20:12 

8 месяцев

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Наверное это последний месяц, потому что дальше уже нет смысла. Ну разве что меня опять че-нить дернет, но это вряд ли. Кажется это месяц когда я отпустила окончательно (или мне так кажется). Но у меня уже ничего не екает. Ну ок, было и было. Больно вспоминать конечно прошлое, но зачем его вспоминать. Претензий больше не имею, счастливо жить могу, все чудесно. Вообще этот месяц прошел в переживаниях по странной любви, которая не менее странно и резко прекратилась. Это будто человек впустил тебя в свою жизнь, в свой дом и все мега мило и хорошо, а потом вдруг выкидывает тебя за дверь и ты стоишь в шоке и смотришь на эту дверь. А когда стучишь человек выглядывает и говорит "прости, мне все еще очень стыдно за свой поступок". Ээээээм. И при этом дружить чет тоже не хочет, хотя мне ок. Нипаняяяяяяяяяяяяяяятна. Но может именно это все меня и спасло от депры по Денису, не знаю.
И так, какие выводы можно сделать по прошествии этих 8 месяцев.
1. Я думала я переживу это быстрее.
2. Я до последнего верила что мы будем вместе, вот как раз где-то к сентябрю.
3. И все таки я очень быстро пережила самое трудное что было в моей жизни.
4. Я собой горжусь на самом деле. Очень и очень. Что смогла выбраться. Что смогла остаться собой и вернуть свой мир с единорогами.
5. Огромный путь от отчаяния и ненависти к себе и жизни, до принятия себя и любви к жизни и кайфования от своей жизни такая какая она есть (хотя сейчас мне это дается с трудом).
6. Я однозначно просветлилась и стала на несколько шагов ближе к дзену.
7. Я делала кучку вещей которых никогда не делала.
8. Я встретила множество чудеснейших людей за это время, просто огромную кучу и в том числе тут.
9. Получила столько поддержки что просто офигеееееееееееееть, даже от людей которые меня знали совсем немного.
10. Я впервые работала и сама зарабатывала.
11. Поняла насколько у меня чудесные друзья и мама, просто ааааа нет передела.
12. Кажется морально повзрослела.
Совет всем кто переживает сложнейшее расставание. Станет легче. Надо просто перетерпеть. Возможно долго терпеть, но все таки пройдет. По возможности влюбится в кого-то нового, только без трагедий:-D
Ах да, а еще плачьте и разыгрывайте какую угодно драму с сопливыми песенками и картинками и рыданиями на полу или "сижу на подоконнике думаю о нем". Потому что имеете полное право, потому что это не стыдно, потому что оно вам нужно. ТЧК.
Такие дела и я очень рада что это закончилось. Что я отпустила. Ееееее, я свободеееееен :vict:

P.S на грамотность не претендую

15:58 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"А по-моему ты ещё надежная, супердруг, умеешь сочувствовать, умеешь дарить, умеешь любить как вообще мало кто умеет"

@темы: слова

21:59 

Загадки личности

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
С Машей давно гадаем про мой тип личности. По соционике выходило что я Достоевский, на Маша говорила что это не точно и вообще я похожа на Макса. В общем не то чтобы это было сильно важно, но просто интересно, а кто же я собственно такой. В итоге Маша нашла американский тест, с более точными типами личности. И вот внезапно я очень редкий тип личности под названием "адвокат". Маша говорит что она так и знала что это обо мне и что это вау инфа, а я все никак не осознаю я что правда такая? Потихоньку начинаю осознавать что и правда похоже. Среди знаменитых личностей этого типа Мать Тереза. И я такая чеееее, как я могу кому-то помогать мне самой помощь нужна. В общем довольно занятно.
Кому интересно узнать всю правду о себе: www.16personalities.com/

17:33 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"А потом до меня дошло, что я-то как раз молодец...
я любила до последнего и прилагала усилия, чтобы всё исправить
Перешагивала через своё "я"
Входила в положение
Он ушёл потому что оказался слишком слаб чтобы быть со мной, а не наоборот
Как там говорят? бросает обычно тот, кто виноват
гордиться надо любовью своей, а не стыдиться её, как я раньше делала"
Клянусь разговоры с этим человеком спасут мир.

@темы: важная философия

01:32 

Внезапно

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Только что состоялся диалог с бывшим. О том как живем и о всяком. Вообще не ожидала что он напишет. Наверное вела себя странно, но да и ладно. Говорил что ему жаль что все так вышло и что ему просто надо было извинится. И что его девушка чувствует себя виноватой и возможно поэтому лазит по моей странице. Это меня разозлило, как будто их сожаление отняло у меня всю боль ага как же. Но в остальном даже нормально адекватно поговорили вроде как. Не знаю что чувствую. И надеюсь что завтра не почувствую боль. Наверное это было какая-то адекватная точка отношений или не знаю. Всего того что произошло.
Вообще устала уже от всего этого. Морально вымотана чувствами и эмоциями, то взрывом теплоты и милоты и хорошести, но тут же боли, тоски, отчаяния, пустоты. Примерно полтора месяца назад у меня получилось выйти в дзен, пару дней я была абсолютно счастлива в своей жизни и с самой собой и мир был яркий и прекрасный. Я жила в настоящем и все. А потом свалилась во влюбленность как в сон и снова какие-то старые ноющие раны по бывшему и бла бла. Хочется уже просто стабильный доход и спокойствия для начала. А потом можно и снова во все это лезть.

@темы: поток сознания

17:24 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Ну вот как бы сегодня все и потерялось. Это было слишком хорошо чтобы длиться долго.


"Я рад что ты есть
И что ты появилась в моей жизни"
На самом деле у меня целая запись с теплом от этого человека, но я почему-то пока не решаюсь её открывать, боюсь все это потерять.
запись создана: 29.07.2018 в 18:41

@темы: слова

02:45 

7 месяцев

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Охренеть. 7 блин месяцев. И уже 2 месяца не общались. Целых 7 месяцев отделяют меня от той ночи на вокзале в Минске. Нервного прощания и очень крепких объятий от него. Сейчас даже поплакать захотелось. Этот месяц был наполнен новой странной влюбленностью, какой-то наверное детской что ли, в милотой и ванилью. Но похоже именно это мне и было нужно чтобы оттаять. Нет это не новые отношения, пока что, а там неизвестно что будет.
Вообще странно себя чувствую. Иногда я могу запросто заходить на страницу Дениса и видеть его фотки и посты без содрогания. И даже аватарку особы. Один раз даже была готова посмотреть на её страницу, но не стала. Несчастное дитя, лазит на мою страницу каждый день. Так вот иногда я все это абсолютно спокойно воспринимаю, точнее не иногда, а большую часть времени. Но иногда все еще остро колит старая боль, иногда просто ноет, иногда дурацкие мысли а что если все еще может быть, а что если... И начинаю думать о том что нет, нельзя в это возвращаться и что все будет так же и прочее прочее. Да и у меня уже своя жизнь. Прям своя-своя. Хотя очень похожая на жизнь что у меня была до всего. И я еще немного затупила с этой влюбленность, ушла глубоко в себя и не очень осознаю реальность. И один день похож на другой, ничего не делается и ничего не хочется делать. Как-то так. И еще я иногда думаю что мне до охуения скучно и я просто ищу эмоций плохих или хороших не важно. И так вроде как всю жизнь было. Реальные вещи не так чтобы трогают или трогают, но не так как мне хочется. Ааай не знаю, ладно. Вроде как я под конец этого месяца начала сползать в какую-то грусть непонятную. То ли из-за этого солнышка, то ли из-за того что ничего не происходит не знаю. Но в тоже время жизнь в общем-то прекрасна и дни прекрасный в своей безумной жаркости и апатичной ленивости.
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи да я хрен знает может и нуждаюсь, но мне есть кому помочь

Влюбись в него и уезжайте завтра.
Пока не разглядела сотню "но".
Без разницы, на ужин ли, на завтрак.
Без разницы, какое там число.
Он будет интересней и смелее,
По крайнее мере, более, чем я.
Окажутся слова его ценнее,
И главным, разумеется, семья.
Кивай в ответ, как будто так и было,
Как будто ты впервые видишь свет.
Пусть чушь звучит как чушь, но будь наивна,
Сыграй, ведь ты актриса, разве нет?

Погода - дрянь.
Всё остальное - сплетни,
На них и бывших времени не трать.

Наш разговор окажется последним,
Поэтому не стоит начинать.

@темы: стихи, поток сознания, Ваня Якимов

18:18 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Катя, всё будет збс) вот увидишь)) мы с тобой ещё много раз офигеем"

@темы: слова

01:39 

#какоежеэтовседерьмо

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
3 месяца.Я не знаю. Я все. Хотя мне каждый день кажется что я все, но на следующий день я просыпаюсь и снова все.Последние 3 дня я ревущий зомби. Просыпаешься, готовишь завтракак-плачешь, завтракаешь-плачешь, умываешься, садишься работать-плачешь. Плачешь-подруга зовет в садик за кресницей, умываешься делаешь нормальный вид идешь на улицу, разговариваешь, смеешься, радуешься, приходшь домой-плачешь. Собственная жизнь кажется жутко бессмысленной. Вроде людям должно легче после расставания становиться. День изо дня чем дальше тем легче, а что со мной-то не так. Как можно продолжать любить человека после всего дерьма что было и не видясь и общаясь только о работе. У меня безумно много плохих и неправильных мыслей типа за чтооо, ну почему все таккк, ну как так может быть вообще. Ну почемууууу. И все по кругу. Я знаю что это мега вредное жаление себя и что я строю из себя жертву и бла бла. Что просто надо взять себя в руки и жить. Но изо дня в день все становится более бессмысленным. Впереди ничего чудесного не видится и не чувствуется. Да у брата скоро свадьба и я стану тетей осенью. Но что мне с этого, да это моя семья, но все таки не моя жизнь. Так же как и друзья. Да они рядом, но это их жизни. а моя пуста что пиздец. Именно так я ощущаю. Мне сказали что человек будет страдать ровно до тех пор пока это ему самому нужно. И я вот пытаюсь понять, а зачем оно мне собственно.
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

22:33 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки."

13:38 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"Не знаю, но я бы наверное выколола нахер глаза человеку кто начал бы про тебя говорить, что у тебя какая-то внешность не такая"
Обожаю этого человечка

@темы: слова

15:07 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
«Chuck Swanson: Всё что происходит с человеком и всё что он делает больше всего похоже на выпадение осадков или оттепель.Закономерное природное явление
Chuck Swanson: И это нормально. ни планета ни дерево не становятся машиной от этого
Chuck Swanson: но схема есть конечно же
Chuck Swanson: просто сложная, очень сложная
Катерина: просто мы все единый механизм и каждый на своем месте и все вращается как надо и как должно?
Chuck Swanson: да
Chuck Swanson: всё всё всё это единый механизм
И ещё это очень сильно освобождает от желания упрекать других
Потому что осознаешь что они делают всё что могут,
и не могут иначе
Ну каждый человек внутри себя сидит и думает, блин, я же такой хорошй, я делаю всё что могу, неужели люди не видят
И почему-то упреают других
в то время как каждый просто делает как лучше и всё что в его силах
И самое главное, научиться прощать себя
Перестать вспоминать «ошибки»
Потому что мы тоже сделали все что могли!
А ещё когда я думаю об этом меня наполняет любовь
Я смотрю на людей и думаю, глядя в глаза, вот этот самый человек внутри сейчас переживает за свои проблемы и просто хочет быть счастлив и любим!
И он делает все что может в рамках своего понимания!»

Очень важная философия которую нужно сохранить.

@темы: важная философия

19:11 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"любовь это как такое тепло, которым человек заряжается, а потом дарит другим, помогает другим"
Слова ребенка в детском саду. Милота

@темы: слова

18:43 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Всё отболит.
Иначе быть не может.
Иначе Рубикон не перейти.
Всё отболит.
Сроднись же с чем возможно,
А то, с чем невозможно, отпусти.

Освободи
Глаза свои от боли.
От поиска вчерашнего огня.
Освободи
Меня от этой роли,
Которая совсем не про меня.

Нет никого,
Кто будет мил настолько,
Что можно завещать ему весь мир.
Нет никого,
Есть мы с тобой. И только.
В большом окне какой-то из квартир.

И новый день начнётся с новой строчки,
Как стебелёк пробьётся сквозь гранит.
Всё будет так, как ты того захочешь,
Всё отболит.

#ваняякимов

@темы: стихи

22:56 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Наступит день, когда весь этот бред
Закончится как старая бобина.
И прошлому махнув рукой вослед,
Сольются наши мысли воедино.
Пускай не отличить добро от зла,
Всё меньше сил, пускай всё больше боли.
Должна зажечься новая звезда
И с чистым светом вырваться на волю.

Перечеркнуть, рассыпаться волной,
Чтоб замер зал одной душой в партере.
Наступит день, мы встретимся с тобой.
Мы встретимся.
...должны, по крайней мере.

@темы: стихи, Ваня Якимов

22:33 

Жиза

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.

00:21 

Не хочу забывать

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Много размышляю о намеках вселенной, предопределенности, совпадениях и прочем. И стала смотреть не только на примере своей жизни, но и на примере других . И вот что вспомнилось.
Когда мы только приехали в Минск, 7 утра, уставшие, больше похожие на пьяных нариков сели на кухне что бы поесть. Колян жарил картоху и мы все пили виски. На столе лежала салфетка с печатями с их фирмы, потому что как только они зарегали фирму и сделали печать начали ставить ей на все подряд. И в общем на той салфетке были аккуратненько 9 печатей, по три в ряд. Я смотрела на неё и мне было так радостно что у Дениса наконец-то сбывается то о чем он мечтал и я говорю что надо её в рамочку повесить, как память о том как все начиналось, о достижении. И тут Колян говорит что Денис сказал тоже самое когда они собственно ставили печати на эту салфетку. Я в душе очень обрадовалась такому совпадению/не совпадению. Но зная Дениса начала шутить про то что "ахаха у дураков мысли сходятся да?". И тут к моему удивлению Колян который к своим девушкам хуже чем к собакам относится говорит "нет, на самом деле это довольно романтично". И тут уже я вообще растеклась лужицей и думала как все клево и что все таки мы с Денисом похожи и всякое прочее. А Денис молча улыбался в свой стакан с виски, потому что уже тогда все знал. Блядь.Блядьблядьблядьблядь
И второй случай. Я приехала с ними в офис чтобы обучить новую работницу делать статьи на сайты. Позже Денис мне рассказал что пока я общалась с этой девушкой, Колян показал ему сколько статей я сделала на их сайты на тот момент примерно 14 тыс.статей, а потом огромными буквами в ворде написал слово ЖЕНИСЬ и повернул экран к нему. Да когда он мне рассказал я снова обрадовалась. Потому что нихуя еще не знала.

Лучше б по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело
Если б знала чему на встречу
Обгоняя солнце летела
Так вот к чему это я все. А что если это намеки Вселенной Денису, о том что вот чувак что ты делаешь вот же смотри вооооот. Или я просто тешу себя иллюзиями/надеждами. Не знаю. Не знааааааааааааааааааааююююююююююююююююююю. Надеюсь Вселенная все же слышит.
P.S. На граммотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

16:14 

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
"не переживай
у жизни уже есть план
по моему опыту, и твоему тоже, хочешь не хочешь, а жизнь длает что ей надо)
желания исполняет, как дед мороз, но только троллит жестоко))))"

Ребят а у вас было так что жизнь исполняла ваши желания только очень заковыристым путем? Поделитесь опытом:)

@темы: слова

21:29 

Итоги года

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Хуже уже не будет так что...
Cайт года: вконтакте
Знакомство года: Колян
Фильм года: не вспомню
Худший фильм года: Сербский фильм. Любопытство мать его.... Осторожно. ваша психика может пострадать.
Напиток года: чай
Ощущение года: боль, безысходность
Интерес года: работа наверное
Язык года: русский
Мечта года, которая сбылась: нет такой
Несбывшаяся мечта года: быть любимой, счастливые отношения
Исполнитель года: все понемногу
Лучшая поездка года: Минск мать его, самая лучшая и самая худшая.
Традиция года: плакать
Настроение года: боль, безысходность
Разочарование года: Отношения
Вещь года: компьютер, телефон
Вопрос года:за что?
Погода года: пасмурно.
Время суток года: ночь
Книга года: Есть. Молиться. Любить
Подарок года: ноут
Самый счастливый месяц года: апрель-май
Самый несчастный месяц года: самый несчастливый месяц жизни ноябрь-декабрь и видимо дальше хуже
Персональное событие года: всякие события приводящие к опыту и саморазвитию
Заебало года: любовь
Переломная дата года: 11 ноября
Надежда года: какие б*ять надежды, мы все умрем
Песня года: LP – Lost On You
Цвет года: Чёрный

21:40 

#какоежеэтовседерьмо

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Вчера написала запись, а через час снова утонула в боли и отчаянии. Пусть это прекратится пусть это прекратится пожалуйста услышь меня Вселенная. Я знаю что не может у всех все быть хорошо, и то что мне принесет радость и счастье другим принесет боль и отчаяние, но пожалуйста пожалуйста пожалуйста, прошу тебя, пусть все разрешится так что бы всем было хорошо. Я больше не могу чувствовать эту боль, это какая-то каждодневная агония. Только бы выжить или только бы умереть. Я уже не знаю. Я не хочу быть эгоисткой, я хочу поступать правильно и по хорошему, но пожалуйста Вселенная, пожалуйста, пусть все разрешится в мою пользу и что бы при этом все остались довольны и всем было хорошо. Я знаю как не справедлива жизнь, сколько в ней горя и пи*деца и что наверняка меня впереди ждет ещё больше боли, которая будет в разы сильнее той что я испытываю сейчас. И я благодарна за все что у меня есть и всегда была благодарна, старалась быть, но видимо не достаточно раз такое происходит сейчас. Или этого просто никому не избежать и после такой боли люди окончательно превращаются в убитых действительностью взрослых. Я не знаю что еще сказать, я просто больше не хочу чувствовать эту боль, очень хочу чтобы все разрешилось в мою пользу и при этом всем было хорошо. Какая же эта жизнь сложная. В детство бы, под елку, огонечки, резать с мамой салаты, слушать речь президента по телику, а потом выходить на морозную улицу и жечь бенгальские огни и все такие счастливые и красивые. Этот новый год будет пока самым несчастливым в моей жизни. У меня был и абсолютно одинокий новый год в слезах, но это были оказывается такие мелочи боже мой. Я уже года 3 не чувствую никакого предвкушения и волшебства какое у меня было еще лет в 20. Я стала такой какой всегда боялась стать. И название этому взрослая жизнь. Понаписала, но все равно никто читать не будет

Пристанище социофоба

главная