"ПРЕКРАТИТЕ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН

Почему большинство женщин нуждается в подтверждении своей привлекательности, своего успеха и достижений со стороны мужчин?

«Этот текст навеяла мне одна недавно произошедшая история. Я выложил пост в своем инстаграм о том, что сексом надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется соответственно. Под этим постом появилось почти 600 (!) комментариев: «Да меня сочтут дешевкой!», «Да я так замуж никогда не выйду!». Или: «А я всегда сплю с мужчиной на первом свидании и у меня вагон поклонников», — и дальше в том же духе. И только одна мудрая девушка написала что-то вроде этого: «А вы не заметили то, что в посте речь шла о наших собственных желаниях. А не о том, как понравиться мужчинам?»

читать дальшеПоговорим об этом. От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Я всегда привожу пример с Мэрилин Монро. Солдаты шли в бой с ее портретом в нагрудном кармане, ее хотели все, но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Анджелина Джоли, новая «Мэрилин» 21 века — человек тяжелейшей судьбы. О ней грезят миллионы, а она до сих пор пытается хоть как-то построить семью и зажить счастливо. Но это ей все никак не удается: из-за тяжелого детства, из-за отца, который ушел из семьи, из-за большого количества комплексов и нерешенных психотравм. И да, она добилась того, что ее любят по всему земному шару. Но только вот счастья это не прибавило.

Меня печалит то, что женщины меряют свои успехи, достижения, таланты тем, как к ним относятся мужчины. Что для очень многих представительниц прекрасного пола, самооценка находиться в прямой зависимости от того, есть ли у нее партнер, или нет. А если нет, то начинается вот эта игра в «обмани природу». Вы ходите на многочисленные курсы под названием «как влюбить в себя», колете себе в свое единственное, родное и любимое лицо какие-то бешеные химические соединения, проводите дни напролет в спортзале. И не потому, что вам это правда нравится (если бы просто нравилось, у меня бы и вопросов не было). А потому, что хотите, чтобы вы нравились кому-то другому. Тому, кого вы даже еще не знаете. Абстрактному, не существующему в реальности мужчине, или даже мужчинам. И тогда ваша самооценка, ваша жизнь превращается в американские горки. Если вы нравитесь кому-то, то расцветаете, чувствуете себя, что называется, на коне. А тут вдруг мужчина берет, и не перезванивает. И тогда ваша «заработанная» у косметологов, стилистов, тренеров личностного роста самооценка тут же летит в тартарары. И вы начинаете эту погоню заново: курсы, книги, косметолог, спортзал. Только погоня идет не до линии финиша, знаете ли, а по замкнутому кругу.

Еще грустней, конечно, вопрос про штабеля поклонников и нереальный успех у противоположного пола больше всего колышет тех, у кого вообще с личной жизнью не складывается. И тут начинается лечение туберкулеза подорожником. Вы пытаетесь научиться вызывать симпатию, думаете, что недостаточно худы/полны/высоки/пышногруды, не так ведете беседу с мужчинами, не так держите вилку и не так смотрите, и вот если начинать носить бусы, юбки в пол, или, например, велюровые платья и 11-сантиметровые каблуки, то все обязательно изменится. Но увы, как вы уже, наверное, по своему опыту поняли, по факту ничего не происходит. Вы снова оказываетесь в вечной гонке за внимание, и даже если всеми силами вы строите из себя труднодоступную снежную королеву, в реале же вы остаетесь женщинами, готовыми на все, на любую драматургию, лишь бы их полюбили.

А вы знаете, почему это не работает? Потому, что вы не научились любить себя. Считаться со своими желаниями. Уважать собственные потребности, хотя бы в том же сексе. И даже если вы добьетесь успеха, станете второй Мэрилин или третьей Джоли, внутри-то ничего не поменяется. Счастливыми вы не станете, как я уже говорил, даже если под вашими окнами образуется целая футбольная команда обожателей.

Что делать?

Запомните три простые вещи.

— Быть красивой, богатой и знаменитой – это прекрасно. Но это не гарантия счастья. У счастья вообще никаких готовых сценариев нет.

— Любовь бывает только безусловной. Красотой могут восхищаться, таланты уважать, женственность ценить. Но любят только «за» просто так. Даже если этой красоты, талантов и женственности нет, а в довесок, зато есть дурной характер или еще что-нибудь «неидеальное».

— И даже если вас будут любить, то вас это точно не сделает счастливыми, если вы не будете любить сами себя. Такой, какая вы есть. И тут вообще без вариантов.

Дорогие мои, начните, наконец, уважать себя. И уважать себя – это не играть в «неприступность» и набивать себе цену. Это как раз противоположное: идти поперек своим желаниям, чтобы нравится. Научитесь ценить свое мнение. Свои желания. Свою внешность, какой бы она не была. Начните с этого, и все действительно изменится. Я обещаю."

Любимых убивают все,
Но не кричат о том.
Издевкой, лестью, злом, добром,
Бесстыдством и стыдом,
Трус - поцелуем похитрей,
Смельчак - простым ножом.
Любимых убивают все,
Казнят и стар и млад,
Отравой медленной поят
И Роскошь, и Разврат,
А Жалость - в ход пускает нож,
Стремительный, как взгляд.
Любимых убивают все -
За радость и позор,
За слишком сильную любовь,
За равнодушный взор,
Все убивают - но не всем
Выносят приговор.

«Баллада Редингской тюрьмы» Оскар Уайльд

"Ты у меня супер человек
Супер человеку супер будущее"

Это был самый тяжелый год в моей жизни. Пожалуйста пусть им и останется. Большая его часть прошла в боли и чувстве отчаяния и страха. Знаете это такое чувство под ребрами, будто там открывается черная дыра, которая засасывает все что имеет смысл и все хорошее. И ты просто плачешь и задыхаешься.
Но при всем этом, я получила столько поддержки, сколько наверное не получала за всю жизнь. Познакомилась с огромной кучей чудесных людей, в том числе и тут в дневах, от которых получила теплые слова и поддержку. Кучу теплых слов от случайных собеседников в чате. Я увидела столько света и добра в людях, просто не передать.
Это был год кучи мыслей, осмысливания, самопознания, душевного роста, огромного опыта. Год в который я училась любить себя, принимать себя и других людей. Разрешать себе и людям быть собой, жить своими жизнями, быть добрее. Пока получается не очень, но я стараюсь. Вообще год понимания кто я, что я, зачем и почему. Стала больше принимать себя и свои слабости, стала гораздо эмоциональнее и перестала этого стесняться.
Год осознания насколько важна дружба. Мои чудесные друзья, моя чудесная мама. Я никто без этих людей. Сколько они меня поддерживали и спасали просто не передать. Начиная с Крис которая смешила меня пока я сидела на вокзале в Минске, я просто смеялась в голос с телефоном в руке и мне в общем-то было пофиг что подумают люди в зале ожидания. Моя чудеснейшая Маша, каждое слово которой бальзам на душу, и будто груз с плеч падает. Алиныч с которой мы столько гуляли в этом году и её слова "я как погуляю с тобой, так мне сразу радостно и хорошо". Теплое солнышко из жаркого Сочи который подарил мне чудесный месяц летом, полный тепла, нежности и света. Который прозвал меня "Теплатька", от слов Катька и теплая. И пусть все закончилось быстро и мы больше не общаемся, тогда он дал мне то что мне было очень нужно и я очень благодарна. Моя чудесная мама, которая показывает насколько может быть безусловна любовь. Моя чудесная, святая мама. Циник Вньк с которым мы смеемся весь год. Хоть мы и очень разные, но это не мешает там вечно угорать и поддерживать друг друга. Спасибо Вселенная за всех чудеснейших людей в моей жизни.
В этом году я впервые работала. Не знаю повод ли это для гордости, но это достижение для меня. Так же стали неважные некоторые моральные принципы, которые были важны раньше, но я не буду об этом говорить так как это касается только меня. А может я просто все больше прихожу к себе, узнаю какая я. Еще я вышила несколько прикольных вещей, которые надеюсь очень порадовали моих друзей. Я начала хоть как-то учить английский, которым занимаюсь каждый день, хоть и всего по 15 минут. Это для меня огромный рывок. Я иногда делаю йогу. Слишком редко и слишком мало, но все же. В начале этого года я впервые сама ехала в Московском метро, это для меня тоже огромное достижение.
Уже прошел целый год как мы расстались, как все закончилось. Мне все еще больно, все еще трудно, я все еще не простила и все еще в глубине души почему-то на что-то надеюсь. Но мне бы очень хотелось что бы все это осталось в этому году. Очень хочу простить его и все отпустить и жить своей счастливой чудесной жизнью. Но кажется пока не могу. Но декабрь месяц прошел для меня в принципе в душевном равновесии и спокойствии.
В целом, этот самый трудный год был полон чудес, потому что вся эта боль заставляла меня усерднее искать и видеть свет. И его полно, и чудес полно и волшебства и простых радостей. И чудесных теплых, волшебных людей. Этот год научил меня постоянно благодарить за все что у меня есть, это все важно и бесценно, каждая мелочь, каждое слово, каждый человек. Спасибо Вселенная. Спасибо за все 2018.Прощай.
P.S. Хочу сказать спасибо двум чудесным девушкам от которых я получала слова поддержки  (O.o) и  Lamara Rind СПАСИБО! Вы чудо.

"Я просыпаюсь каждое утро, чтобы идти своим собственным путём, и со мной любое чудо может произойти."

"Мне все детство твердили что все лучшее в жизни даётся с трудом, а оказалось что все лучшее в жизни приходит как раз на расслабоне, радости и когда ты свободен от всего вообще
Серьезно, все лучшее в моей жизни стало результатом того что я переставала работать, расслаблялась, посылала всё к чертям и просто смотрела в мир и наслаждалась тем что вижу
Как я поняла, работа - это то, чем занимается человек, когда сам по себе он себя занять не может😂🤣😆"

Есть над чем подумать

"Выход из переживания потери - в принятие, выход в поиски ресурсов и поддержки. И это хорошо, если есть, где взять эту поддержку, если есть хотя бы с кем поговорить, открыться, выплакать. Экзистенциальные опоры и поиски новых смыслов бытия, заполнение пустоты, проживание всех этапов горя, формирование своего нового жизненного пространства. Отпустить того, кто хочет уйти. Принять его выбор. Этап завершения.

Точка.
Да случилось.
Со мной.
И это так.

Но я все равно жив (жива), живу и буду жить дальше. Для чего мне жить дальше, на каком ресурсе мне жить дальше. И много-много чего еще... И все ответы - внутри самого человека.

Никогда не отчаивайтесь. Пока живы вы сами – это еще не конец. А значит, ваш путь еще не пройден. А значит, вы еще нужны Миру, нужны Вселенной, Себе Самому.
А это значит, что все еще впереди, ради чего стоит жить дальше."

Кусочек из псих статьи.

В эти 2 недели родительского отпуска я еще раз увидела насколько безусловна любовь моей мамы ко мне. Даже после того как я в лицо говорила ей вещи которые ей не нравились или раздражали. Когда я была злой и капризной, несчастной и вела себя как какашка. Наичудеснейший человек

Трудный был месяц. Не хочу диагностировать у себя депру или что-то подобное. Но первую неделю я сидела на остатках антидепрессантов чтобы не реветь сутками, а быть в приятном сонном коматозе. И я ушла в виртуальный мир fallout 4. И начала учить инглишь через дуалинго, отвлекать мозг. А еще в последние недели 2 постоянно смотрю стримы харплея. Мега душевный чувак как по мне и на его стримах прям смеешься и отвлекаешься и мне очень по кайфу. Моя чудесная Маша очень здорово мне помогает. И мои бабаоньки Крис и Алинка. Крис я знаю что ты это читаешь, люблю тебя, спасибо И смешной цинник-романтик Вньк из Новосиба. Чудесные-чудесные люди. И моя святая мама конечно. Никаких спасибо мира не хватит что бы выразить всю благодарность этим людям.
Я все еще реву, все еще кручу периодически говняненькие мысли в голове и борьба все еще продолжается. Но я справлюсь.
На днях родители приехали в отпуск. Но так как у них родился внук, постоянно рядом с нами жена брата и малыш, меня это очень напрягает. Безумнейше. Они вечно тусят у нас, или мама постоянно рвется к ним и с ними гулять, ходить в поликлинику и ааааааааааааааааааа. От ора ребенка на ультразвуке у меня уже глаз за сегодня дергается. А уж про обсуждения цвета какашек и "ой мы наконец-то покакали!!" я вообще промолчу. Я упоминала что равнодушна к детям и своих не хочу? В общем мне хочется запереться от всех и поплакать или просто смотреть стрим Хардпеля закрывшись ото всех. Надеюсь завтра с мамой проведем время вместе немножко. В этот раз просто приезд родителей это не прогулки с мамой, разговоры и уютные вечера с ней, теперь это бесконечные оры, коляски, памперсы и "мы наконец-то покакали". И видимо теперь так будет всегда. Вот такие дела за последний месяц.

Жил да был человек, он был самым счастливым на свете.
Он ночами мечтал, чтобы днями стремиться к мечте.
Он на крышах в ладони ловил этот северный ветер,
И глубинная грусть была больше подобна игре.
Жил да был, просто так, как улыбка ребёнка, как лучик
На пустынном морском берегу и как дождь в сентябре.
Где б он ни был, при нем становилось значительно лучше.
Всем вокруг становилось, как будто значительно ближе к весне.
И под грузом невзгод, где другим даже солнце не светит,
Он всегда находил пять минут - посмотреть на закат.

Жил да был человек, он был самым счастливым на свете.
Просто так.