Август месяц затишья. Да, я бы назвала его просто месяцем тишины. Когда никаких ярких эмоций нет и ничего особо не хочется кроме как быть наедине с собой и тихонько кайфовать от простой жизни. Хотя при всем при этом у меня есть ощущение, желание, не знаю как назвать лучше, что я недополучила какой-то яркой позитивности. Недополучила еще со времен бывшего. Но придумать себе какое-то яркое событие которое не принесло бы доп стресс пока не могу. На самом деле новая позитивная влюбленность была бы кстати со всей её гормональной химией, но пока не получается.
Я весь месяц играла в компьютер. Как в подростковые годы. Сначала в Майнкрафт, сейчас в Скайрим. И что вы мне сделаете??? Лежела на диванчике, спала, ела вкусняхи, не читала книг и не йожила. Много думала как всегда и много инсайдила. Очень мало общалась с друзьями и каталась с Крис. Много сидела у Ваньки на стримах кстати реклама. Кто вдруг хочет услышать как я говорю "кис-кис кис-кис, я котик ты котик" залетайте на стримы, подписывайтесь и услышите тыцкwww.twitch.tv/ivan_helsing.
Вообще ощущение такое будто потратила весь ресурс (Егор, это слово тут специально для тебя), а новый никак не могу восполнить, от этого хочется уйти в себя, в тишину, мало разговаривать и просто жить простые мелочи без всплесков и негатива. Потому тихо мирно бегаю в Скайриме, в перерывах работаю немножко. Никуда не тороплюсь, ничего не жду, слушаю себя.
В середине августа и до конца блдяского лета была адская жара. Которая меня раскатала, раздавила и унесла в депру. Тут ещще совпал кинрок за окном трое суток, после кинрока люди не успокаивались по пол ночи. В общем-то кажется что они вообще все лето не успокаивались Но к счастью это кончилось. Благословенная осень и прохлада. Красивущее небо, ветер и дожди. Счастье.
По прежнему много фоткала небо.
Пропила месяц витаминок. Суперсилы пока не появилось.
Кушала вкусный арбузик.
Кушала много мороженки. Привет врачу которая сказала что мороженка максимум раз в неделю
Крис подарила мне наклейки с Риком и Морти хехееееееееееее, радастиииии.
Внезапно перестала бояться записывать голосовухи и теперь стараюсь не перебарщивать с ними.
Ну и все наверное.
Ну и по традиции:
И с каждой осенью я расцветаю вновь.

Июль июль июль. За это лето будто пол года уже прошло. Я сдала 6 колб крови и оказалось что у меня нехватка витаминчиков. Знаете это лучший поход ко врачу, когда он заканчивается витаминчиками. Я блин 3 с лишним года в тревожности была и наконец сделала все что хотела и я здорова. Ну охренеть, охрненеть. Чувство дзена, благодарности себе и миру меня наконец догнало. Чувствую себя комочком ходящего теплого света.
Остальные новости. Мужик которого я уже рисовала своим оказалось просто проходил мимо. Хотя говорил что у нас все взаимно, увы и ах. Прост чудо рельефное. На фоне дзена хочется его по щечке потрепать и сказать "мальчик, иди с миром, глупыш". И неважно что это брутальный качок 185 см ростом. Жизнь смешная.
Ко мне вернулся Вньк. Просто сам написал "привет". Не чудо ли? Повторюсь жизнь смешная. Ко мне вернулся друг.
Моя бывшая влюбленность дал мне 1,5 к по моей просьбе. Просто да держи вообще не жалко. Не зачем тебе, ни как, а почему. Просто молча на. Жизнь смешная. Пора делать счетчик этой фразы на эту запись. И самое интересное наблюдение что когда у меня нет никаких ожиданий от человека, нет никаких обид к нему и влюбленности получается ровно и адекватно общаться. Любови эти ваши портят все получается?
В остальном снова много каталась с Крис.
Много работала.
Фоткала суперлуние через телескоп.
Сплела себе чокер с подвеской клевером и такое ощущение что то часть меня которой мне не хватало. И красную феньку нить с божьей коровкой.
Много фоткала красивое небо.
Купила белые кеды и футбболку с Риком и Морти. Да еще одну.
Совершенно потрясающе съездила с Крис на море, где смотрели на звезды.
Создала с Крис и Urban knight в вк чат нытиков. Мы там больше смеемся чем ноем
Ела арбузик.
Ела кукурузку.
Наконец-то с радостью просыпаюсь утром.
Послушала подкасты эмоциональной гранулярности. Всем советую, так и наберите в гугле.
Никак не могу вернуться к чтению и йоге.
Много слушала музыку.
Странно что в прошлом году у меня лето было абсолютно такое же в эмоциональном плане. Будто какие-то циклы повторяются.
Хороший был месяц. Хочу выдохнуть и подзенить.

Сегодняшняя тема от @Diaryruhelperbot:
Фотография десятилетней давности.

Пухляш весом 75 кг. Сейчас 62 если что. Помню что не нравилась себе. Начало 5 курса универа, почему-то ничего особенного не помню о том времени. Хотя по наличию феньки Брайана Кинни на руке, видимо время сильного фанатства по Queer as Folk.

Моя сегодняшняя тема @Diaryruhelperbot #96: Суеверия.
Я не суеверный человек, не боюсь черных кошек и пустых ведер, но. Я верю в то, что работает то, во что мы верим. Я верю в хорошие знаки, но прелесть в том что вы сами выбираете что для вас хороший знак. А если вы верите, что от милой черной кошки у вас будет плохой день, вероятно он таким и будет.

Хочется написать что-то вроде "закончился и слава богу" и закрыть запись. С одной стороны 'это был очень плохой месяц. Депрессивный. Тревожный. Такой тревоги которая парализует и кажется не можешь вздохнуть нормально и жить нормально, можешь только быть сжавшейся личинкой и живешь в том состоянии 24/7. Не хотела просыпать утром и мечтала побыстрее темноту и снова уснуть. Как назло еще июнь был супер светлым,. солнечным, а под конец невыносимо жарким. Не люблю лето. на фоне тревоги опять послал желудок, бесконечный ком к горле и изжога на всю еду. А весь сыр бор из-за того что я решилась сходить к письному доктору поход к ктоорому очень долго откладывала. Всю неприятность этого врача поймут только девушки. Было очень страшно, было очень больно. К счастью попалась лучший доктор из всех каких я встречала до этого. Сдала все анализы какие хотела и со мной все отлично. Тревога отпустила и я думала что начну тут же летать и прыгать и жить радостно, делать дела читать книги, йожить. Но нет, я просто сижу, лежу, ничего особо делать не хочу. Ловлю какие-то отходняки или что. Мой мозг меня доводит очень сильно. Алло, это не ты управляешь мной, а я тобой. Недавно нашла одну медитацию в которой проговариваются слова "Я не тело, я даже не разум". И по моему это отличная фраза чтобы не позволять телу и мозгу управлять своим душевным спокойствием. Мне ее надо будет сдать несколько анализов крови чисто для проверки здоровья, витамины, щитовидка и вот это вот все. Не хочется, но не вызывает такой тревоги как поход ко врачу. В общем просто пытаюсь прийти в себя и радоваться мелочам, миру, жизни. Заметила что какое-то духовно философское развитие лучше всего идет из стресса и тревожности. Когда ты ищешь как тебе облегчить свое состояние, как сосуществовать с миром. Когда тебе хорошо, тебе и так хорошо. Тебе не надо ничего менять или облегчать. Все и так круто.
Из чужих новостей подруга наконец съехала от мудака. Историческая херня.
У другой подруги папа выбросился из окна. Это совпало с пиком моей тревожности. И мне прекрасно было понятно состояние когда хочешь умереть лишь бы не чувствовать того что чувствуешь и от этого было еще тревожнее. Но я в порядке и умирать не собираюсь.
В состоянии лютой тревоги клеила домик который стоял у меня около года.
Практически не работала.
Несколько раз каталась с Крис, теперь это делать сложнее, дети работы вот это вот все.
Обгорела на море.
Правильно питалась и сбросила 3 кг.
Очень много спала.
Просто пытаюсь осознать что сделала то, что откладывала очень давно и начать испытывать благодарность к себе и миру.

Будьте цельными жопками!!!