Я перестала общаться с Ванькой. Человеком которого я называла другом 3 года, с которым мы были близки. многое друг о друге знали и многое доверяли. Перестала общаться потому что задолбала вечная токсичность. Странно но я ничего не чувствую по этому поводу. Просто мгновенно отпустила. Может я просто притворялась что это мой человек, а на самом деле вообще нет. Не знаю. Да и все равно.
Потом приезжала мама. И в этот раз мне ее вообще не хватило. Не чувствую не малейшего удовлетворения от общения. Просто пусто и пусто. Снова раздражалась, снова злилась на всех и вся. Снова строила из себя жертву и снова куча суицидальных мыслей и просто мыслей что я в своей семье лишняя и идеально в принципе если бы меня в ней никогда вообще не было. Типа без меня все выглядит просто прекрасно. Одна я чем-то недовольна и вообще такой себе член семьи и общества. Осознала что у меня явно зависимый тип личности. Что в отношениях с мамой. что были в моих прошлых отношениях. Что я вероятно проецирую и на будущее. "Придет принц и спасет меня от самой себя". Мммм, обожаю. Не могу не вставить пару картинок по теме.
Офигенная про зависимые отношения которая прям открыла мне глаза. Кажется я просто притворяюсь счастливой для себя самой, а на самом деле во мне гора проблем от которой я отгораживаюсь делая вид что живу в раю. Специально не стала вырезать имя художницы потому что её рисунки офигенно помогают.
И вторая горькая правда которой я очень сильно сопротивляюсь. Я очень хочу чтобы в мире был кто-то специально для меня, а я для него. Два пазла подходящих друг другу. Половинки. Чтобы все чудесно, подходяще и навсегда, сквозь все жизни и миры если такое есть. Но мир не такой, а это все из диснеевских сказок и романтических книг. На деле если вы с кем-то нереально счастливы пару лет вы везунчик. Сейчас я не верю что у меня так будет. Надо очень сильно разбираться в себе и своих реакциях поведениях. И может быть однажды я смогу иметь хоть сколько-то здоровые отношения.
Не хотела вообще писать этот месяц.
После того как мама уехала засела играть в Скайрим и в основном этим и занимаюсь.
Осознала что веду себя с подругами как злобная тварь. Вместо поддержки от меня льется одна злость на ситуации. Почему-то вылетели из головы все очевидные истины и осталась только злость и раздражительность. Еще одно что надо прорабатывать.
Опять писал бывший инет мужик. Как бухает так пьяный бред начинается. В этот раз уже почти грубо ответила чтобы не писал мне больше. Не поможет придется нарушить девственность моего чс списка.
Калининград этой весной до странности холодный. Но толпы туристов. Просто толпы. Бедный маленький Калининград.
В целом чувствую себя довольно пусто.
Вышила фак и сделала себе синий ловец снов, повесила над кроватью.