Сегодня во время прогулки подруга что недавно вышла замуж за алкаша разговаривала с ним по телефону и выясняла почему он выпил если вчера обещал ей не пить. Ну вы понимаете какой-то типично стандартный разговор половины или больше семей. В итоге она положила трубку и затихла вообще и совсем, что-то изредка невнятно мыча на мои разговоры. В основном мы напряженно молчаливо куда-то шли. И я злюсь. Огромная поглощающая меня злость. Зачем ты сделала такой выбор, зачем продолжаешь его делать каждый день. Почему страх остаться одной сильнее, чем страх жить свою жизнь вот так. Акей. Другая подруга снова живет со своим тюбиком. Другая подруга я знаю что ты это прочтешь. Очень тебя люблю и очень на тебя злюсь и местами обижаюсь, но надеюсь смогу с этим разораться. Тут злость еще сильнее, потому что она простила и закрыла глаза на то, что нельзя прощать и на что нельзя закрывать глаза. И ладно бы она говорила "ай, мне похер живем дальше", но нет это же каждый раз огромная драма со слезами, эмоциями и громкими словами "никогда больше не буду общаться, видеться, давать детей и вообще в блок навсегда". Навсегда проходит через недельку или 2. И так уже примерно года 2.

И так. Я прекрасно понимаю и осознаю что взрослые люди могут делать со своей жизнью что хотят и танцевать со своими граблями хоть пожизненно. Это никак не влияет на наши отношения. Сейчас я могу свернуть любой разговор о тюбике на начальной стадии. Большую часть говна мне уже не рассказывают. Так почему я так злюсь? Какая мне разница че там они. Я ведь тоже трачу свою жизнь на что хочу. Почему они не могут тратить свою жизнь на тюбиков если им так хочется? За это время я передумала кучу мыслей и способов как перестать злиться и просто смотреть как оно идет само. Иногда это работает, но иногда мне хочется их встряхнуть и наорать "СМОТРИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГДЕ ТВОЕ САМОУВАЖЕНИЕ???!!!". Кажется я понимаю что чувствуют мамы дочерей когда видят что их дочь с неподходящим парнем. Можно орать, молчать, злиться, пытаться говорить, но ты не можешь сделать ничего, кроме того чтобы наблюдать как она пытается выучить свои уроки. И я очень хочу перестать злиться. И у меня есть мысль что это моя проекция злости на маму, которая не ушла от алкаша. Но почему-то это осознание пока не принесло облегчения. И моя злость это моя злость, это моя ответственность, а не подруг и не мамы.
Я просто наблюдатель и господи как же хочется перестать злиться.