Вчера написала запись, а через час снова утонула в боли и отчаянии. Пусть это прекратится пусть это прекратится пожалуйста услышь меня Вселенная. Я знаю что не может у всех все быть хорошо, и то что мне принесет радость и счастье другим принесет боль и отчаяние, но пожалуйста пожалуйста пожалуйста, прошу тебя, пусть все разрешится так что бы всем было хорошо. Я больше не могу чувствовать эту боль, это какая-то каждодневная агония. Только бы выжить или только бы умереть. Я уже не знаю. Я не хочу быть эгоисткой, я хочу поступать правильно и по хорошему, но пожалуйста Вселенная, пожалуйста, пусть все разрешится в мою пользу и что бы при этом все остались довольны и всем было хорошо. Я знаю как не справедлива жизнь, сколько в ней горя и пи*деца и что наверняка меня впереди ждет ещё больше боли, которая будет в разы сильнее той что я испытываю сейчас. И я благодарна за все что у меня есть и всегда была благодарна, старалась быть, но видимо не достаточно раз такое происходит сейчас. Или этого просто никому не избежать и после такой боли люди окончательно превращаются в убитых действительностью взрослых. Я не знаю что еще сказать, я просто больше не хочу чувствовать эту боль, очень хочу чтобы все разрешилось в мою пользу и при этом всем было хорошо. Какая же эта жизнь сложная. В детство бы, под елку, огонечки, резать с мамой салаты, слушать речь президента по телику, а потом выходить на морозную улицу и жечь бенгальские огни и все такие счастливые и красивые. Этот новый год будет пока самым несчастливым в моей жизни. У меня был и абсолютно одинокий новый год в слезах, но это были оказывается такие мелочи боже мой. Я уже года 3 не чувствую никакого предвкушения и волшебства какое у меня было еще лет в 20. Я стала такой какой всегда боялась стать. И название этому взрослая жизнь. Понаписала, но все равно никто читать не будет