За этот месяц случилось много чего. Брат женился, родители и тетя приезжали на 2 недели. Меня окончательно уволили и перестали общаться. "Спасибо за продуктивную работу" сказал мне близкий и родной человек. Будто мы не 2 года жили вместе и расстались дерьмовей некуда, а будто я просто прохожий работник. Ну #какоежеэтовседерьмо. Но я чувствую себя лучше в общем-то. Нет не перестала надеяться, и периодически загоняться по этому поводу. Особенно когда плохое настроение или усталость или проблемы сразу же привет плохие мысли вы пришли меня добить. Но в целом, вроде получается жить своей жизнью и радоваться ей, вроде я возвращаюсь к себе прежней. Но я все еще не отпустила, видимо время еще не пришло. На днях залезла подальше в днев и там записи о том как все начиналось и как мы жили вместе и это было тяжело. Потому что до сих пор в голове не укладывается. Все не может быть так, не должно. Ни у кого и никогда отношения не должны заканчиваться так. Нет нет и нет.
Мои друзья меня очень радуют. Радуют в плане что у них в жизни все налаживается, у всех, после трудностей приходит счастье. И это чудесно и дает мне силы и вообще, когда у близких все хорошо тебе тоже от этого хорошо.
Скоро ЧМ и город стал людный и громкий. Я живу возле стадиона и у меня тут вообще веселуха будет. Да уже каждый день какие-то концерты и куча людей гуляет.
За 2 недели что были родители тут у нас вечно была куча гостей и я уже мега устала от толпы и поняла что я до мозга костей интроверт социофоб. Так что сейчас наслаждаюсь одиночеством.
Да кста на свадьбе я поймала букет невесты. Не особо верю в эту примету да и замужество не стоит целью жизни так что, можно это будет просто знаком что исполнится то что я хочу.
Ну и в скором времени мне надо будет искать работу, выбора нет. Ну и все.
Спасибо Вселенная за моих чудесных друзей и их счастье, мою чудесную маму и чудесных людей вокруг.
P.S. на грамотность не претендую вот это вот все

"А в плане охренительных знакомств конечно ты
Вообще чудо какое-то "

Как же важно такое слышать. Чудо.

Этот год официально становится худшим годом в моей жизни. И он определенно решил меня добить. И я просто хочу уснуть сегодня ночью и чтобы у меня остановилось сердце. Привет отчаяние пока надежда. Я дорабатываю последний месяц и все. Да мне говорили что так и будет,но это все равно меня подкосило будто под колени палкой ударили. Мне так нравилась эта работа, так нравилось быть частью их команды, а теперь меня будто на свалку выкидывают за ненужностью. И да у меня снова будет точь в точь та жизнь, какой я жила до Дениса. Вселенная похоже издевается, я не знаю.Сначала дать все, а потом отобрать. Чувствую себя не жизнеспособным биологическим мусором. Я все.

"Мой ты подорожник 🤗❤
Подняла настроение"

Сейчас осознала как быстро пролетает время между этими записями раз в месяц. Будто две недели и все и при это они кажется очень насыщенными. Странно. В апреле у меня был лютейший приступ отчаяния и я тогда подумала "ну привет дно, теперь видимо только наверх". Все казалось настолько бессмысленным, мир каким-то черным и враждебным и к чему мне вообще эта жизнь и тд и тп. И я поняла что не хочу больше чувствовать эту боль и это отчаяние и все эти ощущения. И как ни странно с тех пор мне более менее спокойно. Меня все еще шандарахает током когда я вижу что Денис сменил аву или выложил какой-то пост на стену. У меня прям каждый раз сердце в пятки уходит. И это хреново конечно. Сегодня он мне написал впервые за недели три наверное, по делу, и я чет как-то сразу сдулась, захотелось к нему, в его мир, быть с ним, жить его жизнь с ним. Иногда всерьез задумываюсь над психологом чтобы проработать не только эту ситуацию, но и социофобию и всякую фигню из детства, наверняка там куча говна засела. Хотя кого я обманываю, вряд ли я соберусь, если только произойдет что-то такое что всерьез напугает, как с тем отчаянием. В общем я учусь жить своей жизнью, снова радоваться мелочам, любить себя и свой мир. И при этом люблю Дениса и хочу быть с ним.
И какое счастье что на улице все офигенно зеленое, кругом одуваны и цветут каштаны. А еще вокруг совершенно чудесные люди. И моей благодарности за них нет предела.
P.S.И я все еще не могу слушать музыку, вообще никакую кроме треша типа Little Big.

просто по всему этому поводу уже на грани
ну думаешь ну какого хера
за чтооо
и при это понимаешь что строишь из себя жертву чего делать нельзя
и все равно не можешь остановить эту херню
и все больше и больше злишься и думаешь ну бляяядь ну почему так ну почему
это сравнимо блин не знаю
будто тебя подкинули до небес, потом шмякнули об землю
потом снова подкинули
под конец пропускали через мясорубку в течении двух месяцев и в итоге выкинули чтоб жила дальше
охеренчик
и ты такая бесформенная жижа живешь как-то

Я хотел тебя спрятать в груди, только там слишком тесно.
Так что, если не против, я в сердце тебя пропишу.

Сегодня внезапно брат с девушкой пришли и принесли мне букет желтых хризантем и большую коробку рафаэллы. Это было неловко и неожиданно. Раньше брат так не делал. Не то чтобы я на 8 марта часто была дома в последние годы. Ну да в общем. Когда они ушли мне захотелось поплакать от милоты людей. Вообще всех людей вокруг. Когда 4 месяца назад началось все это говнецо с Денисом, я стала кидаться на людей в инете. В плане занкомиться и общаться. Только с фобами правда, да не суть. И вдруг обнаружила насколько милые люди вокруг, насколько замечательные у меня друзья, просто не передать словами как меня спасали они. И вот эти едва знакомые в инете, регулярно спрашивают как я и что я. Маша говорит что нас окружает то что мы сами хотим видеть. Если говоришь что все хреновые, то так и будет. И в общем правда, я не ожидаю от людей какого-то говнеца.
Немного о котах. У меня полутороспальный диван. Я сплю в одном углу, вдругом спят коты. Я не знаю почему, но кажду ночь спят со мноц. Младший кот апатичный валенок, любому дает себя гладить и тискать. К старшему лучше не соваться пока сам не подойдет. Но если он доверяет он безумно ласковый, настолько что устаешь от его подлизываний и "пути на ручки". В общем уже пару дней страдаю бессоницей и верчусь туда сюда. Сегодня ночью наблюдала картину. Старший кот растянулся недалеко от меня. Тут он просыпается, оглядывается кругом. Встает и ложиться прям прижимаясь ко мне. и это тоже капец как мило. Что в душе у этих удивительных животных. В общем да. Я купаюсь в сплошной милоте. Даже Денис относится ко мне в общем по человечески, спрашивает как я и вообще. Может это дежурное конечно, не знаю. Его любви мне бы хватило чтобы согреться и залечить рану. А вся эта милота, безумно ценная и я благодарна за нее Вселенной, за это понимание того сколько на свете замечательных добрых людей. Но этот как пластырь на перерезанных венах. Не вылечит, не затянет, даже кровь толком не остановит. В общем ладно я и так 3 дня кисла. Мусолю все это, не хочу отпускать. Боюсь что разлюблю, что стану безразличной и тогда точно все конец. Не хочу. Слышишь Всленная?Не хочу! Вчера смотрела Варпача на ютубе, какую-то гонку, смотрела и не слышала что они там говорят и шутят, думала о чем-то вроде "ну почему так вышло, разве я много хочу" и прочие такие мысли. И тут слышу фразу Варпача. "Это знаешь как, типа, если любишь отпусти, оно к тебе по любому потом вернется". Занятные знаки от Вселенной, а?
На днях один фоб из Минска рассказывал что хочет сдать комнату, но фобиться. И у меня возникал безумная идея снять эту комнату и жить в Минске, так ведь мы точно будет видиться с Денисом и хотя бы жить в одном городе. Да, уезжать из двух комнатной квартиры. Из города где друзья и частично семья в другую страну, в город где есть только будущий (не спрашивайте) и призрачная надежда с ним видиться хотя бы раз в месяц. При это делить квартиру с каким-то парнем с которым общаюсь от силы полтора месяца. Сижу думаю поехала я уже кукушкой или все пока нет. Разумеется я никуда не поеду. Но эта идея реальна и осуществима. У меня такое ощущение что с начала года уже год прошел . Я манала.
А еще вы знали что сильный стресс лечит мигрень которой страдаешь больше 10 лет? Я вот тоже не знала.

P.S.На грамотность не претендую.
В психологической помощи не нуждаюсь.

Я держу над тобой это небо
И молюсь за тебя перед Богом.
Я под ноги спускаюсь со снегом,
Чтоб светлей становилась дорога.

Я глаза опускаю в тревоге
За полшага, где острые камни.
Я на каждом твоём повороте
Торможу, прижимая ремнями.

Ведь в улыбке твоей столько смыслов,
Ведь в надеждах твоих столько рвенья.
Что во снах, что напротив, что в мыслях -
Ничего не имеет значенья.

И не бойся ветров за порогом.
Моё сердце наивно и слепо.

Я молюсь за тебя перед Богом.
Я держу за тебя это небо.