Знаете что?А у меня всё хорошо! Мне определенно нравится как заканчивается этот год. Я очень даже вполне себе счастлива.
Может попозже подведу итоги этого года,но сейчас не охото.

О это потрясающее чувство когда ты закрыл сессию. Закрыл сессию 12 декабря и на одни пятёрки!До нового года ещё есть время.Правда надо всерьёз браться за диплом,что страшно не хочется делать.И сходить на место практики и обсудить её прохождение.Короче надеюсь что не просру эти каникулы и проведу их с пользой.С пользой для диплома.
Как я позволила подсадить себя на Сверхъестественное?????(хотя по сравнению с квирами любимыми они и рядом не стоят). А я ведь их принципа не хотела их смотреть,потому что весь контакт на них помешался.Однокурсница говорит посмотри хотя бы первую серию. Угу,в итоге я посмотрела весь 1 сезон.Не скажу что в каком-то большом впечатлении от этого сериала. Я даже не понимаю в чём причина его популярности. Мне кажется дело в главных персонажах и в актёрах которые их играют. Если бы их играл кто-то другой мне кажется сериал не был бы таким популярным. Думаю тут дело не только в их красоте,но и какой-то своеобразной харизматичности. Не знаю. Кто тоже их смотрит поделитесь мнениями=)

Настал этот день,да.День факультета!В этом году он будет особенно эпическим. Во-первых он последний в моей жизни.Во-вторых мы всей группой(хотя со всей группы придёт от силы человек 7-8) будем петь песню вот такого содержания:
Просто,просто
Свела меня с ума ты,
о,как хотел я ..
учиться на психфаке
Знаю,знаю
Шанс мне не зря дала ты
о,соц.работа
о,о соц. работа
(танцуем)Ничего лучше нееееет
Чем наш День Факультеееета
Эй ,ребята давайте бодрее,
Хлопайте нам скореее!!!
и Снова..Просто просто..
Будем её петь под Носа-носа.Потанцевать видимо тоже придётся,короче жееееесть. Я не трус,но я боюсь.Плюс у нашей группы кучу всяких других забавных вещей,видео и сценка с участием костюма чешки О_О.И "Опа гарнастай" тоже не обошли вниманием.Страшно представить.Зато думаю этот день факультета надолго запомниться.А ещё мы преподам решили сделать необычный прощальный подарок.Не цветы и прочие такие же вещи,а кружки с фоткой всей нашей группы.По моему это мило и мы точно отличимся от предыдущих выпусков соц. работы.
Удачи мне.Надеюсь что не опозорюсь...

Ура,сегодня хорошо себя чувствую,температура всего 37.Правда кашель всё ещё,но это фигня.Завтра пойду на учёбу.Вернусь в реальность,а то всю неделю жила в каком-то бреду.Вчера уговорила маму вывести меня погулять.Вот оно счастье,оказывается иногда так мало нужно.Кругом уже массово осыпались листья,а я как-то пропустила этот момент,такая красота.Температура на улице +2,такой совсем лёгкий морозец и солнце,красота.Снега пока нет.короче возвращаюсь в реальность.

Странное чувство.Как-то грустно.Такое ощущение что мне нигде в этом мире нет места.Ощущение что у каждого есть какая-то своя жизнь,а у меня нет.И я периодически прибиваюсь к чужой жизни,а своей у меня нет.Одиночество так иногда накатывает.Почему-то чувствую что в чём-то виновата,что где-то в прошлом повернула ни туда куда надо и приняла не верное решения.Чувство вины не понятно за что и перед кем.Может перед собой?Где же ты тот человек который будет моей жизнью и для которого я буду жизнью,хоть всё это и сопливая ересь. Только что узнала что моя подруга родила.Так странно и волнительно,и так здорово.Очень рада за неё,теперь у неё есть человечек который для неё вся жизнь. Хотя я пока не хочу детей,думаю годам к 28 захочу.

У вас когда-нибудь было такое чувство что после прочитанной книги или фанфика,просмотренного фильма или сериала не хотелось возвращаться в реальность? У меня так практически постоянно.Но это не значит что мне не нравиться моя жизнь.Я могу даже сказать что вполне счастлива.Снова три дня сидела над очередным снарри фанфиком и до сих пор не могу толком вернуться в реальность.Прокручиваю прочитанные сцены.Вообще чувство практически схожее с влюблённостью.Почему так?Может потому что тоже хочется какого-то волшебства,чего-то необычного,таких же неземных чувств и страсти и всех прочих составляющих фанфика?Может потому что моя каждодневная реальность совсем не цепляет,а фанфики цепляют,поэтому я каждый день с головой ухожу в чтение и хочется и дальше не выходить из этого волшебного мира.Не знаю.Но сейчас вот почему-то оба главный сайта по ГП фанфикам не открываются и я сижу и не знаю чем себя занять,потому что остановилась на очередной главе,очередного фанфика и очень хочется знать что будет дальше.Я даже в симсах создала семейку Снейпов.Ага,тихо шифером шурша,я знаю.
Тему диплома придумала, точнее мне его придумали на утверждении темы совместными усилиями всех преподавателей кафедры.И теперь все они знают что я виду этот днев. Потому что тема диплома касаемо интернет дневников и мне очень нравиться эта тема.Так что ждите,в ближайшие месяцы буду вас исследовать. Как только дойду до своего научного руководителя,потому что я писала сначала у одной преподши,а потом мою фамилию просто взяли нагло замазали замазкой,сказав что у неё слишком большая нагрузка и мне пришлось переписаться к другому преподу на единственное свободное место.Ну и где свобода выбора???
Ну,надеюсь у меня всё получиться всё равно.
Сева куда-то уехала и не вернёться,а я даже не знаю куда.Неужели у неё такая сильная обида что она даже не поговорила со мной перед тем как уехать?Даже не попрощалась,ни слова. Вчера очень плохо было по этому поводу,но я быстро ушла в мир фанфика и от этого как-то легче.Я рада за неё,она так мечтала уехать и вот мечта сбылась,и я знаю что у неё всё получиться так как она хочет и всё у неё будет хорошо.А я просто должна как-то пережить этот момент и отпустить прошлое.
Как-то так.На самом деле очень-очень больно и снова нападает одиночество.

Интересно мой днев кто-нить читает?Комменты очень редки.Из моих друзей которые не зарегины здесь меня читают 2 человека.Хотя ссылка на мой днев в свободном доступе висит в контакте.Просто я никому не интересна.И не могу понять, в чём же причина популярности и не популярности дневников?Большинство людей сейчас пишут ни о чём-то личном,а о своих интересах,о том чем они фанатеют И дневники уже плавно перекатились в блоги.Ладно бред полный,не хочу об этом рассуждать. Просто как-то одиноко.С тех пор как мы с Севой перестали общаться мне не хватает рядом такого же как я сумасшедшего человечка.С которым можно поговорить обо всём и ни о чём.В том числе о жёстком слэше всевозможных пэйрингов и на тебя не будут смотреть как на больную,а поймут и с удовольствием обсудят.Конечно я скучаю по ней.Но уже ничего не поделаешь.Да и думаю не надо ничего делать. У меня есть друзья и очень хорошие друзья,которые поддерживают меня и любят.Но мне кажется они уже выросли,а я так и осталась ребёнком.Мечтательным ребёнком.Может только внутри,но немного сумасшедшей.И с Севой мы в этом так похожи были.И в этом плане я чувствую себя немного одиноко,потому что моим друзьям как ни крути не объяснишь почему тебе нравиться снарри,зачем ты хочешь сделать татуировку и т.д.Может просто я фанатик по жизни,а они нет.Не знаю.Похоже снова одиноко одинокий одиночка.

Спасибо большое!Очень приятно!


Пишет  Amores_Perros:

С Днём Рождения, Crazy crazy Kate !

URL записи

Ну вот я приехала.Как-то быстро 2 недели пролетели.Первую неделю мы с мамой купались каждый день.Ходили к тёте в дом.Так кошка Сонька,родила котят,оставили только одного,беленького и голубоглазого,точную копию Соньки.Так как там у всех знакомых очередь на таких котят.Ели мороженку тоже почти каждый день. Ездили в Суздаль.Вообщем всё мирно и спокойно,не считая эпопеи с луком и яблоками.Бабушка моя очень любит сад и землю и это для неё смысл жизни.И вот она переживает что яюлок много падает и пропадает хоть бы кто забрал и т.д. и т.п. целыми днями.Выбрали лук.Разложили на чердаке в дачке.И бабушка каждый денб лазила проверяла этот лук чего там он и как сохнет и перекрестить ей надо было тоже каждый день(она очень набожная).Пока она не навернулась с этого чердака!Как она меня выбесила тогда не передать!Ну 80 лет бабушке!Ну чё ты лезешь!Поняла что старческий маразм это не шутка,а жесткая реальность.И что бабушка как малое дитё.И надо терпеть и стараться сдерживаться.Короче у бабушки на руках 2 огромных синяка,и нога разодрана.И она продолжает лазить на чердак к луку.
Приключения начались со второй недели.Посёлок Малыгино во Владимирской области был построен кирпичным заводом.Специально для работников как раз этого завода.И бабушка с дедом там работали.Ну так вот, кирпичный завод стоит на берегу огромного карьера,откуда он и добывает песок для кирпичей.И вот местный народ,а теперь уже и не только местный(так как за последние года 3 место стало оч популярным,даже из Москвы народ приезжает)купается в этом карьере.
Вот неделю мы с мамой купались в этом карьере а потом решили съездить на другое озеро.Находящееся по другую сторону завода.И не зря мы решили,потому что потом мой дядя нам сказал что на карьере утонули 2 мужика и их ещё не нашли,брррр.
Сначала у меня на велике опустилось сиденье,прям во время езды.Я успела как-то среагировать и поэтому особо сильно не навернулась.Потом благополучно съездили одни раз на озеро.Второй раз едем той же дорогой.И там дорога утрамбованный песок и ямки разные.И вот еду я по краю ямки и не успела среагировать у меня переднее колесо соскальзывает в эту ямку,и я лечу со всей дури лицом об землю.Красотаааааа.Ору маме что упала.Она как перепугалась.Подумала что у меня от жары голова закружилась.Ну короче итог:одна коленка содрана,до сих пор корочка.На другой синяк.На бедре огромный фингал.Нос поцарапанный и отбитый,губа прикушенная зубами во время падения,и потом на ней вылез синяк.Я думала что на этом всё ок будет.Уже хватит 2 раза с велика падала,хватит.Меня уже родня спрашивает "ну что сегодня всё нормально,ни где не упала?"Короче с того падения я на велике больше не ездила.Последний день у бабушки.Дядя повёз нас на кладбище.Там дед похоронен,мой брат двоюродный Витюшка(он утонул когда ему было 16),родители моей тёти.Вообще поехали.Приехали тётя открывает оградку на Витюшкиной могилке.А она закрыта таким большим шурупом и конец у него такой острый.Тётя с трудом вытащила этот шуруп.И вставила его туда в дырку в забор. Хотя бабушка говорит что не принято оградку запирать,так как умершие ходят по кладбищу ночью,а если калитка закрыта,то они не могут выйти.И действительно,на кладбище очень редко видела чтобы запирали калитки. Дядя с тётей привезли воды в бутылках,чтобы полить цветы.И они стоят возле Витюшкиной могилки. И кто-то мне сказал то ли мама то ли бабушка,неси бутылку,на дедушкиной могилке полей цветы. Я беру бутылку,выхожу в проём оградки и цепляюсь за этот шуруп ногой. Смотрю джинсы порвала так что дырка прям. Ногу больно первые минуты было,а потом ничего вроде прошло.Потом ехали в машине смотрю чуть кровь проступила на штанине,думаю ну наверное поцарапала чуть-чуть. Приезжаем домой снимаю джинсы,смотрю а у меня в бедре глубокая такая дырка.Я пропорола оказывается этим шурупом себе ногу. Мама говорит что пару швов бы не мешало наложить.Короче смазали мне дыру зелёнкой.А на следующее утро же ехать уже.Ну заклеили лейкопластырем,вроде доехала ничего,щас вот дома затянулась боле менее .
У меня никогда в жизни не было каких-то таких травм,может только в детстве носом в асфальт летала,а так и не помню. А тут столько,для меня это из ряда вон выходящее. Но я не расстроена не капельки всем этим,даже на оборот как-то,настроение поднялось. И вот я думаю на счёт этого шурупа,может я так напоролась на этот шуруп, что бы тётя с дядей Витюшкины родители убрали его и оставили оградку открытой?Может такой своеобразный знак? Но оградку опять наглухо заперли этим шурупом.
Плюс в субботу в Малыгине праздновали день строителя и день посёлка.Выходим на улицу,провожать уже других моих дядю и тётю и я слышу барабаны,живой звук. Думаю блин,они меня и здесь нашли.Проводили и пошли на концерт там играла местная поселковая группа.Потусили до пол 11,потом посмотрели салют и пошли домой.Вот так празднично нас проводил посёлок Малыгино.На утро сели на дорожку,а бабушка расплакалась навзрыд. Было очень грустно и плохо от этого. Она одна и ей так тяжело нас отпускать.Хотя там много родни кругом,а всё равно в квартире одна.

Впервые за долгое время у меня ощущение что мало кто меня понимает.И самое главное принимает такой, какая я есть.Думаю только мама.Так смотрю,у каждого своя какая-то жизнь в которой мне не особо-то есть место.Наверное я по жизни одиночка,думаю всё так и будет дальше у меня.Мне даже кажется что я не выйду замуж.И кажется что я только-только избавилась от детской иллюзии,наивности.Я вдруг поняла что не существует идеальный людей.А раньше почему-то я этого не замечала и не хотела замечать.
С Севой не разговариваем уже даже не знаю сколько дней или может недель.И читая её дневник понимаю что и без меня её жизнь всё равно продолжается. И Всё у неё круто. Это даже хорошо ,т.к. она всё равно уедет. А я вопреки каким-то мечтам и ожиданиям и даже где-то собственной наивности, явно не тот человек что должен идти с ней рядом по жизни. Я не выдерживаю темпа её жизни. Значит всё правильно.Надеюсь что так и должно быть.
Жду того человека с которым мне будет легко.Хотя не с одним,даже самым близким и любимым человеком не бывает легко.Отсюда я и делаю вывод что я по жизни одиночка.
Не знаю,как-то грустно и одиноко.Не хочу думать,не хочу слушать музыку,сейчас уже даже всё равно поедем мы к бабушке или нет.Апатия.Наверное сейчас самое лучшее спать и читать книги.Никак не могу добить Пауло Коэльо-На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала.Сложная книга с кучей размышлений. Надо быть чем-то занятой,тогда и тосковать времени не останется.Ещё болею,второй день в лёжке,заболела в жару.Завтра разрешили на практику не приходить,слава богу.
Спасаюсь квирами.Когда смотрю этот сериал как-то радостно становиться.Хочется тоже быть частью такого мира.Хочется иметь таких друзей.
Ладно,хрен с ним.Закругляюсь.