В забавные времена живем. Когда не знаешь наверняка, можешь присесть за песни в своем плейлисте или нет.


А кстате. Какой песни у меня вайб? Или может с какой песней ассоциируюсь. Скажу ответную ассоциацию всем, кто напишет.

Из какой-то ночной меланхолии и желания поговорить а не с кем зашла на некто ми. Диалог с первым же челом прост Спрашивает: А чего бы тебе сейчас хотелось? Говорю сесть в машину и ехать на море, слушая музыку. На что этот кадр отвечает "ага и потрахаться где-нить по дороге". И я может и не против такого сценария, но блэд со "своим" человеком, а не с рандомом из чата. Это все что нужно знать о чатах. Шанс что кто-то разделит с вами вашу ночную меланхолию без предлагания своего писюна очень мал. И кажется с каждым редким разом как я захожу в какой-либо чат все меньше.

3 года назад я писала письмо самой себе, где описывала типа идеальный день, где уже сбылись актуальные на тот момент мечты. Там их было 7 штук. Я помню, что там писала и как провела этот идеальный день. И на свой 33 день рождения я должна его открыть и прочесть. И вот осталось 2 месяца и знаете что? Ничего. Ничего не сбылось и за эти 2 месяца уже не сбудется. Я стала грустнее, больнее и несчастнее. Хотя в момент написания письма я верила. Писос как. И как будто пару раз даже казалось, что что-то может сбыться. Но все заканчивалось плохо. Захотелось перечитать Джо Диспензу, чтобы снова поверить в чудеса и силу мозга.

Пока прогоняла двухвостку с окна, летучая мышь подлетела очень близко к окну. Даже испугалась, что врежется в сетку. Пушта, я похоже единственная, у кого горит свет и все насекомыши летят сюда. А мне и не жалко, мышки классные. Если бы они еще двухвосток жрали....

Долго перебирала варианты как поменять аву, шапку и название группы. И вроде все придумала, сделала, лежит ждет. Да не идеально, но лучше я вряд ли смогу. И вот не могу решиться. Типа все будут думать, что за херь и прочее. Хотя от группы и так отписываются регулярно, а не подписывается примерно никто.

Вайб этой ночи ехать на море в машине, открыть окна и чувствовать вкусный влажный воздух, слушать музыку. И не с Крис, а с человеком, которого похоже не существует в этом городе, а может и мире. Хотя кого я обманываю, у меня почти каждую ночь такой вайб.

«Виннникотт отмечал, что «депрессивное настроение указывает на то, что Я еще не разрушено окончательно и сможет устоять, даже если ему не удастся найти то или иное определенное решение». Другими словами, существование этого подавленного Я, по определению Винникотта, является обнадеживающим признаком того, что Я не развалилось, не распалось – своего рода, «я подавлен, следовательно, существую». Я бы хотела опереться именно на эту, довольно удручающую фразу, чтобы пояснить, в чем основное отличие моей точки зрения: по-моему, депрессия, по крайней мере, в ее чистой, изначальной форме, не является побочным продуктом, следствием, результатом тяжелого психологического состояния, как это следует из высказываний Винникотта, а оказывается тем самым решением, которое находит для себя растерзанная душа, замыкаясь в своем собственном аду, пассивно выжидая своего возрождения. По Винникотту, депрессия – это тяжелый симптом, для меня – это горькое лекарство.»

Симона Мацлиах-Ханох

Что мир падает, падает, падает вниз
Всё падает, падает, падает
Я падаю
Я падаю, падаю, падаю
И там я буду веселиться
Такой принцип. Ничего плохого не случится
Если всё уже случилось с тобой
Постапокалипсис личный
Всё горит, но я буду веселиться
Такой принцип. Ничего плохого не случится
Если всё уже случилось с тобой
I'm motherfucking Sad Princess

Сегодня ловлю ничем необоснованную меланхоличную грусть.

В воскресенье случился потоп. Не то чтобы для Калининграда сильный дождь редкость, но в этот раз затопило, кажется, буквально все. Дороги, магазины, дворы, перекрестки. Даже главный символ города Кафедральный собор и тот немножечко утонул. Встали все трамваи, затопило по крыши кучу машин. Но самый экшон случился, когда уже под конец всех ливней в мой дом шибанула молния. Вроде сказали в какие-то провода. Свет даже не моргнул. А вот инет чинили потом больше суток. Очень страшновое на самом деле. Никому не советую. 0/10.

Сказать, что я не люблю внезапно оставаться без инета - ничего не сказать. Как пели Alai Oli: "боюсь что отключать инет, боюсь, что президент никогда не сменится". Как-то я жила без инета 10 дней, потому что украли кабель. Лол. А ровно через месяц, ровно в это же число его снова украли. Лол 2. Короче, за денек без инета я успела прочитать почти половину Колыбели для кошки, погулять и оценить город после наводнения, поиграть в фолыч, посмотреть в окно, посмотреть в окно в телескоп. Покатать с Skromnost_eto_ne_moe почти ночью. Очень давно у нас не было ночных поездок. И вот она, магия вынужденного отсутствия в инете. Здесь случается все и сразу. В соц. сетях кучу уведомлений, одновременно запустили стримы и выпустили ролики все кого ты смотришь. На дайри, опубликовали записи все, кто мог и не мог. А когда уходишь из инета намеренно, типа денек детокса, возвращаешься и ничего, вообще. Ни одного сообщения. Мэджик.

Меня грустит, когда на дайрах люди не подписываются на меня в ответ. Или кто-то новый заходил в днев и не подписался. И да, это совершенно дурацкая грусть, потому что личный днев ведется ради себя. Невозможно нравится всем и тем более невозможно быть интересной всем. Но грустновое. А еще смотрю, что все вокруг классные, талантливые, уверенные, с каким-то увлечениями, интересно и умно что-то пишут. А я вот просто Катька. Ничего особенного. Ни талантов, ни особых увлечений. Просто что-то как-то живу. Ничего особо не умею и не хочу. Субъективная грусть, конечно. Но иногда грустит сильно.