Месяц начался с того, что мне написал бывший интернет мужик. На тот момент прошел почти месяц как мы не общались совсем. Сказал что переживает не ходила ли я на митинги. Ватафак? Я так и не поняла это серьезно или он был бух. То есть вы понимаете, человек на новый год 10 дней бухал и игнорил мои сообщения и вот как бы не переживал, а тут спустя почти месяц как он же сам настоял на прекращении общения!!!! он забеспокоился!!! Суукаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Как же меня тогда выбесило. И за полтора года он конечно не смог понять что я за человек и что я ни за что не пойду на митинг. Пиздец. Блядский цирк. Потом он еще зачем-то написал мне в вк когда я ото всюду все удалила окончательно. Спрашивал зачем и почему. Ну а вот нафига???? Ты сам от меня отказался, сам не захотел ничего решать. Ну и все блин. Потом у меня начался лютый откат, видела его в каждом втором парне. Апогеем этого бреда стал случай когда я шла домой, поднимаю глаза на идущего навстречу человека, а там блин его крутка!! Точь в точь! У меня сердце в пятки ушло и в те секунды что я поднимала глаза на лицо я реально думала "о мой бог, но приехал". Ага, конечно. Сейчас я безмерно рада что все так случилось. Связываться с зависимыми людьми это страшные кандалы. Это дно. Ну и в остальном там было не очень радужно в итоге. Ну да ладно. Все что не делается, все к лучшему.
В целом месяц был больше апатичным и снова вернулась тревожность на пустом месте. Под конец месяца было несколько весенних дней с +15, было крайне приятно погреться после морозов и весь лед и снег растаял, кайф. Сейчас снова дубак и снег где-то там обещают.
Мало гуляла и меньше чем обычно общалась с друзьями.
Вышила 2 вышивки.
Выселила котов из комнаты, теперь они живут в кухне/коридоре. Потому что в одно прекрасное утро, в 6 утра, один кот вытирал свою сраную жопу обо все что попадалось ей на пути, другой блевал и потом написал посреди коридора, потому что видимо думал, что весь мир туалет. Моя психика не выдержала. У меня почему-то очень давно перестало хватать моральных ресурсов на котов. Моя жизнь превратилось в бесконечное убирание и подтирание за ними. Постоянно, бесконечно, в тонне шерсти и говна. Я очень сильно не вывожу. Я очень плохая хозяйка и с радостью отдала их в хорошие руки, но жалко их капец. Если я однажды скажу что хочу завести животное дайте мне леща.
Так много и вкусно кушала, что поправилась на 4 кг.
Посмотрела парочку фильмов которые еще не смотрела. Так же досмотрела дораму Королева Чорин, весьма и весьма забавно и интересно. И очень красивые костюмы и атмосфера. Первый опыт в многосерийную дорамку прошел отлично.
Вернула йогу и медитации, пока идет туго. Продолжаю очень медленно читать книгу про осознанность.
Было несколько важных разговоров с подругой об отношениях и любви и соответственно несколько важных осознаний.
Стала слишком зависима от инета и чата вдвоем. Надо бы как-нибудь на пару дней уйти из интернетов.
Скучаю по маме и скорее всего она не приедет в марте. Но когда наконец приедет у меня её сразу же отберут внук и жена брата. Так что в общем-то и смысл. А поехать я к ней сама не могу потому что что? Прально. 2 шерстяные сраные жопы, которых я никому не могу оставить, потому что к ним надо ходить как минимум раз в день иначе пиздец. А таким у меня никто не будет заниматься и я буду вечно нервничать а проведали ли их, покормили, убрали, не обидели и бла бла бла. Эх.
До дзена еще очень и очень далеко.

Утащила у  Candy colors.
Нужно запостить первые абзацы пяти книг, которые нравятся.

1.Илья Ильф, Евгений Петров - Одноэтажная Америка.
В девять часов из Парижа выходит специальный поезд, отвозящий в Гавр пассажиров «Нормандии». Поезд идет без остановок и через три часа вкатывается в здание гаврского морского вокзала. Пассажиры выходят на закрытый перрон, под ымаются на верх ний эта ж вокза ла по эска латору, проходят несколько зал, идут по закрытым со всех сторон сходням и оказываются в большом вестибюле. Здесь они садятся в лифты и разъезжаются по своим этажам. Это уже «Нормандия». Каков ее внешний вид – пассажирам неизвестно, потому что парохода они так и не увидели.

2.Филиппа Грегори - Еще одна из рода Болейн.
Слышен приглушенный рокот барабанов, но мне ничего не видно – только кружева на корсаже, дама передо мной полностью закрывает эшафот. Я при дворе уже больше года, бывала на многих празднествах, но на таком – никогда.

3.Шарлотта Бронте - Джейн Эйр.
В этот день нечего было и думать о прогулке. Правда, утром мы еще побродили часок по дорожкам облетевшего сада, но после обеда (когда не было гостей, миссис Рид кушала рано) холодный зимний ветер нагнал угрюмые тучи и полил такой пронизывающий дождь, что и речи не могло быть ни о какой попытке выйти еще раз.

4.Джо Диспенза - Сам себе плацебо.
Я никогда не планировал заниматься чем-то подобным. Скорее работа, которой я сейчас занимаюсь как лектор, автор и исследователь, сама меня нашла. Для пробуждения иногда нужен некий встряхивающий призыв. В 1986 году я получил такой призыв: в один прекрасный апрельский день на триатлоне в Палм-Спрингс, Южная Калифорния, меня переехало внедорожником. Этот момент изменил всю мою жизнь и отправил меня в новое путешествие.

5.Ошо - Любовь. Свобода. Одиночество.
В«Симпозиуме» Платона Сократ говорит:

Человек, практикующий таинства любви, соприкоснется не с отражением, но с самой истиной. Чтобы познать это благословение человеческой природы, не найти помощника лучше любви.

2020 ушел, а пиздец остался. Январь получился месяцем смертей и размышлений о смерти. В начале января у подруги (считай моя вторая семья) умерла бабушка от ковида. Сегодня ночью умер мой дядя, который был инвалидом долго болел и умер от разрыва раковой опухоли о которой никто вообще не знал. Теперь и в моей семье траур. К счастью или нет, я этого траура не вижу, вся моя родня по маминой линии живет в другом городе, родители сейчас тоже там. Не знаю что сказать. Почему что-то такое естественное казалось бы как смерть, она происходит постоянно, это неизбежно случится с каждым, одновременно и такая трагичная? Да блин это самое тяжелое и трагичное что есть в жизни. Как-то природа это не продумала.
Расстались с интернет мужиком. Не знаю. Что-то что начинается совершенно волшебно и чудесно заканчивается непонятной херней. Сначала злилась, иногда скучаю, но в целом живу дальше своей жизнью.
Вернулась в чат, к красивым мальчикам, непотребствам и вниманиеблядству.
Скачала Халф Лайф, вторая попытка пройти его складывается удачнее чем первая. Так что режусь.
Много гуляю. Кстати Калининград на удивление заморозило и засыпало сугробами. Где это видано. Всю прошлую зиму в кросах ходила.
Вышила 3 новых вышивки.
Посмотрела фильм Горькая луна и начала смотреть забавную корейскую дорамку Королева Чорин.
Впервые приготовила шаурму. Обожралась.
В общем-то особо ничего не хочется кроме как вкусно кушать и играть в Халфу. Как-то так.

Ну штош. Декабрь был месяцем зубов. Началось все ч того что возле зуба который у меня пару дне болел весной надулся пузырь на десне. Я подумала ну, дальше деваться некуда и в этот же день пошла к стоматологу. Потом начались приключения потому что оказалось что зуб либо удалять, либо сложно лечить без гарантии, пошла в другую клинику, там началось кт всех зубов, консультация, зуб на удаление и еще один так же кандидат на удаление. Как раз 2 этих зуба мне сложно лечили 7 лет назад и они оба мертвые без нервов. Вывод: зубы без нервов долго не живут, не доводите до удаления нервов. Удалять было очень страшно и очень больно. К счастью довольно быстро. Восстановление тоже болезненное и отстойное. Удаляли мне его 10 декабря, до сих пор глубокая дырень в десне и я до сих пор жую с одной стороны. К счастью с остальными зубами все не так печально как я ожидала и скоро я пойду долечивать последний зубик и все. И мне очень повезло с врачами. Что моя стоматолог классная, рассказывает всякое пока лечит и ассистентка у нее очень милая и смешная. Врач гигиенист вообще была настолько ласковой что я как ребенок была у детского стомалога. Чистить зубы кстати тоже очень больно. Либо у меня чувствительные зубы и камень запущенный был. Теперь зубная нить мой лучший друг и я все равно очень нервничаю в стоматологии и не знаю как это убрать. Плюс я все еще пытаюсь осознать. Я года 4 уже понимала что пора идти и во рту все не очень хорошо. 3 года я жила в каждодневной тревоги из-за зубов потому что у меня откололся кусок зуба. Я очень сильно изводилась этой тревогой и паникой при мысли о стоматологах и никак не могла себя заставить, что теперь я никак не могу осознать что вот оно почти закончилось. Но это было очень трудно правда. Очень страшно, больно и тяжело. Мне нужно удалить еще один зуб, потому что прогноз его лечения практически бесполезный. от него воспаление в пазухе носа. Но немного подожду, наберусь храбрости, к счастью пока он меня никак не беспокоит. Плюс конечно мне нужны брекеты и имплантация тех зубов, но ни того ни того я делать не хочу. Зубы выглядят вполне красиво, только прикус говорят плохой. А удаленный зуб самый последний перед зубом мудрости, тот что подпирает его на другой челюсти тоже идет на удаление, так что не думаю что сильно страшно, разве что жевать не так удобно. Целую простыню накатала про зубы. Но это правда крайне больная тема у меня. В общем-то как и почти любой врач, но этих боюсь больше всего. Надеюсь в будущем я буду заставлять себя ходить хотя бы раз в год и хотя бы на гигиену. И перестану уже наконец так нервничать. Мама говорит что боязнь стоматологов на генетическом уровне. Походу что реально так. Папа у стоматолога был один раз в жизни. Брат последний раз в детстве. Мама более менее еще ходила и кажется меньше всех нас их боится, но все равно не была лет 10 наверное. Кажется в этой семье я единственный кто ходит лечить зубы

В целом декабрь был хорошим хоть и очень нервным из-за зубов. Поела любимых роллов, купила дорогущее красивущее белье которое хотела. Аромолампу и масла, тоже давно хотела. Новую кофту с татуированным сантой, купила наконец пластиковую конву и уже вышила 2 вышивки, одну из которых сразу захотела забрать Крис. Разобрала хлам в паре ящиков и выкинула кучу всего. Получила чудесные подарки. Несколько раз очень рано вставала чего не делала очень давно и наблюдала утренний город. Один раз сидела с племянником, что тоже делаю крайне редко. А еще Крис меня офигенно пофоткала www.instagram.com/p/CJOSMUDJwAF/ Новый год встречала одна с кучей еды под Гринч похититель рождества. Объелась и в 2 часа уже спала. Кайф. В общем декабрь выдался довольно насыщенным и богатым на события.

3 года после расставания. Не скажу что я постоянно думаю о человеке или зациклилась на ситуации. Только иногда все еще преследуют мысли флэшбеки или какие-то вещи провоцируют воспоминания и немного неприятно. Почему-то довольно часто сняться сны что мы снова вместе, я снова его девушка. Все еще болтаюсь от "ой да какое мне вообще дело что там у него", "пусть у него все будет хорошо" до "надеюсь у него вся жизнь на перекосяк пошла". Но большую часть времени мне все таки пофиг. Не думала что мне понадобится столько времени чтобы отойти от этого травмирующего события, но думаю я близка к концу этого пути.

В целом я сейчас наконец-то ловлю дзен спокойствие. Просто живу и наблюдаю за миром.

Интересно я когда-нибудь начну отчет за месяц со слов "о боже мой, это был самый счастливый месяц за всю мою жизнь". Надеюсь что да.
Так ну, я переболела и до сих пор остаточный насморк недонасморк, кашель недокашель, хотя идет уже третья неделя. Не знаю ковид это был или нет и в больничку не пойду и так в городе п*здец. На скорые очередь, лекарств противовирусных не найдешь и т.д. и т.п. В звязи с эти и всем остальным тревожность растет как снежный ком. Сразу находишь у себя все симптомы всех болезней. Не хочу так.
Пока болела досмотрела Сверхъестественное. Один из любимейших сериалов закончился. Ревела. Очень грустный и милый конец. Сначала показалось что все какое-то говно и скомкано, а потом поняла что да, так все и должно было кончиться.
Закончился мой ежедневник хорошестей. Там я писала по несколько хорошестей которые произошли со мной за день. Каждый день в течении года. В последние пару месяцев это в основном еда.
Еще много играла в игру Enderal на базе Скайрима, все таки очень классная.
И конечно мои чудесные друзья лапушки. Одна подруга во время моей болезни притащила мне целый пакет еды и вкуснях. Другая подарила чехол мой внутренний фанат Снейпа пищит. Через время она же достает из кармана мягкого паука из Майнкрафта тыц и говорит это тебе. Мой внутренний фанат Майнкрафта пищит. Люди какие-то совершенно чудесные.
В последние несколько дней вернулась к йоге. Надеюсь не прекращу.
Очень много гуляю. Стараюсь максимально бороться с тревожностью, но пока плохо получается.
Ну в общем-то все.

Пожалуй рада что это месяц закончился. И очень хочется прям крышесносного счастья. Когда улыбаешься сам себе и летаешь.
Месяц начался с того что у родителей тест показал ковид. Поражение легких у обоих 10-15%. Переболели дома, мама полегче, батя потяжелее с уколами и температурой. Сейчас восстанавливаются всеми силами и способами.
Дальше у меня начало немного болеть горло и я обнаружила в нем воспаление и гнойник. Пошла к лору и гнойник мне вскрывали. Конечно ты никогда не можешь быть до конца уверен что тебе в жизни никогда не придется такое делать. Рана зажила, а воспаление так и осталось, без каких-либо еще симптомов. Бегать по врачам выяснять мне совсем не хочется, тем более сейчас. Пусть как-нибудь само пройдет. Мой девиз по жизни ага.
Через 2 или 3 дня после этого меня бросил мой интернет мужик. Правда вернулся спустя неделю, но сам факт события. После этого я словила какой-то дзен-смирение. Что-то типа ну события которых я так боялась произошли. Осталось только смириться и посмотреть какой красивый мир, какие вкусные пончики и как круты новые джинсы с кедами. Это длилось недолго и потом накрыла тревожность которая продолжается до сих пор. В общем-то я уже не помню когда не испытывала тревожности.
В целом месяц очень красив и богат на прогулки. На улице нереальная красота, обожаю осень.
Только что доделала художественную мастерскую, если кому интересно фотки тут www.instagram.com/crazy_crazy_kate/?hl=ru
Еще было съедено очень много пончиков и булочек. Пару раз сделана йога. Начата FEAR3, люблю первые 2 части, третья проигрывает поэтому я никак до нее не доходила. А еще игра на базе Скайрима Enderal: Forgotten Stories. Очень красивущая.
Ну, вроде все.

запись создана: 31.10.2020 в 21:05

Кажется у меня моральное истощение. Мама здесь, а я грущу больше чем радуюсь. И куча суицидальных мыслей о том что эту жизнь жить для меня слишком сложно. Хоспади и откуда это во мне вообще.
Этот месяц был довольно пуст. За исключением одного волнительного события в первый день месяца. И вот маминого приезда. А еще была бесячая жара. И больше особо ничего не помню. Когда приехала мама в первый же день поехали на море и я купалась впервые года за 4 наверное. В целом много гуляем или я сижу дома, а мама гуляет с внуком..В целом все. Чувствую себя довольно пусто. Не знаю почему.