Сидишь полторы недели в липком страхе как в какой-то черной жиже которую невозможно смыть. Каждый день слышишь или видишь слезы подруги. Боишься новых сообщений в вк. Параллельно читаешь новости впервые за несколько месяцев. Ложишься в кровать в этом липком страхе и впервые в жизни чувствуешь накатывающую паническую атаку. В растерянности. Некуда бежать, ничего нельзя сделать. Ты ни на что не влияешь. Можно только сидеть и смотреть что делает жизнь.
Моргаешь.
Сидишь в машине Крис, которая еще пару лет назад вообще не была, ни в планах ни в мечтах и вдруг понимаешь что ты жива, ты дышишь, видишь за окном мелькающие огни ночного города, слышишь песню и чувствуешь пальцами ткань любимых джинсов. Есть только это бесконечное мгновение, нет страха, тревоги. Нет ничего кроме этой машины, подруги и вечности. И чувствуешь себя как в том моменте из фильма Хорошо быть тихоней. "И в этот момент, клянусь, мы часть вечности."читать дальше
Моргаешь.
Чувствуешь много злости, раздражения, не хочешь ни о чем и ни с кем разговаривать. В голове одна мысль "Я устала, я так устала." А ты просто весь день лежишь ничего не делая. Моральное истощение которое понятие не имею чем заполнить. И поговорить об этом не с кем потому что не хочешь никаких советов и ятожиков. Сегодня мама сказала мне "Бедная моя малышка", она никогда меня так не называла и вдруг я поняла что мне хотелось и нужно было что бы меня утешили как ребенка. Уткнуться в маму и плакать пока все не кончится, пока не станет легче. Помню мама мне так говорила раньше что ей хочется приехать к своей маме и просто поплакать. И сейчас я поняла о чем она в полной мере. И еще мне кажется это про одиночество среди толпы. Когда вокруг тебя люди, но такого с кем будет так же открыто и безопасно как с "уткнуться в маму" нет. Ты взрослый, ты сам по себе, ты сделал свой выбор мужа, детей, жизненных решений и все что ты можешь это приехать к маме и там побыть слабой. Бабушки уже давно нет, сама мама уже бабушка и я не знаю хочется ли ей все еще поплакать маме. Думаю да. Недавно мне приснилось что я обнимаю маму, плачу и говорю " мне не нравится быт взрослой".
Моргаешь.
Смотришь как чайки играют с ураганом и думаешь как классно быть чайкой. Летать высоко, радоваться бурям. Не знать что происходит в мире, не бояться за себя и близких (хотя наверное им это известно, но не в той мере что людям).
Моргаешь.
Лежишь в темноте в своей комнате с сильным приступом мигрени. 6 за этот месяц и не знаешь как это исправить и прекратить. Ночь бесконечная, от боли и усталости хочется заплакать, но с головной болью такая тема что от слез она болит еще хуже. Засыпаешь в полубреду и снится что просишь маму принести таблетку.
Моргаешь.
Слушаешь музыку,, пишешь эту запись и наконец-то плачешь слезы которые давно не могла поплакать. Я устала ребят. Я очень сильно устала. И я не знаю как мне отдохнуть.
Вывод.
У меня на стене висит доска на которой я какое-то время назад написала "доверяй вселенной". Сейчас эта фраза кажется мне лишенной какого-либо смысла. Ни в том плане что вселенной нельзя доверять, а в том что это вообще не важно. Она была до тебя, будет после и ей все равно как ты к ней относишься. События хорошие или плохие для нее одинаковы и не имеют значения. Они просто должны и будут случаться. Мы летим на огромной быстрой карусели под названием Солнечная система, которая летит в еще более огромной и быстрой галактике Млечный путь, которая летит по бесконечной черной темноте. На фоне этого все выглядит абсурдно и бессмысленно, однако наши драмы от этого не менее трагичны. Но мы и правда часть вечности.
Ну и как раньше P.S: На грамотность не претендую. В психологической помощи не нуждаюсь.