. Мне так нравилась эта работа, так нравилось быть частью их команды, а теперь меня будто на свалку выкидывают за ненужностью. И да у меня снова будет точь в точь та жизнь, какой я жила до Дениса. Вселенная похоже издевается, я не знаю.Сначала дать все, а потом отобрать. Чувствую себя не жизнеспособным биологическим мусором. Я все.

21:28 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Нам не о чем с тобою говорить,
судьба теперь, как есть, вопрос комфорта.
Меня учили раз за жизнь любить.
Тебя иначе: где-то и кого-то.
Желательно подальше от проблем,
и не в Крыму - ведь там ужасный сервис.
на Кубе можно, было б только с кем,
кружиться в вальсе, пить ночами бэйлис.

Меня учили: главное семья,
взрослейте и решайте вместе споры.
тебя чему то вроде Ча-Ча-Ча. И до сих пор.
и разные партнеры.
всё пустяки, я их смогу понять,
но не ложится в рифму наша строчка.
нам не о чем с тобою помолчать
и это самая убийственная точка.

22:56 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Мой ты подорожник 🤗❤
Подняла настроение"

@темы: слова

14:39 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента."

00:41 

4 месяца

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Сейчас осознала как быстро пролетает время между этими записями раз в месяц. Будто две недели и все и при это они кажется очень насыщенными. Странно. В апреле у меня был лютейший приступ отчаяния и я тогда подумала "ну привет дно, теперь видимо только наверх". Все казалось настолько бессмысленным, мир каким-то черным и враждебным и к чему мне вообще эта жизнь и тд и тп. И я поняла что не хочу больше чувствовать эту боль и это отчаяние и все эти ощущения. И как ни странно с тех пор мне более менее спокойно. Меня все еще шандарахает током когда я вижу что Денис сменил аву или выложил какой-то пост на стену. У меня прям каждый раз сердце в пятки уходит. И это хреново конечно. Сегодня он мне написал впервые за недели три наверное, по делу, и я чет как-то сразу сдулась, захотелось к нему, в его мир, быть с ним, жить его жизнь с ним. Иногда всерьез задумываюсь над психологом чтобы проработать не только эту ситуацию, но и социофобию и всякую фигню из детства, наверняка там куча говна засела. Хотя кого я обманываю, вряд ли я соберусь, если только произойдет что-то такое что всерьез напугает, как с тем отчаянием. В общем я учусь жить своей жизнью, снова радоваться мелочам, любить себя и свой мир. И при этом люблю Дениса и хочу быть с ним.
И какое счастье что на улице все офигенно зеленое, кругом одуваны и цветут каштаны. А еще вокруг совершенно чудесные люди. И моей благодарности за них нет предела.
P.S.И я все еще не могу слушать музыку, вообще никакую кроме треша типа Little Big.

@темы: поток сознания

00:30 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Самое главное что ты есть и я могу с тобой в любой момент пообщаться😍 "

Чудесные люди вокруг. Ты можешь месяц не общаться с человеком и тебе все равно напишут такое и выслушают и поговорят и поймут. Спасибо Вселенная за чудеснейших людей вокруг.

@темы: слова

22:33 

Жиза

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.

01:39 

#какоежеэтовседерьмо

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
3 месяца.Я не знаю. Я все. Хотя мне каждый день кажется что я все, но на следующий день я просыпаюсь и снова все.Последние 3 дня я ревущий зомби. Просыпаешься, готовишь завтракак-плачешь, завтракаешь-плачешь, умываешься, садишься работать-плачешь. Плачешь-подруга зовет в садик за кресницей, умываешься делаешь нормальный вид идешь на улицу, разговариваешь, смеешься, радуешься, приходшь домой-плачешь. Собственная жизнь кажется жутко бессмысленной. Вроде людям должно легче после расставания становиться. День изо дня чем дальше тем легче, а что со мной-то не так. Как можно продолжать любить человека после всего дерьма что было и не видясь и общаясь только о работе. У меня безумно много плохих и неправильных мыслей типа за чтооо, ну почему все таккк, ну как так может быть вообще. Ну почемууууу. И все по кругу. Я знаю что это мега вредное жаление себя и что я строю из себя жертву и бла бла. Что просто надо взять себя в руки и жить. Но изо дня в день все становится более бессмысленным. Впереди ничего чудесного не видится и не чувствуется. Да у брата скоро свадьба и я стану тетей осенью. Но что мне с этого, да это моя семья, но все таки не моя жизнь. Так же как и друзья. Да они рядом, но это их жизни. а моя пуста что пиздец. Именно так я ощущаю. Мне сказали что человек будет страдать ровно до тех пор пока это ему самому нужно. И я вот пытаюсь понять, а зачем оно мне собственно.
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

21:08 

Об ощущениях

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
просто по всему этому поводу уже на грани
ну думаешь ну какого хера
за чтооо
и при это понимаешь что строишь из себя жертву чего делать нельзя
и все равно не можешь остановить эту херню
и все больше и больше злишься и думаешь ну бляяядь ну почему так ну почему
это сравнимо блин не знаю
будто тебя подкинули до небес, потом шмякнули об землю
потом снова подкинули
под конец пропускали через мясорубку в течении двух месяцев и в итоге выкинули чтоб жила дальше
охеренчик
и ты такая бесформенная жижа живешь как-то

@темы: поток сознания

23:17 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Мне хватает всего:
Ярких звёзд и попутного ветра,
Синих рек и озёр, шума леса и пения птиц.
Мне достаточно слов, для того чтобы выразить это,
И хватает ещё не исписанных, чистых страниц.

Самых редких знакомств, двух билетов туда и обратно.
Мест на карте, где в будущем мне предстоит побывать.
Мне хватает побед и потерь под графой "Безвозвратно",
Чёрных линий сквозных, но об этом я буду молчать.

Мне хватает прозрачного неба и воздуха в лёгких.
Разных стран, переездов и просто людского тепла.
Но когда вечерами глаза поднимаю напротив,
Там всё та же картинка...

Мне так не хватает тебя.

22:25 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Я хотел тебя спрятать в груди, только там слишком тесно.
Так что, если не против, я в сердце тебя пропишу.

01:40 

Иди на свет, не бойся. Будь что будет.

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.

01:20 

О милоте

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Сегодня внезапно брат с девушкой пришли и принесли мне букет желтых хризантем и большую коробку рафаэллы. Это было неловко и неожиданно. Раньше брат так не делал. Не то чтобы я на 8 марта часто была дома в последние годы. Ну да в общем. Когда они ушли мне захотелось поплакать от милоты людей. Вообще всех людей вокруг. Когда 4 месяца назад началось все это говнецо с Денисом, я стала кидаться на людей в инете. В плане занкомиться и общаться. Только с фобами правда, да не суть. И вдруг обнаружила насколько милые люди вокруг, насколько замечательные у меня друзья, просто не передать словами как меня спасали они. И вот эти едва знакомые в инете, регулярно спрашивают как я и что я. Маша говорит что нас окружает то что мы сами хотим видеть. Если говоришь что все хреновые, то так и будет. И в общем правда, я не ожидаю от людей какого-то говнеца.
Немного о котах. У меня полутороспальный диван. Я сплю в одном углу, вдругом спят коты. Я не знаю почему, но кажду ночь спят со мноц. Младший кот апатичный валенок, любому дает себя гладить и тискать. К старшему лучше не соваться пока сам не подойдет. Но если он доверяет он безумно ласковый, настолько что устаешь от его подлизываний и "пути на ручки". В общем уже пару дней страдаю бессоницей и верчусь туда сюда. Сегодня ночью наблюдала картину. Старший кот растянулся недалеко от меня. Тут он просыпается, оглядывается кругом. Встает и ложиться прям прижимаясь ко мне. и это тоже капец как мило. Что в душе у этих удивительных животных. В общем да. Я купаюсь в сплошной милоте. Даже Денис относится ко мне в общем по человечески, спрашивает как я и вообще. Может это дежурное конечно, не знаю. Его любви мне бы хватило чтобы согреться и залечить рану. А вся эта милота, безумно ценная и я благодарна за нее Вселенной, за это понимание того сколько на свете замечательных добрых людей. Но этот как пластырь на перерезанных венах. Не вылечит, не затянет, даже кровь толком не остановит. В общем ладно я и так 3 дня кисла. Мусолю все это, не хочу отпускать. Боюсь что разлюблю, что стану безразличной и тогда точно все конец. Не хочу. Слышишь Всленная?Не хочу! Вчера смотрела Варпача на ютубе, какую-то гонку, смотрела и не слышала что они там говорят и шутят, думала о чем-то вроде "ну почему так вышло, разве я много хочу" и прочие такие мысли. И тут слышу фразу Варпача. "Это знаешь как, типа, если любишь отпусти, оно к тебе по любому потом вернется". Занятные знаки от Вселенной, а?
На днях один фоб из Минска рассказывал что хочет сдать комнату, но фобиться. И у меня возникал безумная идея снять эту комнату и жить в Минске, так ведь мы точно будет видиться с Денисом и хотя бы жить в одном городе. Да, уезжать из двух комнатной квартиры. Из города где друзья и частично семья в другую страну, в город где есть только будущий (не спрашивайте) и призрачная надежда с ним видиться хотя бы раз в месяц. При это делить квартиру с каким-то парнем с которым общаюсь от силы полтора месяца. Сижу думаю поехала я уже кукушкой или все пока нет. Разумеется я никуда не поеду. Но эта идея реальна и осуществима. У меня такое ощущение что с начала года уже год прошел . Я манала.
А еще вы знали что сильный стресс лечит мигрень которой страдаешь больше 10 лет? Я вот тоже не знала.

P.S.На грамотность не претендую.
В психологической помощи не нуждаюсь.

@темы: поток сознания

22:19 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
И только
боль моя
острей —
стою,
огнем обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.

18:16 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Я держу над тобой это небо
И молюсь за тебя перед Богом.
Я под ноги спускаюсь со снегом,
Чтоб светлей становилась дорога.

Я глаза опускаю в тревоге
За полшага, где острые камни.
Я на каждом твоём повороте
Торможу, прижимая ремнями.

Ведь в улыбке твоей столько смыслов,
Ведь в надеждах твоих столько рвенья.
Что во снах, что напротив, что в мыслях -
Ничего не имеет значенья.

И не бойся ветров за порогом.
Моё сердце наивно и слепо.

Я молюсь за тебя перед Богом.
Я держу за тебя это небо.

16:49 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Любовь не пропала, любовь не пропала,
Немного устала, но не пропала.
Любовь не пропала, любовь не пропала,
Немного устала, но не пропала.

@музыка: ДДТ-Любовь не пропала

00:18 

Время

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
2 месяца. Ничтожная цифра, мы на больший срок просто так разъезжались. Аай как бы в нытье не заползти. Не знаю как я. Иногда мне жутко пусто, так пусто что думается уж лучше боль, чем такая пустота. Иногда больно. Иногда радостно и думаешь да все сбудется че ты волнуешься, все будет. Маша на днях сказала что-то вроде "не, что-то еще точно будет я уверена". Не подведи её отличная интуиция, только не подведи.
Вроде происходят какие-то события и живешь нормальной жизнью, нормального человека. Но наверное я все таки закапываюсь в вату, только эта вата не комфорта и радости, а пустоты и пустоты. По всем фронтам. Я просто работаю и работаю и работаю и работаю. И как я благодарна что у меня есть эта работа и что она занимает большую часть времени. Дни летят как сумасшедшие. Ждать собственно нечего. Нет конкретных дат или чего-то такого. И просто живешь сегодня и сейчас. В пустоте. Даже игры не прут. Добиваю мозг видюхами с ютуба. Ну и все. Я не имею права жаловаться, потому что у меня чудесная жизнь. Даже не могу найти хоть какое-то малейшее вдохновение наклеить наклейки на ноут, или раборать шкаф с одеждой нконец. Ааааай. Ну его. Пускай.
Понравилась сегодня фраза одного из моих воробушков-социофобушков. Всегда на вопрос "как ты?" он отвечает "жить можно". Сегодня говорит мне: "Если честно я не счастливый человек, но смысл ныть?" И ведь правда, а смысл?
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

23:00 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
И новый день начнётся с новой строчки,
Как стебелёк пробьётся сквозь гранит.
Всё будет так, как ты того захочешь,
Всё отболит.

00:21 

Не хочу забывать

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Много размышляю о намеках вселенной, предопределенности, совпадениях и прочем. И стала смотреть не только на примере своей жизни, но и на примере других . И вот что вспомнилось.
Когда мы только приехали в Минск, 7 утра, уставшие, больше похожие на пьяных нариков сели на кухне что бы поесть. Колян жарил картоху и мы все пили виски. На столе лежала салфетка с печатями с их фирмы, потому что как только они зарегали фирму и сделали печать начали ставить ей на все подряд. И в общем на той салфетке были аккуратненько 9 печатей, по три в ряд. Я смотрела на неё и мне было так радостно что у Дениса наконец-то сбывается то о чем он мечтал и я говорю что надо её в рамочку повесить, как память о том как все начиналось, о достижении. И тут Колян говорит что Денис сказал тоже самое когда они собственно ставили печати на эту салфетку. Я в душе очень обрадовалась такому совпадению/не совпадению. Но зная Дениса начала шутить про то что "ахаха у дураков мысли сходятся да?". И тут к моему удивлению Колян который к своим девушкам хуже чем к собакам относится говорит "нет, на самом деле это довольно романтично". И тут уже я вообще растеклась лужицей и думала как все клево и что все таки мы с Денисом похожи и всякое прочее. А Денис молча улыбался в свой стакан с виски, потому что уже тогда все знал. Блядь.Блядьблядьблядьблядь
И второй случай. Я приехала с ними в офис чтобы обучить новую работницу делать статьи на сайты. Позже Денис мне рассказал что пока я общалась с этой девушкой, Колян показал ему сколько статей я сделала на их сайты на тот момент примерно 14 тыс.статей, а потом огромными буквами в ворде написал слово ЖЕНИСЬ и повернул экран к нему. Да когда он мне рассказал я снова обрадовалась. Потому что нихуя еще не знала.

Лучше б по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело
Если б знала чему на встречу
Обгоняя солнце летела
Так вот к чему это я все. А что если это намеки Вселенной Денису, о том что вот чувак что ты делаешь вот же смотри вооооот. Или я просто тешу себя иллюзиями/надеждами. Не знаю. Не знааааааааааааааааааааююююююююююююююююююю. Надеюсь Вселенная все же слышит.
P.S. На граммотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

Пристанище социофоба

главная