Наливаешь в кружку горячий чай, надеваешь на холодные ноги пушистые носки, отпиваешь из кружки горячую жидкость с фруктовым запахом, открываешь страницу с фанфиком и чувствуешь вот это состояние "я дома" не зависящее от места где ты находишься. Ну здравствуй осень, я так долго тебя ждала. Я настолько дитя осени насколько это возможно, дитя низких туч, ветра, тумана, дождя, сумрака, сырого холода. Лето это будто про суету, шум, яркость, перегруз всех систем мозга и тела. Осень же чистая магия. Уют. Загадочность. Тишина. Просто часами сидеть возле окна, смотреть на город и чувствовать на себе холодный ветер. Я в раю. Никогда так не верится в чудеса, как в эти моменты. Кажется протянешь руку к этим низким, серым быстро плывущим тучам и они дадут тебе какую-то магию и ты материализуешь в свою жизнь все желаемое. Вообще ощущение что случится что-то офиенное, счастливое и вот это вот все. Магическая осень.


Хиханьки:

В какой-то из дней все так сложилось что у Krikri был свободный вечер и она хотела покататься, а на кануне я прочитала у robocat from space о том что сейчас звездопад и было решено поехать туда где есть темнота дабы совместить приятное с приятным. Это было за 2 дня до пика звездопада если не ошибаюсь. В итоге мы поехали в Зелик, к кладбищу чуть подальше от света променада, легли на песок и офигели. Увидели штуки 3. Я сказала блен, а прикинь как щас в Янтарном, на что Крис сказала поехали. Прост спонсор самых крутых и комфортных приключений Крис и ее малыха. Крутецки ехали в янтарный по волшебному темному лесу. Уже по пути было видно кучу звезд. Приехали, припарковались, вышли на пляж, легли и оказались в другом мире. Не знаю как объяснить ощущение когда ты лежишь на песке, на берегу моря. В полной темноте слышно только звук волн и над головой огромное количество звезд и млечный путь. И падающие звезды. "И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности." Увидели штук 8 наверное, потому что боковым зрением что-то замечаешь, но пока повернешь голову уже все. Странно небо казалось одновременно огромно бесконечным и в тоже время не выше чем потолок в моей комнате с флуоресцентными звездами. Которые кстати тоже иногда падают и я загадываю желание. Мы единственные существа на этой планете которые смотря на небо могут осознать что там, увидеть как это красиво, попытаться осознать бесконечность и при этом мы такие глупые и жестокие. Мир странный. А потом мы ехали по трассе 170 и я даже не заметила потому что снова пыталась рассмотреть небо которое уже затянуло облаками. Страшно не было, но теперь у меня есть ачивка "прокатилась на скорости 170". В итоге кажется в пол 3 ночи мы приехали на стадион и я впервые покаталась на электронном самокате. Страшна ребят. Но прикольно. В общем это была одна из тех ночей когда "В какой-то момент понимаешь что ты не грустная история. Ты жив. И ты смотришь на огни и на все вокруг. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности." Через день я увидела падающую звезду прям посередине своего окна, четко на линии по середине между башней кафедрального и куполом синагоги. Магия. Но самая магическая история с падающими звездами у меня связана с временем лютой боли и говна с бывшим. Я ночью сидела на кухне квартиры в Минске, смотрела на лес за окном и звездное небо. И думала вот бы раствориться и улететь туда, в темноту, покой и представила как блестящей пылью улетаю на небо. И в этот момент увидела падающую звезду. Вот такое совпадение. Или нет.

А потом началась *лядская жара. Я ненавижу жару. Всем своим существом. Она вгоняет в меня в лютейшую депру и нежелание существовать в таком пространстве. Адская жара +34 которая ощущается как +38. Просто идите нафиг. Постаралась проспать все это время, никуда не ходила, ничего не могла делать, ничего не могла думать.
И ливень как из ведра за окном ощущается как благословение которое смазывает душу магическим эликсиром. Несмотря на жару мир за окном из зеленого превращается в разноцветный. Каштаны самые первые стали коричневыми. А еще удивительно, но будто с приближением осени огни за окном стали более оранжевые. И на улице и в окнах. Тыцк. Осень идет и это самое долгожданное событие.

За это время я поиграла в старые игры по ГП, в один из любимых квестов Runaway, посмотрела вышедшие серии пары милых аниме. Запоем читаю фанфики, правда в жару даже их не могла читать, они чисто осенняя тема.

Завела новую инсту. С едой. Пару дней выкладывала, а сейчас кажется что что-то не так. Фигня какая-то. Не вдохновляет, ничего не могу придумать. В какой-то момент я пыталась создать фетишисткий акк с собственными волосами и красивыми ракурсами тела, но опять же было странновато. Моя инста с мужскими руками была топ, жаль что я все удалила, но начинать заново тоже не хочу. Хочется что-то что и людям зайдет и что-то что и меня будет вдохновлять. Ребят кто меня читает, вот вам бы какой акк в инсте был бы интересен?

В целом основные думы это месяца что жизнь это и рай и ад одновременно. Иногда мне кажется что мы живем в том самом дурацком фильме, ну не может быть реальность такой. А иногда жизнь не могла стать еще лучше, но стала.

Вот да. Я замечаю как меня задевает когда я с близкими в чем-то не схожусь и сразу вот это "ну всееееааа, я одна, меня никто в этом мире не понимает". Не понимает, потому что второй такой нет. И это нормально. И это вообще не делает нас менее близкими и любимыми. Что если близость определяется не тем насколько схожи ваши взгляды и в одну ли сторону вы смотрите, а тем насколько вы готовы принять другого человека с любовью и без осуждения? Я не перестаю любить близких если злюсь на них, это не взаимоисключающие вещи если вы и правда близки. Лет в 16 мне подарили магнитик "Пусть не понимают, лишь бы любили". Кажется так и есть.

На небе серые низкие тучи. Дует сильный ветер, зябко. В квартире полутьма. И я как будто снова дома. Снова могу дышать полной грудью, насыщаясь этой атмосферой. Осень близко. Как сказала Krikri август это воскресенье, а в понедельник осень. И с каждой осенью я расцветаю вновь.

Я ложусь в свою уютную постель и заворачиваю в одеяло ледяные ноги. Уют, счастье спокойствие. Открываю на телефоне фанфик и улыбаюсь в предвкушении истории. Кается я ждала этого момента весь день, как и лет 10 назад.

Танцую на коврике с гантелями в руках между упражнениями в трене. А раньше я умирала в этих передышках. Радуюсь.

Ем очень вкусных, кислых мармеладных динозавриков. Пища богов.

Смотрю на заставку телефона которую я нашла на пинтересте и поставила где-то пол года назад. Клянусь там моя рука, в моей джинсовке, держит в машине какого-то парня за руку, у парня красная фенька. Почему-то верится что у меня будет такая фотка. С тем самым. Это просто фотка из будущего.

В 3 часа ночи слушаю как ветер швыряет деревья и хлопает куполом цирка. Ветер несущий осень. Счастье.

На огороде смотрю на играющих с небом стрижей, они не знаю что у нас тут война людей. Они радуются вечернему полету и все не важно. Жизнь просто жизнь.

На мойке вытираем малыху Krikri. Чувствую холодный ветер, мелкие капли от моющихся машин и абсолютное спокойствие. Обсуждаем мальчиков вокруг будто нам не 30, а 16 и что было бы если бы у нее была BMW. Жизнь кажется совершенно потрясающей.

Пишу эту запись и слушаю песни группы в которую влюбилась в 16 лет. И кажется чудеса все еще здесь.

Приезд мамы был хорош и коротковат. Все таки 10 дней мало. За время что она здесь можно понять прогресс или регресс моей сепарации, понимания наших отношений и уровень обретения дзена. Чувствую как взрослею, чувствую как умнею, но хотелось бы лучше конечно. Мама становится похожа на мою бабушку, свою маму. Как е сильно мы копируем семейные устои, атмосферу не знаю как объяснить. Дала себе право злиться не перекладывая ни на кого ответственность за эмоции, но и не обвиняя себя. У меня отличное от мамы мышление, интересно стану ли я потом похожа на нее. Я пытаюсь ей что-то объяснить, но не знаю откладывается ли. Мама сказала наверное самые важные в жизни любого ребенка слова "Я принимаю тебя такой как ты есть". Но я не знаю удалось ли мне ей объяснить что она имеет право злиться и чувствовать разные эмоции по отношению к своим близким и детям и не винить себя за это, я не знаю. Хочется ее защитить от всякого и жалеть, отстаивать за нее ее границы, а это значит что сепарация еще не все.
Брат с женой собираются третьего. Даже мама в шоках. У них уже двое и считай половину расходов оплачивает моя мама. У жены брата в норме фразочки "ну бабушки помогут", при том что ее мама им помогает максимум едой. Короче моя очень и без того тонкая связь с братом была окончательно потеряна когда он женился. И я все еще переживаю это как ребенок. У меня больше нет той семьи к какой я привыкла. В нее без спроса впихнули девушку которая мне вообще не нравится и двоих, а скоро и троих детей которые не в чем не виноваты я знаю, но я все больше не хочу иметь с детьми ничего общего, а все вокруг почему-то их завели. И теперь у меня в самые темные периоды мысли что если бы меня не было в этой семье освободилось бы место и всем было бы гораздо проще, плюс от этой потери эта семья вообще ничего не потеряет. Никакой ценности для "общего блага" я не имею и только отсвечиваю негативом. В общем не знаю. Я все ее пытаюсь освоиться в этой изменившейся семье. Как капризный сопротивляющийся ребенок. Катюша 31 годик.

У меня вообще-то все есть. Я чертов везунчик, счастливчик и заняла счастливую ячейку хорошей жизни в этом мире. Но я не чувствую себя счастливой. И от этого такая ненависть к себе. Типа какая же ты неблагодарная тварь у тебя есть все, почему ты не счастлива?? Ты должна быть счастлива. Должна с таким набором летать по жизни и радоваться каждому дню и брать от него все. Крутиться, вертеться в вихре вдохновения и всяких амбиций. Но я ничего не хочу. Виню себя что ничего не хочу. Не чувствую себя счастливой. Виню себя за это и чувствую себя еще хуже и так по бесконечному кругу. Как будто бы я никогда не смогу нормально и расслабленно жить свою жизнь и чего-то хотеть как все люди и нормально справляться с жизнью.

И хочется скулить
И нечего искать
И снится снегопад

В целом с мамой было хорошо. Много и вкусно кушала, забросила трени и не потолстела. Наладила режим (уже назад разладила). Поняла что с кем-то близким и комфортным гораздо менее тревожно жить чем одной. Подняла с мамой и с крестной разговор о мужах. Что у одной что у другой довольно отстойные товарищи. На что обе как под копирку ответили "Ну идеальных не бывает". На что я ответила "Идеальных не бывает, а вот плохие бывают". Конечно моя детская мечта чтобы родители развелись уже никогда не сбудется и наверное попытки доказать маме что ее муж говно бесполезны, а то и опасны. Кот кстати тоже был счастлив и радостен приезду мамы, сейчас мы снова грустные одиночки.

Было сфоткано много красивого неба.

Мало гуляю, мало разговариваю, хочу просто спать, кушать и делать что-то в компе. Играю в Майнкрафт, посмотрела норвежский Скам, ну такое. Потихоньку возвращаю трени. Вчера до 4 утра читала фанфики своей "молодости". Удивительно они вызывают во мне те же чувства что и 13 лет назад. Это радует потому что я думала что вообще уже не могу ничего чувствовать. Даже мое вкрашиство прошло очень быстро, хотя мне до сих пор интересно смотреть стримы.

Новости страны и мира все абсурднее. Будто какая-то параллельная вселенная дурацкого фильма.

Подруга вышла замуж за алкаша который "я пить бросать не собираюсь говорю сразу". При вопросе ты точно уверен что хочешь жениться "ну для тебя так лучше будет, а мне вообще все это не надо все эти штампы, я это делаю потому что ты хочешь". Раньше злилась, а теперь чувствую лютейшую грусть и безысходность,. беспомощность что ничего не могу сделать, всех спасти, все контролировать. Просто жизнь такая, там случается ужас, а там чудо, здесь счастье, а там трагедия. И ты ничего не можешь предвидеть контролировать, можешь просто дать миру быть. Хотя он будет даже если не дашь.

Негативно вышло, но я не собираюсь строить кого-то другого в своем дневнике иначе какой смысл. Сейчас я пытаюсь просто не зависать и хоть что-то чувствовать кроме фоновой черноты.
P.S. В советах не нуждаюсь.

Такая пустота
Трамвай идёт в депо
Печальная страна
Но в ней моё окно

Важное напоминание что ты имеешь право просто быть. Просто существовать в этом мире и кайфовать с этого. Все. Этого достаточно.

Хотела уйти от формата записи раз в месяц, но поняла, что совсем перестала писать о том, что делала, что не делала, и в итоге жизнь как-то стирается. Если мне захочется потом перечитать, что же я там такого делала прошлым летом, возможности не будет, потому что я нифига не написала, кроме рандомных размышлений. Итак, попытаюсь вспомнить, что у меня было за май и начало июня. Охренеть, уже лето.

Почти не работала и вообще думаю, что пора бы завязывать с этой работой.

В основном была на позитиве или философском размышлении. Иногда ловлю тревожность, но быстро получается ее переключать.

Было несколько классных поездок с Крис на море, и главное в Янтарный. Там еще знаменитый Nordic SPA, в котором, кажется, были все блогеры ютуба, и никто из местных. Мы приехали около 11 вечера, было уже темно. И блеан ребят, мы будто попали в лимбо, сумеречный берег по которому бродят души. Черный, тихий берег. Дело было после целого дня ливня. Влажный туманный воздух. И это было настолько атмосферно что не объяснить. Лучшая атмосфера чтобы сидеть одному и поймать дзен. Бродя в темноте по пляжу, все-таки встретили парочку из того самого спа. А еще ехать туда 60 км от города, и часть дороги идет через поля, леса, а не по трассе. И за те 3 раза, что мы катались за этот месяц, мы видели несколько лис и лисенка, ежика и енотовидную собаку. Понятия не имела, что у нас есть такие зверь. А он сидел на обочине, просто пушистое нечто и плевать хотел на эти ваши машины. Кароч, кататься по ночам весело, но страшно. А еще я почему-то перестала получать столько кайфа от катаний. Мне стало тревожно в машине и устало. И надо прям поймать настроение, чтобы "даа, поехали покатаем в кайф" и не прийти домой, как выжатый лимон. Хотя раньше машина была почти местом силы. Видимо, все меняется.

Пару раз до слез смеялась на стриме у краша. Не смеялась до слез уже лет хз сколько. Радует. И мое крашество почти прошло. Вот она, взрослость, осознанность, эта ваша. Но мне все равно в кайф смотреть стримы и видосы.

Впервые за жизнь довольно долго нет мыслей "вот мне бы мужчину, того самого, ну когда уже, а будет ли". Сейчас у меня вообще другое в голове и вообще другие хотелки. Не общаюсь в чате вдвоем уже месяцев 5, не так давно заходила, ожидаемо увидела что никто мне не писал и не скучал и вышла. Переборола зависимость от этого сайта и кайф.

Нашла несколько кайфовых треков. Учитывая, что я вообще музыку могу раз в 2 недели слушать, для меня это событие. А еще любимая группа выпускает новый альбом и одну песн уже можно послушать и увы и ах мой милый Джаред Лето стал попсовостью окончательно. Эх.

Начала читать Стивена Кинга-Под куполом. Смотрела сериал, но он вообще не имеет ничего общего с книгой, кроме основной идеи, имен и названий. Читаю кабзда как медленно.

В течение уже 16 дней каждый день делаю треню от 15 до 30 минут. В какой-то момент это перестало быть насилием над собой и стало обычной каждодневной рутиной. Забавно, что не болит ничего, кроме коленей. План – тренироваться месяц и посмотреть, как изменится тело.

Крис сажала в том году огород. Теплица, картошка, редиска, все как положено. На нашем огороде брат ща строит дом. И вот я на каком-то очень сильном скучании по копанью в земле помогла с прополкой пары грядок и это была чисто терапия. Простая работа, земля и пустой мозг. А еще там есть бочка и куча всякого старого деревянного, что надо сжечь и это очень весело, но теперь видимо ждем осени для ритуальных костров пушта жара, засуха и вот это все.

Калининград какой-то странный в этом году. Любителям лета, конечно, в кайф, и какое-то время и меня радовало голубое небо, солнышко, зелень, цветы. Но, ребят, в начале июня +28 каждый день? В начале июня режим ЧС в городе из-за засухи?? Где мой чудесный пасмурный Калининград? Вроде на днях обещают дождь.

Хотелось бы наладить сон. Просыпаться в 11 утра летом ощущается странно. Хотя и засыпать в 2-3 ночи норм.

Успокаивающая мысль, которую недавно услышала: "Вы имеете право просрать свою жизнь". И как-то сразу дышится легче, и груз "нужно обязательно что-то делать и кем-то стать" на плечах не такой тяжелый.

А еще меня очень успокаивают мысли о бесконечности и загадочности вселенной и о том, что в итоге мы все станем космической пылью.