Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
00:41 

4 месяца

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Сейчас осознала как быстро пролетает время между этими записями раз в месяц. Будто две недели и все и при это они кажется очень насыщенными. Странно. В апреле у меня был лютейший приступ отчаяния и я тогда подумала "ну привет дно, теперь видимо только наверх". Все казалось настолько бессмысленным, мир каким-то черным и враждебным и к чему мне вообще эта жизнь и тд и тп. И я поняла что не хочу больше чувствовать эту боль и это отчаяние и все эти ощущения. И как ни странно с тех пор мне более менее спокойно. Меня все еще шандарахает током когда я вижу что Денис сменил аву или выложил какой-то пост на стену. У меня прям каждый раз сердце в пятки уходит. И это хреново конечно. Сегодня он мне написал впервые за недели три наверное, по делу, и я чет как-то сразу сдулась, захотелось к нему, в его мир, быть с ним, жить его жизнь с ним. Иногда всерьез задумываюсь над психологом чтобы проработать не только эту ситуацию, но и социофобию и всякую фигню из детства, наверняка там куча говна засела. Хотя кого я обманываю, вряд ли я соберусь, если только произойдет что-то такое что всерьез напугает, как с тем отчаянием. В общем я учусь жить своей жизнью, снова радоваться мелочам, любить себя и свой мир. И при этом люблю Дениса и хочу быть с ним.
И какое счастье что на улице все офигенно зеленое, кругом одуваны и цветут каштаны. А еще вокруг совершенно чудесные люди. И моей благодарности за них нет предела.
P.S.И я все еще не могу слушать музыку, вообще никакую кроме треша типа Little Big.

@темы: поток сознания

01:39 

#какоежеэтовседерьмо

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
3 месяца.Я не знаю. Я все. Хотя мне каждый день кажется что я все, но на следующий день я просыпаюсь и снова все.Последние 3 дня я ревущий зомби. Просыпаешься, готовишь завтракак-плачешь, завтракаешь-плачешь, умываешься, садишься работать-плачешь. Плачешь-подруга зовет в садик за кресницей, умываешься делаешь нормальный вид идешь на улицу, разговариваешь, смеешься, радуешься, приходшь домой-плачешь. Собственная жизнь кажется жутко бессмысленной. Вроде людям должно легче после расставания становиться. День изо дня чем дальше тем легче, а что со мной-то не так. Как можно продолжать любить человека после всего дерьма что было и не видясь и общаясь только о работе. У меня безумно много плохих и неправильных мыслей типа за чтооо, ну почему все таккк, ну как так может быть вообще. Ну почемууууу. И все по кругу. Я знаю что это мега вредное жаление себя и что я строю из себя жертву и бла бла. Что просто надо взять себя в руки и жить. Но изо дня в день все становится более бессмысленным. Впереди ничего чудесного не видится и не чувствуется. Да у брата скоро свадьба и я стану тетей осенью. Но что мне с этого, да это моя семья, но все таки не моя жизнь. Так же как и друзья. Да они рядом, но это их жизни. а моя пуста что пиздец. Именно так я ощущаю. Мне сказали что человек будет страдать ровно до тех пор пока это ему самому нужно. И я вот пытаюсь понять, а зачем оно мне собственно.
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

21:08 

Об ощущениях

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
просто по всему этому поводу уже на грани
ну думаешь ну какого хера
за чтооо
и при это понимаешь что строишь из себя жертву чего делать нельзя
и все равно не можешь остановить эту херню
и все больше и больше злишься и думаешь ну бляяядь ну почему так ну почему
это сравнимо блин не знаю
будто тебя подкинули до небес, потом шмякнули об землю
потом снова подкинули
под конец пропускали через мясорубку в течении двух месяцев и в итоге выкинули чтоб жила дальше
охеренчик
и ты такая бесформенная жижа живешь как-то

@темы: поток сознания

01:20 

О милоте

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Сегодня внезапно брат с девушкой пришли и принесли мне букет желтых хризантем и большую коробку рафаэллы. Это было неловко и неожиданно. Раньше брат так не делал. Не то чтобы я на 8 марта часто была дома в последние годы. Ну да в общем. Когда они ушли мне захотелось поплакать от милоты людей. Вообще всех людей вокруг. Когда 4 месяца назад началось все это говнецо с Денисом, я стала кидаться на людей в инете. В плане занкомиться и общаться. Только с фобами правда, да не суть. И вдруг обнаружила насколько милые люди вокруг, насколько замечательные у меня друзья, просто не передать словами как меня спасали они. И вот эти едва знакомые в инете, регулярно спрашивают как я и что я. Маша говорит что нас окружает то что мы сами хотим видеть. Если говоришь что все хреновые, то так и будет. И в общем правда, я не ожидаю от людей какого-то говнеца.
Немного о котах. У меня полутороспальный диван. Я сплю в одном углу, вдругом спят коты. Я не знаю почему, но кажду ночь спят со мноц. Младший кот апатичный валенок, любому дает себя гладить и тискать. К старшему лучше не соваться пока сам не подойдет. Но если он доверяет он безумно ласковый, настолько что устаешь от его подлизываний и "пути на ручки". В общем уже пару дней страдаю бессоницей и верчусь туда сюда. Сегодня ночью наблюдала картину. Старший кот растянулся недалеко от меня. Тут он просыпается, оглядывается кругом. Встает и ложиться прям прижимаясь ко мне. и это тоже капец как мило. Что в душе у этих удивительных животных. В общем да. Я купаюсь в сплошной милоте. Даже Денис относится ко мне в общем по человечески, спрашивает как я и вообще. Может это дежурное конечно, не знаю. Его любви мне бы хватило чтобы согреться и залечить рану. А вся эта милота, безумно ценная и я благодарна за нее Вселенной, за это понимание того сколько на свете замечательных добрых людей. Но этот как пластырь на перерезанных венах. Не вылечит, не затянет, даже кровь толком не остановит. В общем ладно я и так 3 дня кисла. Мусолю все это, не хочу отпускать. Боюсь что разлюблю, что стану безразличной и тогда точно все конец. Не хочу. Слышишь Всленная?Не хочу! Вчера смотрела Варпача на ютубе, какую-то гонку, смотрела и не слышала что они там говорят и шутят, думала о чем-то вроде "ну почему так вышло, разве я много хочу" и прочие такие мысли. И тут слышу фразу Варпача. "Это знаешь как, типа, если любишь отпусти, оно к тебе по любому потом вернется". Занятные знаки от Вселенной, а?
На днях один фоб из Минска рассказывал что хочет сдать комнату, но фобиться. И у меня возникал безумная идея снять эту комнату и жить в Минске, так ведь мы точно будет видиться с Денисом и хотя бы жить в одном городе. Да, уезжать из двух комнатной квартиры. Из города где друзья и частично семья в другую страну, в город где есть только будущий (не спрашивайте) и призрачная надежда с ним видиться хотя бы раз в месяц. При это делить квартиру с каким-то парнем с которым общаюсь от силы полтора месяца. Сижу думаю поехала я уже кукушкой или все пока нет. Разумеется я никуда не поеду. Но эта идея реальна и осуществима. У меня такое ощущение что с начала года уже год прошел . Я манала.
А еще вы знали что сильный стресс лечит мигрень которой страдаешь больше 10 лет? Я вот тоже не знала.

P.S.На грамотность не претендую.
В психологической помощи не нуждаюсь.

@темы: поток сознания

00:18 

Время

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
2 месяца. Ничтожная цифра, мы на больший срок просто так разъезжались. Аай как бы в нытье не заползти. Не знаю как я. Иногда мне жутко пусто, так пусто что думается уж лучше боль, чем такая пустота. Иногда больно. Иногда радостно и думаешь да все сбудется че ты волнуешься, все будет. Маша на днях сказала что-то вроде "не, что-то еще точно будет я уверена". Не подведи её отличная интуиция, только не подведи.
Вроде происходят какие-то события и живешь нормальной жизнью, нормального человека. Но наверное я все таки закапываюсь в вату, только эта вата не комфорта и радости, а пустоты и пустоты. По всем фронтам. Я просто работаю и работаю и работаю и работаю. И как я благодарна что у меня есть эта работа и что она занимает большую часть времени. Дни летят как сумасшедшие. Ждать собственно нечего. Нет конкретных дат или чего-то такого. И просто живешь сегодня и сейчас. В пустоте. Даже игры не прут. Добиваю мозг видюхами с ютуба. Ну и все. Я не имею права жаловаться, потому что у меня чудесная жизнь. Даже не могу найти хоть какое-то малейшее вдохновение наклеить наклейки на ноут, или раборать шкаф с одеждой нконец. Ааааай. Ну его. Пускай.
Понравилась сегодня фраза одного из моих воробушков-социофобушков. Всегда на вопрос "как ты?" он отвечает "жить можно". Сегодня говорит мне: "Если честно я не счастливый человек, но смысл ныть?" И ведь правда, а смысл?
P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

00:21 

Не хочу забывать

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Много размышляю о намеках вселенной, предопределенности, совпадениях и прочем. И стала смотреть не только на примере своей жизни, но и на примере других . И вот что вспомнилось.
Когда мы только приехали в Минск, 7 утра, уставшие, больше похожие на пьяных нариков сели на кухне что бы поесть. Колян жарил картоху и мы все пили виски. На столе лежала салфетка с печатями с их фирмы, потому что как только они зарегали фирму и сделали печать начали ставить ей на все подряд. И в общем на той салфетке были аккуратненько 9 печатей, по три в ряд. Я смотрела на неё и мне было так радостно что у Дениса наконец-то сбывается то о чем он мечтал и я говорю что надо её в рамочку повесить, как память о том как все начиналось, о достижении. И тут Колян говорит что Денис сказал тоже самое когда они собственно ставили печати на эту салфетку. Я в душе очень обрадовалась такому совпадению/не совпадению. Но зная Дениса начала шутить про то что "ахаха у дураков мысли сходятся да?". И тут к моему удивлению Колян который к своим девушкам хуже чем к собакам относится говорит "нет, на самом деле это довольно романтично". И тут уже я вообще растеклась лужицей и думала как все клево и что все таки мы с Денисом похожи и всякое прочее. А Денис молча улыбался в свой стакан с виски, потому что уже тогда все знал. Блядь.Блядьблядьблядьблядь
И второй случай. Я приехала с ними в офис чтобы обучить новую работницу делать статьи на сайты. Позже Денис мне рассказал что пока я общалась с этой девушкой, Колян показал ему сколько статей я сделала на их сайты на тот момент примерно 14 тыс.статей, а потом огромными буквами в ворде написал слово ЖЕНИСЬ и повернул экран к нему. Да когда он мне рассказал я снова обрадовалась. Потому что нихуя еще не знала.

Лучше б по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело
Если б знала чему на встречу
Обгоняя солнце летела
Так вот к чему это я все. А что если это намеки Вселенной Денису, о том что вот чувак что ты делаешь вот же смотри вооооот. Или я просто тешу себя иллюзиями/надеждами. Не знаю. Не знааааааааааааааааааааююююююююююююююююююю. Надеюсь Вселенная все же слышит.
P.S. На граммотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

01:20 

Жизнь троль

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Спустя может пол года или год после окончания универа я мечтала о социофобской работе на дому. Облазила кучу сайтов, форумов и прочего, но все было бредово и мало оплачивалось. А знаний чтобы работать полноценным фрилансером у меня не было. Пф, да и сейчас нет. В общем я очень хотела что-то такое что я смогу, что-то простое и что мне будет нравится. И вот уже год я работаю свою работу. Да, желание сбылось. Спустя года 2-2,5 после того как я начала серьезно этого хотеть. Да, сбылось. Но каким путем. ...Каким путем.
До всего этого мне так нравилась моя жизнь, для идеального пазла не хватало только кусочка с работой. А сейчас у меня моя старая жизнь, как тогда и офигенная работа, о какой я и мечтала. Только пазл весь разрушился. ИКак же я люблю метафоры И счастья никакого не чувствуется. И жизнь такая "эй ты че ревешь, я же исполнила твое желание". Получите распишитесь. Все что вам нужно знать о том как жизнь исполняет желания. Такими путями что звездец.
Я благодарна Вселенной за эту чудесную, любимую работу. И за свою чудесную жизнь. Я вообще не имею права жаловаться ни на что.

"Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать... "

P.S.На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:51 

Я не знаю

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Полтора месяца. Я конечно не веду отсчет по дням, но все таки отмечаю сколько времени прошло. И я не знаю. То все окей и я верю в лучшее, то полный пиздец до мыслей о выпиливании. И все это за один день. Не пойму в норме я или скатываюсь куда-то. И не знаю изменилась я или осталась абсолютно такой же. Вынесла я из этого что-нибудь или нет. Я не знаю.
Чет ко мне вернулась и обида и боль. Кто знал как трудно отпустить прошлое, не мусолить воспоминания, а особенно не думать " ах вот если бы". Да нихуя. Не могло быть по другому. НЕ МОГЛО. Уже случилось, все хватит. Как в мульте про панду хоспадя какой философский мульт "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано". Вот и живи тут. И слушай Машу, Маша умная.
О чудесная и странная жизнь. А у меня красная фенька на запястье, и в тетради, и в одежде и в душе, вся моя реальность и внутренний мир сейчас пронизаны красными нитями. И хорошо ли это что я так много думаю или плохо. Ладно.

P.S. На грамотность не претендую
В психологической помощи не нуждаюсь

@темы: поток сознания

00:30 

Обо всем и ни о чем

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.
Так много разговоров о том что все предопределено, что вселенная исполняет мечты, что нет случайностей и все закономерно. И никак не могу понять. Определиться. То ли мы все мясные тушки и все эти чудеса придумывает наш мозг (хотя это тоже пипец удивительно), то ли это все действительно так. Потому что бывают такие случаи которые не объяснишь, мистические встречи и совпадения. Хотя опять же я сама могу придать этому значение. А что если нет всего этого. Ладно.

Месяц прошел и мне тяжело, не могу никак смириться, не хочу отпускать. Ощущение большой ошибки и что все не должно быть так, просто не может быть так. Трудно формулировать мысли. Мой родной город мне какой-то чужой, моя родная квартира тоже, вся эта жизнь словно не моя, словно мне подсунули это все, заберите не надо, я не здесь хочу быть. "Нахер мне город в котором больше не встретить тебя"
И обиды все еще вылазят, но уже все меньше и ревности никакой не осталось или это иллюзия. Тяжелое #какоежеэтовседерьмо.
И ведь жизнь, о Вселенная как я люблю свою жизнь, моя прекрасная чудесная полная волшебства и чудесных людей жизнь. Но че-то не выходит радоваться. от слова вообще. Будто вся жизнь, вся радость осталась там, валяется у ног человека, ползает за ним, а он и не знает. А здесь живу я, словно пустой целлофановый пакет. Работаешь, гуляешь, ешь, спишь, общаешься с людьми, смеешься и улыбаешься, смотришь сериальчики и играешь в игры. Но все это с какой-то тенью, с привкусом, будто все усыпано серым пеплом и золой. И не смыть и не стереть и не отряхнуться. Эх Вселенная, ты уже столько чудес понаделала в моей жизни и я благодарна за каждый момент жизни. И я верю что ты услышишь мое желание и сделаешь все как я хочу и как можно лучше.
«Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось»

P.S. На грамотность не претендую.
В психологической помощи не нуждаюсь.

@темы: поток сознания

Пристанище социофоба

главная