Вполне себе освоилась на работе. Ощущение, будто работаю уже пол года минимум. Не хотела уволиться только один раз. Все еще безумно устаю, хотя мне сейчас вообще не надо общаться с покупателями, разве что они в зале подойдут что-то спросить. Самое нелюбимое время смены - 5 утра. Когда ты уже все, а дела еще нет. Каждый раз в это время меня накрывает такая злость и раздражение, и я ничего не могу сделать и просто ненавижу все это. Любимое время это раскладывать ценники по залу в наушниках. И время, когда ты наконец отворачиваешься от рампы и идешь домой на выходные. Режим сна просто убивает. За последние дни было очень много роскомнадзорных мыслей. Между людьми все еще вечное напряжение. Общий вайб задолбанности и раздражения. Лицемерия вагонище. Не знаю, было бы легче работать, если бы все было тихо и дружелюбно. Но люди такие люди. Чувство одиночества огромное. Кажется, что теряю мир кроме работы. Год не видела маму и мы стали меньше общаться в принципе. Я все время сплю или сонная и мне ничего не интересно и не хочется. Из-за чего с трудом вникаю в жизни друзей и людей вообще. Не помню когда выходила куда-то кроме работы. И да у меня очевидно и давно депра. Честно хочется ныть и ныть бесконечно, но не хочу быть как все нытики, потому что без нытья мир лучше. Я похудела. Грудь стала похожа на 2 сдувшихся шарика и окончательно исчезли хоть какие-то остатки попы. В мире, где ценятся круглые бубисы и жопки я теперь неликвид. Еще немного и смогу делать фотки в стиле Кристиана Бейла из фильма Машинист. Но тело стало сильнее. Тяжести стали казаться легче.
Из плюсов на работе все таки есть милые хорошие люди, с которыми бы я с удовольствием продолжала работать. Кота Федора пристроили в семью. Он такой хорошенький и красивенький, что если бы не мой кот, я бы тоже забрала. Нам перепадает просрочка. По ночам мы часто пьем чаи с тортиками, у которых срок вышел на кануне днем. Иногда их бывает аж по 3 штуки разных. А еще давно не было неприятных водителей. Все вполне вежливые либо просто молча все делают. Все еще ничего не чувствую от зарплаты. И у меня вообще такого нет, чтобы я ее прям ждала.
Пытаюсь зацепиться за каждую малейшую крупицу надежды, веры в чудо, в лучшее, в желание хоть чего-то помимо поесть, поспать. Почувствовать радость хоть от чего-то.
Так и не дочитала книгу Назови меня своим именем. Пересмотрела Ведьмака и оказывается, я не смотрела 3 сезон. И там еще будет прода, но с другим Геральдом я не буду смотреть. Из-за сериала снились какие-то яркие сны с красивыми интерьерами.

Спасибо всем кто все еще читает мой бесконечный негатив.

Вбить в поиск на пинтересте You're like a character, среди первых трёх изображений выбрать понравившееся.

Забавно, что у меня на потолке куча звезд.

Как выглядит моя рабочая одежда.Как выглядит моя рабочая одежда.

Весь август будто видела только полки магазина и собственную кровать. Поэтому хочу насобирать из головы какие-то моменты, помимо всего этого, чтобы не потерять себя.

Досмотрела Эйфорию. Уже была попытка несколько лет назад, но я почему-то слилась на последней серии. Не знаю странно или нет, но мне капец как нравится персонаж Феско. И так жаль, что у них ничего не будет с Лекси. Ех. В этот раз мне сериал зашел гораздо больше.
Посмотрела сериал Интервью с вампиром. Если абстрагироваться от фильма совсем, то покатит. В конце было даже мило.

Из позитивного: на работе есть 2 кота, которые иногда пробегают в магазин, как к себе домой, но они милые и ласковые. В отличие от людей, от них нет бесконечного нытья и жалоб на все подряд. Слышали бы вы любой разговор в любое время в курилке. Низкочастотность на максимуме. Все хуйня и все пиздец. И я стала очень много материться. Мне не нравится. Мне кажется мир был бы вообще другим, если бы разговоры людей с "это пиздец, одни проблемы, ой блядь" превратились во что угодно другое и без бесконечного мата. Нытье очень дизморалит. А я просто грустная, потерянная и уставшая. "А ты для ни заблудшая барашка, напугано бежишь. ".
Из негативного: на работе мне не заплатили за 2 дня стажировки. Хотя другим платили. Хотя человеку, который изначально собирался на это место, тоже обещали за нее заплатить. К сожалению, это работа открывается с все больше негативной стороны. Но в целом, если вовремя затыкать уши и делать свою работу - приемлимо, но ненадолго.но ненадолго.

Забавно, но во мне все еще сидит какая-то вера в чудо. Вот что-то классное обязательно случится и жизнь станет счастливой и чудесной и я уйду от всего негатива и буду просто радоваться жизни. А еще хочется влюбиться. Любовь отвлекает от всего и приятно заволакивает мозг. Наверное хорошо что мне чего-то хочется в принципе.

2 месяца без сладкого. Не думала что вообще так смогу. В планах поесть тортик на др. А там не знаю, посмотрю как пойдет. Но в целом привычка жить без сладкого выработалась. Какие-то плюсы для тела? Даже не знаю. У меня 3 недели не болела голова это для меня прям прогресс. Но потом я 2 дня лежала с мигренью. Так что выводы хз какие. Живот наконец сдулся с шарика, но не сказала бы что жкт прям кайф стало, хотя тут мало бросить сладкое. Ну и похудела, но это скорее от физической работы больше. Но мне нравится быть худенькой, тоненькой, хрупкой. Так что в этом плане идеально.

Я стала больше встречать рассветы, чем закаты. Я почти не смотрю в окно и живу с почти всегда задернутыми шторами. Моя осознанность и внимательность очень сильно просели, особенно после смен. Я стала замечать меньше мира, чем раньше.

Несмотря на жаркие дни, ночи зябкие. В городе уже первые признаки увядания. К сожалению, я ничего не чувствую, но всеми силами пытаюсь. Холодный туманный осенний лес. Пахнет яблоками и прелыми листьями. Еще зеленая трава влажная. Горячий чай из термоса. Тишина. И любовь всей моей жизни обнимает меня и тоже кайфует от всего этого. Мечта. Безопасное место. Покой.

P.S. Смогу ли я расцвести этой осенью?