Опять в грусти и депре от всего. Начну наверное с того что в начале месяца приезжала мама. И я уже как-то вроде более менее научилась проживать ее приезды, в этот раз первые пару дней мне помогло отпустить контроль над происходящим и просто смотреть. Но потом я все равно очень много злилась, на племянников, на брата и его жену, на маму, на ситуации. С мамой было несколько неприятных разговоров на тему войны, отношения к лгбт, людям в Европе и на западе и о том что мой брат "состоявшийся" человек, а я нет. Потому что у него дети, жена и "постоянная" работа, которой он не может обеспечить детей которых нарожал и как выяснилось уже после этих маминых слов, набрал кредитов которые конечно закрывала мама. А я которая не пью, не курю, не нарожала детей, не набрала кредитов, мечта о хорошем любящем мужчине "не состоялась". Я понимаю почему она так говорит и что она меня очень любит и волнуется и до сих пор хочет дат мне все что мне нужно и что мне хочется. Но все равно это вообще не то что хочешь слышат от мамы. Это скорее что-то в духе бати такое сказать. Все еще чувствую себя гадким утенком своей семьи. "Не нормальной", думающей и хотящей сделать все иначе, с иным мышлением. И самое невеселое что я чувствую себя плохой когда злюсь. Что плохо злится на маму, что мне ее жалко. Что она тащит эту семью и это вроде как ее выбор и местами ей даже в кайф, но все равно жалость и злость, почему не отстоит свое, границы, почему выбрала мужа алкаша и потакает всем в этой семье. Временами рядом с ней я вела себя как ужасная брюзга которая высказывает по каждому поводу. Короче ужасно ребят, ужасно. Очень много разных тяжелых эмоций. Про войну и людей я даже не хочу здесь писать чтобы не вызывать лишний хейт на маму. Я всегда считала, да и считаю ее добрым, умным человеком, которой всегда можно объяснить и донести свою точку зрения и она согласится. Но в этот раз не получалось, в ней будто переключалось какое-то типичное злое "россиянское" мышления из какого-то захолустья. Будто ее мышление стало более узкое и становиться все уже. Кажется в последние года у меня происходит та сепарация от мамы которая "мой родитель оказывается не идеальный". И все эти разговоры я даже не знаю, иногда злость, но в основном просто грусть что оказывается между нашими мышлениями пропасть. В прочем во всем моем окружении так же как я думает только один человек и я уже отгрустила по этому поводу.
Мужик. Мужик уехал в другую страну и спустя время просто пропал. Уже месяц ничего. Он так не первый раз уже делает. Вопросов "чтобы что?", "зачем тогда было вот то и то и говорить вот это и это?" уже не возникает. Есть только огромная грустная грусть. Опять не тот, опять не то. Очень устала от всех философско психологически раздумий о том почему так происходит, где я себя недолюбила, что здоровые люди живут счастливо сами с собой, а раз мне так хочется значит у меня проблемы, а какие проблемы, а что мне сделать тогда. И это все очень выматывает, почему я не могу просто получить это без всякой херни? Сколько еще уроков?? Могу сделать утешающий вывод по всем неудачным влюбленностям. Когда отболит я буду благодарна что жизнь отвела меня от неподходящего человека. "Все будет так как ты захочешь. Все отболит."
Благодаря маме и папиной зарплатной карточке которую она привезла с собой у меня теперь ест много классной одежды, футболки с риком и морти и надписями fuckoff и #отвернись. Катя: Почему у меня нет мужчины? Так же Катина одежда:А еще сережки с лезвиями и кольцо цепь. И это отвал всего. Как будто часть меня которой не доставало. А еще духи которые я впервые в жизни выбрала сама.
Еще одно мое видео выложили на сайт с окнами: www.window-swap.com/Window/771863919
Несколько раз каталась на море с Крис и мамой.
Испытывала много эмоций. Слишком много думала и рефлексировала.
Почти не работала.
Много и вкусно кушала и +5 кг (абсолютно наплевать)
Начала книгу Когда тело говорит нет. О том как стресс и подавленные эмоции вызывают болезни. Тревожусь, потому что я человек подавлялка.
Мало слушала музыку потому что от нее сразу начинаю плакать.
Сделала небольшое расхламление квартиры.
Запоем играла в Walking Dead. Давно не было игровых запоев.
Пересмотрела сериал Под куполом, после чего было решено скачать книгу.
В целом состояние месяца ни во что не верю, ни на что не надеюсь, ничего не жду. Будущего не вижу. Что-то будет как всегда.