Хочется написать что-то вроде "закончился и слава богу" и закрыть запись. С одной стороны 'это был очень плохой месяц. Депрессивный. Тревожный. Такой тревоги которая парализует и кажется не можешь вздохнуть нормально и жить нормально, можешь только быть сжавшейся личинкой и живешь в том состоянии 24/7. Не хотела просыпать утром и мечтала побыстрее темноту и снова уснуть. Как назло еще июнь был супер светлым,. солнечным, а под конец невыносимо жарким. Не люблю лето. на фоне тревоги опять послал желудок, бесконечный ком к горле и изжога на всю еду. А весь сыр бор из-за того что я решилась сходить к письному доктору поход к ктоорому очень долго откладывала. Всю неприятность этого врача поймут только девушки. Было очень страшно, было очень больно. К счастью попалась лучший доктор из всех каких я встречала до этого. Сдала все анализы какие хотела и со мной все отлично. Тревога отпустила и я думала что начну тут же летать и прыгать и жить радостно, делать дела читать книги, йожить. Но нет, я просто сижу, лежу, ничего особо делать не хочу. Ловлю какие-то отходняки или что. Мой мозг меня доводит очень сильно. Алло, это не ты управляешь мной, а я тобой. Недавно нашла одну медитацию в которой проговариваются слова "Я не тело, я даже не разум". И по моему это отличная фраза чтобы не позволять телу и мозгу управлять своим душевным спокойствием. Мне ее надо будет сдать несколько анализов крови чисто для проверки здоровья, витамины, щитовидка и вот это вот все. Не хочется, но не вызывает такой тревоги как поход ко врачу. В общем просто пытаюсь прийти в себя и радоваться мелочам, миру, жизни. Заметила что какое-то духовно философское развитие лучше всего идет из стресса и тревожности. Когда ты ищешь как тебе облегчить свое состояние, как сосуществовать с миром. Когда тебе хорошо, тебе и так хорошо. Тебе не надо ничего менять или облегчать. Все и так круто.
Из чужих новостей подруга наконец съехала от мудака. Историческая херня.
У другой подруги папа выбросился из окна. Это совпало с пиком моей тревожности. И мне прекрасно было понятно состояние когда хочешь умереть лишь бы не чувствовать того что чувствуешь и от этого было еще тревожнее. Но я в порядке и умирать не собираюсь.
В состоянии лютой тревоги клеила домик который стоял у меня около года.
Практически не работала.
Несколько раз каталась с Крис, теперь это делать сложнее, дети работы вот это вот все.
Обгорела на море.
Правильно питалась и сбросила 3 кг.
Очень много спала.
Просто пытаюсь осознать что сделала то, что откладывала очень давно и начать испытывать благодарность к себе и миру.