Приезд мамы был хорош и коротковат. Все таки 10 дней мало. За время что она здесь можно понять прогресс или регресс моей сепарации, понимания наших отношений и уровень обретения дзена. Чувствую как взрослею, чувствую как умнею, но хотелось бы лучше конечно. Мама становится похожа на мою бабушку, свою маму. Как е сильно мы копируем семейные устои, атмосферу не знаю как объяснить. Дала себе право злиться не перекладывая ни на кого ответственность за эмоции, но и не обвиняя себя. У меня отличное от мамы мышление, интересно стану ли я потом похожа на нее. Я пытаюсь ей что-то объяснить, но не знаю откладывается ли. Мама сказала наверное самые важные в жизни любого ребенка слова "Я принимаю тебя такой как ты есть". Но я не знаю удалось ли мне ей объяснить что она имеет право злиться и чувствовать разные эмоции по отношению к своим близким и детям и не винить себя за это, я не знаю. Хочется ее защитить от всякого и жалеть, отстаивать за нее ее границы, а это значит что сепарация еще не все.
Брат с женой собираются третьего. Даже мама в шоках. У них уже двое и считай половину расходов оплачивает моя мама. У жены брата в норме фразочки "ну бабушки помогут", при том что ее мама им помогает максимум едой. Короче моя очень и без того тонкая связь с братом была окончательно потеряна когда он женился. И я все еще переживаю это как ребенок. У меня больше нет той семьи к какой я привыкла. В нее без спроса впихнули девушку которая мне вообще не нравится и двоих, а скоро и троих детей которые не в чем не виноваты я знаю, но я все больше не хочу иметь с детьми ничего общего, а все вокруг почему-то их завели. И теперь у меня в самые темные периоды мысли что если бы меня не было в этой семье освободилось бы место и всем было бы гораздо проще, плюс от этой потери эта семья вообще ничего не потеряет. Никакой ценности для "общего блага" я не имею и только отсвечиваю негативом. В общем не знаю. Я все ее пытаюсь освоиться в этой изменившейся семье. Как капризный сопротивляющийся ребенок. Катюша 31 годик.

У меня вообще-то все есть. Я чертов везунчик, счастливчик и заняла счастливую ячейку хорошей жизни в этом мире. Но я не чувствую себя счастливой. И от этого такая ненависть к себе. Типа какая же ты неблагодарная тварь у тебя есть все, почему ты не счастлива?? Ты должна быть счастлива. Должна с таким набором летать по жизни и радоваться каждому дню и брать от него все. Крутиться, вертеться в вихре вдохновения и всяких амбиций. Но я ничего не хочу. Виню себя что ничего не хочу. Не чувствую себя счастливой. Виню себя за это и чувствую себя еще хуже и так по бесконечному кругу. Как будто бы я никогда не смогу нормально и расслабленно жить свою жизнь и чего-то хотеть как все люди и нормально справляться с жизнью.

И хочется скулить
И нечего искать
И снится снегопад


В целом с мамой было хорошо. Много и вкусно кушала, забросила трени и не потолстела. Наладила режим (уже назад разладила). Поняла что с кем-то близким и комфортным гораздо менее тревожно жить чем одной. Подняла с мамой и с крестной разговор о мужах. Что у одной что у другой довольно отстойные товарищи. На что обе как под копирку ответили "Ну идеальных не бывает". На что я ответила "Идеальных не бывает, а вот плохие бывают". Конечно моя детская мечта чтобы родители развелись уже никогда не сбудется и наверное попытки доказать маме что ее муж говно бесполезны, а то и опасны. Кот кстати тоже был счастлив и радостен приезду мамы, сейчас мы снова грустные одиночки.

Было сфоткано много красивого неба.

Мало гуляю, мало разговариваю, хочу просто спать, кушать и делать что-то в компе. Играю в Майнкрафт, посмотрела норвежский Скам, ну такое. Потихоньку возвращаю трени. Вчера до 4 утра читала фанфики своей "молодости". Удивительно они вызывают во мне те же чувства что и 13 лет назад. Это радует потому что я думала что вообще уже не могу ничего чувствовать. Даже мое вкрашиство прошло очень быстро, хотя мне до сих пор интересно смотреть стримы.

Новости страны и мира все абсурднее. Будто какая-то параллельная вселенная дурацкого фильма.

Подруга вышла замуж за алкаша который "я пить бросать не собираюсь говорю сразу". При вопросе ты точно уверен что хочешь жениться "ну для тебя так лучше будет, а мне вообще все это не надо все эти штампы, я это делаю потому что ты хочешь". Раньше злилась, а теперь чувствую лютейшую грусть и безысходность,. беспомощность что ничего не могу сделать, всех спасти, все контролировать. Просто жизнь такая, там случается ужас, а там чудо, здесь счастье, а там трагедия. И ты ничего не можешь предвидеть контролировать, можешь просто дать миру быть. Хотя он будет даже если не дашь.

Негативно вышло, но я не собираюсь строить кого-то другого в своем дневнике иначе какой смысл. Сейчас я пытаюсь просто не зависать и хоть что-то чувствовать кроме фоновой черноты.
P.S. В советах не нуждаюсь.

Такая пустота
Трамвай идёт в депо
Печальная страна
Но в ней моё окно


Слушайте Месяц — Palina на Яндекс Музыке