Месяц прошел в какой-то прострации. Я чувствую себя плохо и хороших дней у меня не так много. Хочу пройти "марофон нежности к себе" подсмотренный в избранном, но пока никак не соберусь с силами. В целом я отлично сплю, как всегда много и вкусно кушаю и никак не сброшу вес до прежней цифры, больше не чувствую себя тонкой и звонкой как говорит мама. Так что в целом можно сказать что со мной все в порядке.
Весь месяц я собирала свой новый домик. Да собираю я очень медленно потому что уделаю этому 2-3 часа и то не каждый день.
Спустя 2 месяца началась тоска по Ваньке. Как-то запоздало. Но наверное это нормально, забываешь все плохое. начинаешь скучать по хорошему и думать а что если я погорячилась. Нет Кать, не погорячилась, все правильно. Но сейчас мне очень не хватает парня друга с такой же близостью как у нас была с Ванькой.
Весь месяц слушаю песни Дани Милохина, да большинство из вас не знают кто это да и не надо. 14 летке во мне они очень нравятся и очень расслабляют и помогают переживать тоскливые, ленивые дни. В общем-то я стараюсь не осуждать людей за то что они слушают и вам не советую. Хотя иногда и у меня проскакивает, простите.
Бесконечно фоткаю закаты из окна, недавно получилось снять грозу, молнии в замедленной съемке. Просто офигенные кадры. Выложила в сториз и знаете что? Ничего. Всем похер. Я никому не интересна. Иногда это меня очень цепляет. Отсюда следующее осознание: мне не хватает внимания. Меня так редко в жизни искренне и с интересом слушают, что когда меня о чем-то спрашивают и ждут ответа я теряюсь и быстро бормочу что-то переключаясь на собеседника. Мои чудесные друзья что это прочитают, это не вам в обиду, я просто пытаюсь понять себя и порефлексировать. В общем мне очень было обидно что на грозу было ноль реакций.
Следующее вытекающее осознание. Я боюсь мужчин, но при этом мне не хватает их внимания. При чем не внимания типа свистов на улице, пялиться или даже вполне адекватно подойти знакомиться (хотя такое у меня было ну раз в жизни, может 2), а внимания в рамках моего комфорта и столько сколько мне необходимо. А рамки моего комфорта весьма странные. Вообще далеки от здоровых вещей. Дальше я психанула и решила временно уйти из чата, потому что он вообще не дает того внимания что я хочу и только обостряет чувство одиночества. Если я продержусь неделю будет успех. И отчасти я понимаю что делаю это в надежде получить как раз внимание когда вернусь. Типа там куча сообщений хехей куда ты пропала. Но по сути никто не будет скучать или поднимать панику. Почему-то только сейчас у меня начались такие болезненные отношения с чатом. Раньше было кайфово и весело. Сейчас скорее очень грустно.
Погода холодная и дождливая. Мне даже нравится. Уютно. Хотя сегодня было прям тепло.
Вышел новый сезон Любовь смерть и роботы. Как всегда каждая серия шедевр.
У Марсов вышел новый клип. Ну классно как всегда. Это все еще моя любимая группа, хотя она вообще не похожа на ту что было раньше. Наверное мне просто нравится думать что у меня есть любимая группа
и радоваться что я была аж на 2 их концертах.
Снился плохой сон про бывшего. Что у него родилась дочь и он зачем-то жил у меня и повесил ее фотку над моей кроватью. Помню что ревела весь сон. Отстань от меня чувак. Мне пофиг даже если у него уже дети появились.
Очень медленно продолжаю читать книгу про секс. Она прям супер. Мне бы её лет в 14. Надеюсь в июне я её дочитаю.
Ну в общем-то все и так много накатала.