Всем у кого в жизни нет грандиозного плана посвящается. Я с вами ребят.

— Скажите мне напоследок, — сказал Гарри, — это все правда? Или это происходит у меня в голове?
Дамблдор улыбнулся ему сияющей улыбкой, и голос его прозвучал в ушах Гарри громко и отчетливо, хотя светлый туман уже окутывал фигуру старика, размывая очертания.
— Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой?

Гарри Поттер и Дары Смерти.

Думаю об этом с тех пор как пару недель назад проснувшись хрен знает во сколько увидела сообщение от [J]a fox named Charlie[/J]: "По утрам я так счастлива." Кода вы в последний раз слышали такое от окружения? От друзей? От себя? И тут я поняла что выиграла лотерею. У меня есть счастливый друг, который наслаждается жизнью и регулярно говорит как он счастлив. И это греет больше чем что бы то ни было и это то что дает мне надежду. Потому что все остальное мое окружение это примерно "пиздец", "я в ахуе", "я устала", " когда все это кончится уже", " а вот на работе такое было, пришел неадекват испортил настроение", " а вот мудак опят пил", бесконечные разговоры о болячках и суете. В лучшем случае это просто какая-то жизнь с налетом грусти и заебанности. Даже в своем избранном я вижу один единственный искренне счастливый днев довольного своей жизнью человека. И нет, я не осуждаю несчастных людей. Я просто хочу чтобы вы тоже задумались. Я думаю если бы нас окружали искренне счастливые люди мир был бы другим, мы были бы счастливее. Было бы проще выплывать из своей чернухи. И я не могу вспомнить что бы хоть раз в жизни такое говорила. Помню когда был прилив счастья. Но вот чтобы сказать кому-то "Ты знаешь, я так счастлива" кажется никогда. И это пугает.


И вот что я думаю. Что мы живем каждый в своей вселенной, в которые иногда просачиваются вселенные наших друзей и окружения. Но только нам выбирать чем наполнена наша вселенная, что в ней оставить, а что выпустить назад.

Сейчас в моей вселенной покой, умиротворение. Скайрим и фанфик. Тихое счастье и спокойствие. Душевные и философские разговоры. Здоровое тело и спокойная психика. Ненавязчивые мечты и влюбленность в осень. Сладкий сон и вкусная еда. Любовь к друзьям.

Сейчас

я так

счастлива.

Вчера среди подписок пч было найдено сообщество "Ищу тебя". А из просмотра этого сообщества еще кучу подобных. И стало очень грустно. Почему-то не думала что в дневах есть такое, но по сути в каждой соц сети есть какая-то штука про знакомства, поиск "своего". Целый мир одиночек которым очень нужен кто-то рядом. По настоящему счастливых одиночек очень мало, но и они не против счастливых отношений. Разница лишь в том что несчастливые кидаются в любые как в спасительные, счастливых не надо спасать и они сами не хотят никого спасать. "Человеку нужен человек". Сколько я уже одна, все мечтаю стать "сильной и независимой", счастливой в своем одиночестве. Иногда мне в кайф, иногда мне до слез страшно и одиноко. И фоново я всегда мечтаю о "том самом своем", который предназначен именно для меня, а я для него.
"Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности."
Но я уже взрослая девочка и знаю что так не бывает. Но надеется вряд ли перестану.
Вот вам красивая история. Я познакомилась с бывшим в чате вдвоем. Тогда там еще не существовало тем от кучи педофилов и девочек "за монетки". Там была одна единственная кнопка на весь сайт "случайный собеседник". И вот представляете интернет соединяет вас случайно, рандомно. И вам сразу интересно и классно. И вы год просто общаетесь без всяких киданий в страсть и отношения, как там категорически рекомендуют психологи. И все так красиво и магически выглядит что ты думаешь ну вот оно наконец-то. Я настрадала, заслужила, я больше никогда не буду одинока и что там еще. А потом это заканчивается самой большой трагедией. И ты уже вообще не знаешь чему верить. Потом в жизни происходило еще пару "красивых" историй с магическими штуками, которые заканчивались "мы еще даже не встретились, а я уже сижу плачу в ванне." И все это стало пугать. Вот вам и красивые истории и магические совпадения. А так хотелось бы. Ведь у других бывает. Но это как выиграть лотерею.
Пока я не верю что когда-нибудь смогу в здоровые отношения.
Извините за сумбур, что-то мне сегодня грустно.

Помню первый раз этот философский вопрос я услышала в универе от молодой преподши которая была моложе чем я сейчас. Она просила нас ответить на вопрос кто я? И там пошли всякие типа "студент", "дочь/сын", "человек". И все было не то. Это было о том кто я без социальный ролей, всякого навязанного и т.д. Вспомнилось из Радикального прощения что мы духовные существа пришедшие за человеческим опытом. Мне нравится эта теория. А еще видела интервью с патологоанатомом который говорит что верит что смерть не конец потому что видел "кое что" о чем не хочет рассказывать, что это подтверждает. Что скажем так просто другая форма существования. Почему-то мне тогда стало страшно, нечто пугает больше чем ничего. Бессмертные души в бесконечном опыте разных жизней. Ну я отвлеклась. И так, я родилась в классном маленьком городе, близком к морю, как раз перед развалом страны и мой город оказался маленьким отрезанным островком. Хотя сейчас он куда больше отрезан. Мне досталась вполне нормальная семья. Чудесная мама, бухающий херовый папа, что в целом считается "нормой". Мне достался нормальный аватар женского пола, стройный, со слишком высоким ростом в 179 см, могла бы стать моделью, но почему-то с самого начала была не уверена в себе. Я отрастила ему длинные волосы потому что мне очень нравятся длинные волосы. Аватар с багом в виде плохого зрения и мигрени. Я открытая, юморная, легкая, общительная - в инете. Заобщаюсь с легкостью с любым человеком. В реале я стеснительная, задумчивая, закрытая, с социальной тревожностью. В моем шкафу сплошная чернота из одежды, но на моей кровати покрывало с единорогами и большой плюшевый пинус. У меня черные ногти и пушистые розовые носки. С одинаковым кайфом я слушаю Fuck the System - System of a Down могу сыграть припев Chop Suey на барабанах и какую-нибудь дурацкую песенку из русской попсы или кальянного рэпа. У меня хмурый задумчивый вид, кольцо в виде цепочки, сережки лезвия, но я самый вежливый и милый человек какого вы когда-либо встречали. Один парень в чате назвал меня королева членов. И я правда не помню сколько их было. Но у меня было двое мужчин за всю жизнь, оба в серьезных долгих отношениях которые я мечтала на всю жизнь и я самый скромный, стеснительный, верный, моногамный человек какого вы можете себе представить. Я неуверенная, но умею выстраивать границы. Я люблю Рика и Морти, мульты типа Бриклберри и милейшиство вроде Гравити фолс. Всего боюсь и обо всем тревожусь, но если сильно вдохновлена преодолею все. Я верю в волшебство и в то что чудеса случаются, а мечты сбываются, но скептически отношусь к магическому мышлению, таро, астрологии, нумерологии. Мой патронус лебедь, а тотемное животное чайка. Мой вайб такой:
читать дальше
Картина которую нарисовала [J]a fox named Charlie[/J] и мне подарили ее на какой-то из дней рождений. Я сразу увидела в ней себя.

Это я нарисовала еще в 2013.



Если бы можно было охарактеризовать человека одним словом то [J]a fox named Charlie[/J] - свет, Krikri - суета. А я? На ум приходит потерянность, задумчивость.

Почему-то я никогда не видела своего будущего. А если что-то и предполагала, то случалось вообще не так и все в моей голове менялось. Я думала опа, будет вот так и вот так, а потом нет, нифига, не будет. И так каждый раз. Любое представление мимо. Конечно у меня были какие-то хотелки которые сбывались. Но в целом будто впереди темнота и ты просто по ней идешь потихоньку открывая что там. Будто я не должна существовать, но почему-то существую. И нет я не хочу умереть и я очень люблю жизнь. Но нет никакого плана, глобальных мечт и что там еще у нормального человека есть. Только непонимание зачем я здесь. Будет ли у меня когда-то то, что мне видится полным набором счастья. И куда меня приведет жизнь. Или мне удастся ее куда-то привести.

Меня назвали Екатерина.
Я живу на Земле 32 года и 25 дней.
И я не знаю кто я.

Кажется 99% времени я просидела дома. Хочется написать даже что-то типа "месяц социальной изоляции". В прочем я в этом специалист.
Мало виделась с друзьями, кажется даже меньше общалась.
Накануне дня рождения я валялась с худшей мигренью за последние наверное лет 7. Когда все таблетки пофигу и тошнит даже от того что пошевелила пальцем. Так что вес следующий день я была в каком-то мареве и расслабоне что отпустило. [J]a fox named Charlie[/J] прислала мне курьера с черным тортиком и запиской "ну ты же понимаешь почему торт черный, да?" Все кто читает мой днев поймут. Курьер был нереально милейший мужичок который увидев моего кота очень много умилялся и показывал на телефоне свою кошку. Если бы все курьеры были такими, у меня бы не было социофобии. Потом Krikri подарила мне литровую кружку с надписью "Да, это литр чая, и что?". И книгу Эдит Ева Эгер - Выбор, которую я давно хотела прочитать. Дальше я кушала тортик и оливье и сидела дома не помню еще сколько. За исключением этих двух событий это был день как день и странно меня это вообще не расстроило. Прошел и ладно. Теперь я Катюша, 32 годика.

Сентябрь очень теплый, жарко теплый, странно жарко теплый. Второй раз за год расцвел каштан, как вам такое?
Чудо у которого на половину осень, на половину весна. 28 сентября, все в летней одежде. Говорят это самый теплый сентябрь за всю историю наблюдений. Фиг знает. У нас даже богомолы появились. Вроде как с октября начнется нормальная осень с +15 днем и +10 ночью. Кажется что солнце светит бесконечно, а тучи были всего пару дней за весь месяц. И вообще лето длиться уже 5 месяцев. С майской засухи и до сих пор. Странное.

Разок катались с Krikri в Янтарный. Звезд было много, а людей наконец никого, на весь огромный пляж. С ней же ездили на мрт пол второго ночи. Отдельный пункт для бесконечных шуток. "Все ночью в клуб, а мы на мрт."; "А как изменились ночные приключения после 30." и прочие хиханьки. Воспринимаю это как позитивный опыт. Куда мы только не катались ночью, но на мрт никогда.

Я не знаю сколько фанфов я прочла за месяц. Как в той песне из шоу Отзывы. Остановиться не могу, остановиться не могу, остановиться не могу. Я вся очень сильно в мире ГП. Пересмотрела режиссерские версии фильмов. Достала из шкафа старый стационарный комп чтобы перепройти ГП и Принц полукровка пушта там охренеть как классно сделан сам Хогвартс, там можно бегать бесконечно и все равно не запомнишь все коридоры и расположение всех лестниц. Кажется в том мире я нахожусь больше чем в том и ни о чем не жалею.
Плюс посмотрела пару новых аниме, дорамку. Села пересматривать Темного дворецкого. И о мой боаг, вышел новый сезон обожаемой Футурамы и я это как-то пропустила и посмотрела вот только в сентябре. Я вообще не знала что планируется новый сезон. Я думала все конец навсегда.
Я сделаль.Бэндер. Был вышит в подарок брату и висит в его "буханке", на зеркале заднего вида.

Скептический Филипп Джей Фрай. Висит у меня над компом и скептический смотрит в окно на мир.

Вот в общем-то и все.

Если вам хочется ничем неприкрытого, чистого романтизму с элементами магии, фантастики и сверхспособностей, то вот чем я развлекаюсь. Warning!!! Романтизм зашкаливает. Еще один warning это дорама и аниме.

Разрушение к вашим услугам.

Если без спойлеров, то существо которое не спит, не ест, не чувствует начинает есть, спать и чувствовать.

Принесённая в жертву Принцесса и Царь зверей.

Посмотрите в эти голубые глазехи. Милота. Еще одна история о том как любовь спасет всё и вся.

Мой счастливый брак.

История о золушке которая попала под крыло к прекрасному принцу, но оказалось что и она не так проста. Рисовка цвета глаз в этом аниме капец красивая.