Сегодня во время прогулки подруга что недавно вышла замуж за алкаша разговаривала с ним по телефону и выясняла почему он выпил если вчера обещал ей не пить. Ну вы понимаете какой-то типично стандартный разговор половины или больше семей. В итоге она положила трубку и затихла вообще и совсем, что-то изредка невнятно мыча на мои разговоры. В основном мы напряженно молчаливо куда-то шли. И я злюсь. Огромная поглощающая меня злость. Зачем ты сделала такой выбор, зачем продолжаешь его делать каждый день. Почему страх остаться одной сильнее, чем страх жить свою жизнь вот так. Акей. Другая подруга снова живет со своим тюбиком. Другая подруга я знаю что ты это прочтешь. Очень тебя люблю и очень на тебя злюсь и местами обижаюсь, но надеюсь смогу с этим разораться. Тут злость еще сильнее, потому что она простила и закрыла глаза на то, что нельзя прощать и на что нельзя закрывать глаза. И ладно бы она говорила "ай, мне похер живем дальше", но нет это же каждый раз огромная драма со слезами, эмоциями и громкими словами "никогда больше не буду общаться, видеться, давать детей и вообще в блок навсегда". Навсегда проходит через недельку или 2. И так уже примерно года 2.

И так. Я прекрасно понимаю и осознаю что взрослые люди могут делать со своей жизнью что хотят и танцевать со своими граблями хоть пожизненно. Это никак не влияет на наши отношения. Сейчас я могу свернуть любой разговор о тюбике на начальной стадии. Большую часть говна мне уже не рассказывают. Так почему я так злюсь? Какая мне разница че там они. Я ведь тоже трачу свою жизнь на что хочу. Почему они не могут тратить свою жизнь на тюбиков если им так хочется? За это время я передумала кучу мыслей и способов как перестать злиться и просто смотреть как оно идет само. Иногда это работает, но иногда мне хочется их встряхнуть и наорать "СМОТРИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГДЕ ТВОЕ САМОУВАЖЕНИЕ???!!!". Кажется я понимаю что чувствуют мамы дочерей когда видят что их дочь с неподходящим парнем. Можно орать, молчать, злиться, пытаться говорить, но ты не можешь сделать ничего, кроме того чтобы наблюдать как она пытается выучить свои уроки. И я очень хочу перестать злиться. И у меня есть мысль что это моя проекция злости на маму, которая не ушла от алкаша. Но почему-то это осознание пока не принесло облегчения. И моя злость это моя злость, это моя ответственность, а не подруг и не мамы.
Я просто наблюдатель и господи как же хочется перестать злиться.

Текст из фанфика, чета капец как откликнулся.

Очень часто слышала такой взгляд что людей люто пугает и тревожит мысль о собственной смерти. Что жизнь закончится и они перестанут существовать и все такое. У меня все наоборот. Меня эта мысль успокаивает. И нет я боюсь конечно боли, какой-то мучительной жуткой смерти, болезней. И вообще вся эта запись не значит что я хочу умереть. Я люблю жизнь. Но сама смерть как конечность, как конец собственного существования меня не пугает. В морально тяжелые времена я задавала себе вопрос "А что если я завтра умру?" и он не вызывал панику, наоборот моментально успокаивал потому что все переставало иметь значение. Любые проблемы, тревоги и грусть. Ты просто оказываешься здесь и сейчас и каждое мгновение жизни становится ценно. И тут я увидела эти сторисы и порадовалась что я не одна такая. После смерти мы рано или поздно снова станем космической пылью какой и были до жизни и вернемся во вселенную откуда и пришли. Вернемся домой.
Извините если кого-то стригерила и напугала эта тема. Не волнуйтесь вы проживете долгую и счастливую жизнь

Наливаешь в кружку горячий чай, надеваешь на холодные ноги пушистые носки, отпиваешь из кружки горячую жидкость с фруктовым запахом, открываешь страницу с фанфиком и чувствуешь вот это состояние "я дома" не зависящее от места где ты находишься. Ну здравствуй осень, я так долго тебя ждала. Я настолько дитя осени насколько это возможно, дитя низких туч, ветра, тумана, дождя, сумрака, сырого холода. Лето это будто про суету, шум, яркость, перегруз всех систем мозга и тела. Осень же чистая магия. Уют. Загадочность. Тишина. Просто часами сидеть возле окна, смотреть на город и чувствовать на себе холодный ветер. Я в раю. Никогда так не верится в чудеса, как в эти моменты. Кажется протянешь руку к этим низким, серым быстро плывущим тучам и они дадут тебе какую-то магию и ты материализуешь в свою жизнь все желаемое. Вообще ощущение что случится что-то офиенное, счастливое и вот это вот все. Магическая осень.


Хиханьки:

В какой-то из дней все так сложилось что у Krikri был свободный вечер и она хотела покататься, а на кануне я прочитала у robocat from space о том что сейчас звездопад и было решено поехать туда где есть темнота дабы совместить приятное с приятным. Это было за 2 дня до пика звездопада если не ошибаюсь. В итоге мы поехали в Зелик, к кладбищу чуть подальше от света променада, легли на песок и офигели. Увидели штуки 3. Я сказала блен, а прикинь как щас в Янтарном, на что Крис сказала поехали. Прост спонсор самых крутых и комфортных приключений Крис и ее малыха. Крутецки ехали в янтарный по волшебному темному лесу. Уже по пути было видно кучу звезд. Приехали, припарковались, вышли на пляж, легли и оказались в другом мире. Не знаю как объяснить ощущение когда ты лежишь на песке, на берегу моря. В полной темноте слышно только звук волн и над головой огромное количество звезд и млечный путь. И падающие звезды. "И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности." Увидели штук 8 наверное, потому что боковым зрением что-то замечаешь, но пока повернешь голову уже все. Странно небо казалось одновременно огромно бесконечным и в тоже время не выше чем потолок в моей комнате с флуоресцентными звездами. Которые кстати тоже иногда падают и я загадываю желание. Мы единственные существа на этой планете которые смотря на небо могут осознать что там, увидеть как это красиво, попытаться осознать бесконечность и при этом мы такие глупые и жестокие. Мир странный. А потом мы ехали по трассе 170 и я даже не заметила потому что снова пыталась рассмотреть небо которое уже затянуло облаками. Страшно не было, но теперь у меня есть ачивка "прокатилась на скорости 170". В итоге кажется в пол 3 ночи мы приехали на стадион и я впервые покаталась на электронном самокате. Страшна ребят. Но прикольно. В общем это была одна из тех ночей когда "В какой-то момент понимаешь что ты не грустная история. Ты жив. И ты смотришь на огни и на все вокруг. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности." Через день я увидела падающую звезду прям посередине своего окна, четко на линии по середине между башней кафедрального и куполом синагоги. Магия. Но самая магическая история с падающими звездами у меня связана с временем лютой боли и говна с бывшим. Я ночью сидела на кухне квартиры в Минске, смотрела на лес за окном и звездное небо. И думала вот бы раствориться и улететь туда, в темноту, покой и представила как блестящей пылью улетаю на небо. И в этот момент увидела падающую звезду. Вот такое совпадение. Или нет.

А потом началась *лядская жара. Я ненавижу жару. Всем своим существом. Она вгоняет в меня в лютейшую депру и нежелание существовать в таком пространстве. Адская жара +34 которая ощущается как +38. Просто идите нафиг. Постаралась проспать все это время, никуда не ходила, ничего не могла делать, ничего не могла думать.
И ливень как из ведра за окном ощущается как благословение которое смазывает душу магическим эликсиром. Несмотря на жару мир за окном из зеленого превращается в разноцветный. Каштаны самые первые стали коричневыми. А еще удивительно, но будто с приближением осени огни за окном стали более оранжевые. И на улице и в окнах. Тыцк. Осень идет и это самое долгожданное событие.

За это время я поиграла в старые игры по ГП, в один из любимых квестов Runaway, посмотрела вышедшие серии пары милых аниме. Запоем читаю фанфики, правда в жару даже их не могла читать, они чисто осенняя тема.

Завела новую инсту. С едой. Пару дней выкладывала, а сейчас кажется что что-то не так. Фигня какая-то. Не вдохновляет, ничего не могу придумать. В какой-то момент я пыталась создать фетишисткий акк с собственными волосами и красивыми ракурсами тела, но опять же было странновато. Моя инста с мужскими руками была топ, жаль что я все удалила, но начинать заново тоже не хочу. Хочется что-то что и людям зайдет и что-то что и меня будет вдохновлять. Ребят кто меня читает, вот вам бы какой акк в инсте был бы интересен?

В целом основные думы это месяца что жизнь это и рай и ад одновременно. Иногда мне кажется что мы живем в том самом дурацком фильме, ну не может быть реальность такой. А иногда жизнь не могла стать еще лучше, но стала.

Вот да. Я замечаю как меня задевает когда я с близкими в чем-то не схожусь и сразу вот это "ну всееееааа, я одна, меня никто в этом мире не понимает". Не понимает, потому что второй такой нет. И это нормально. И это вообще не делает нас менее близкими и любимыми. Что если близость определяется не тем насколько схожи ваши взгляды и в одну ли сторону вы смотрите, а тем насколько вы готовы принять другого человека с любовью и без осуждения? Я не перестаю любить близких если злюсь на них, это не взаимоисключающие вещи если вы и правда близки. Лет в 16 мне подарили магнитик "Пусть не понимают, лишь бы любили". Кажется так и есть.

На небе серые низкие тучи. Дует сильный ветер, зябко. В квартире полутьма. И я как будто снова дома. Снова могу дышать полной грудью, насыщаясь этой атмосферой. Осень близко. Как сказала Krikri август это воскресенье, а в понедельник осень. И с каждой осенью я расцветаю вновь.

Я ложусь в свою уютную постель и заворачиваю в одеяло ледяные ноги. Уют, счастье спокойствие. Открываю на телефоне фанфик и улыбаюсь в предвкушении истории. Кается я ждала этого момента весь день, как и лет 10 назад.

Танцую на коврике с гантелями в руках между упражнениями в трене. А раньше я умирала в этих передышках. Радуюсь.

Ем очень вкусных, кислых мармеладных динозавриков. Пища богов.

Смотрю на заставку телефона которую я нашла на пинтересте и поставила где-то пол года назад. Клянусь там моя рука, в моей джинсовке, держит в машине какого-то парня за руку, у парня красная фенька. Почему-то верится что у меня будет такая фотка. С тем самым. Это просто фотка из будущего.

В 3 часа ночи слушаю как ветер швыряет деревья и хлопает куполом цирка. Ветер несущий осень. Счастье.

На огороде смотрю на играющих с небом стрижей, они не знаю что у нас тут война людей. Они радуются вечернему полету и все не важно. Жизнь просто жизнь.

На мойке вытираем малыху Krikri. Чувствую холодный ветер, мелкие капли от моющихся машин и абсолютное спокойствие. Обсуждаем мальчиков вокруг будто нам не 30, а 16 и что было бы если бы у нее была BMW. Жизнь кажется совершенно потрясающей.

Пишу эту запись и слушаю песни группы в которую влюбилась в 16 лет. И кажется чудеса все еще здесь.

Приезд мамы был хорош и коротковат. Все таки 10 дней мало. За время что она здесь можно понять прогресс или регресс моей сепарации, понимания наших отношений и уровень обретения дзена. Чувствую как взрослею, чувствую как умнею, но хотелось бы лучше конечно. Мама становится похожа на мою бабушку, свою маму. Как е сильно мы копируем семейные устои, атмосферу не знаю как объяснить. Дала себе право злиться не перекладывая ни на кого ответственность за эмоции, но и не обвиняя себя. У меня отличное от мамы мышление, интересно стану ли я потом похожа на нее. Я пытаюсь ей что-то объяснить, но не знаю откладывается ли. Мама сказала наверное самые важные в жизни любого ребенка слова "Я принимаю тебя такой как ты есть". Но я не знаю удалось ли мне ей объяснить что она имеет право злиться и чувствовать разные эмоции по отношению к своим близким и детям и не винить себя за это, я не знаю. Хочется ее защитить от всякого и жалеть, отстаивать за нее ее границы, а это значит что сепарация еще не все.
Брат с женой собираются третьего. Даже мама в шоках. У них уже двое и считай половину расходов оплачивает моя мама. У жены брата в норме фразочки "ну бабушки помогут", при том что ее мама им помогает максимум едой. Короче моя очень и без того тонкая связь с братом была окончательно потеряна когда он женился. И я все еще переживаю это как ребенок. У меня больше нет той семьи к какой я привыкла. В нее без спроса впихнули девушку которая мне вообще не нравится и двоих, а скоро и троих детей которые не в чем не виноваты я знаю, но я все больше не хочу иметь с детьми ничего общего, а все вокруг почему-то их завели. И теперь у меня в самые темные периоды мысли что если бы меня не было в этой семье освободилось бы место и всем было бы гораздо проще, плюс от этой потери эта семья вообще ничего не потеряет. Никакой ценности для "общего блага" я не имею и только отсвечиваю негативом. В общем не знаю. Я все ее пытаюсь освоиться в этой изменившейся семье. Как капризный сопротивляющийся ребенок. Катюша 31 годик.

У меня вообще-то все есть. Я чертов везунчик, счастливчик и заняла счастливую ячейку хорошей жизни в этом мире. Но я не чувствую себя счастливой. И от этого такая ненависть к себе. Типа какая же ты неблагодарная тварь у тебя есть все, почему ты не счастлива?? Ты должна быть счастлива. Должна с таким набором летать по жизни и радоваться каждому дню и брать от него все. Крутиться, вертеться в вихре вдохновения и всяких амбиций. Но я ничего не хочу. Виню себя что ничего не хочу. Не чувствую себя счастливой. Виню себя за это и чувствую себя еще хуже и так по бесконечному кругу. Как будто бы я никогда не смогу нормально и расслабленно жить свою жизнь и чего-то хотеть как все люди и нормально справляться с жизнью.

И хочется скулить
И нечего искать
И снится снегопад

В целом с мамой было хорошо. Много и вкусно кушала, забросила трени и не потолстела. Наладила режим (уже назад разладила). Поняла что с кем-то близким и комфортным гораздо менее тревожно жить чем одной. Подняла с мамой и с крестной разговор о мужах. Что у одной что у другой довольно отстойные товарищи. На что обе как под копирку ответили "Ну идеальных не бывает". На что я ответила "Идеальных не бывает, а вот плохие бывают". Конечно моя детская мечта чтобы родители развелись уже никогда не сбудется и наверное попытки доказать маме что ее муж говно бесполезны, а то и опасны. Кот кстати тоже был счастлив и радостен приезду мамы, сейчас мы снова грустные одиночки.

Было сфоткано много красивого неба.

Мало гуляю, мало разговариваю, хочу просто спать, кушать и делать что-то в компе. Играю в Майнкрафт, посмотрела норвежский Скам, ну такое. Потихоньку возвращаю трени. Вчера до 4 утра читала фанфики своей "молодости". Удивительно они вызывают во мне те же чувства что и 13 лет назад. Это радует потому что я думала что вообще уже не могу ничего чувствовать. Даже мое вкрашиство прошло очень быстро, хотя мне до сих пор интересно смотреть стримы.

Новости страны и мира все абсурднее. Будто какая-то параллельная вселенная дурацкого фильма.

Подруга вышла замуж за алкаша который "я пить бросать не собираюсь говорю сразу". При вопросе ты точно уверен что хочешь жениться "ну для тебя так лучше будет, а мне вообще все это не надо все эти штампы, я это делаю потому что ты хочешь". Раньше злилась, а теперь чувствую лютейшую грусть и безысходность,. беспомощность что ничего не могу сделать, всех спасти, все контролировать. Просто жизнь такая, там случается ужас, а там чудо, здесь счастье, а там трагедия. И ты ничего не можешь предвидеть контролировать, можешь просто дать миру быть. Хотя он будет даже если не дашь.

Негативно вышло, но я не собираюсь строить кого-то другого в своем дневнике иначе какой смысл. Сейчас я пытаюсь просто не зависать и хоть что-то чувствовать кроме фоновой черноты.
P.S. В советах не нуждаюсь.

Такая пустота
Трамвай идёт в депо
Печальная страна
Но в ней моё окно

Важное напоминание что ты имеешь право просто быть. Просто существовать в этом мире и кайфовать с этого. Все. Этого достаточно.