Мама уехала. Было прям почти хорошо. Мама наконец начала прислушиваться к моему "пожалуйста делай с внуками че хочешь только не дома". И за 2 недели они были раза 3 всего. Мелкий выбешивал периодически лютейше и даже на вокзале закатил совершенно тупейшую истерику. Отвратительный двухлетка. Можно как-то маму оставить, а это семейство и батю в другой город.
Дурацкое чувство гадкого утенка в собственной семье. И самое фиговое что рядом с ними из меня достается все самое мерзкое что во мне есть. И нет они не виноваты. Но мне люто мерзко что я такая. Ведь мама меня очень любит, жена брата просто очень открытая и общительная и пытается подружиться и не понимает что у нас разница мышлений в пол вселенной. Дети так вообще не виноваты, просто дети. Брат норм, болтается где-то там на фоне дружелюбно. Не его вина что мне не нравится его жена и та "типичная" жизнь что он выбрал. Только батя конч, но что удивительно он конч только для меня. У всех остальных амнезия видимо. Брат говорит "да нормальный у нас папа". Видимо отшибло как он бухой приходил посреди ночи и доебывал всех. Видимо у мальчиков с отцами как-то по-другому. Ну и походу брат унаследовал его алкоголизм и поэтому не видит ничего страшного в этом. Бухает с отцом своей жены, по совместительству главным собутыльником моего бати. И никто не видит как это плохо, как это убивает их детей. Я манала все это. И никак не получается маме что-то донести. О том что батя ужасный отец, что таким людям нельзя иметь детей. "Ну да, раньше было бы куда уйти может и ушла бы, а сейчас нормально живем." Класс мам, только вот я теперь не могу начать нормально жить. И не хочу иметь ничего общего с так называемым "отцом". Сейчас это просто мерзкий мужик с которым ты живешь. И опять самое говняное какой бесявой истеричкой я себя чувствую. Одной мне бесяво, одной мне плохо. Одна я вечно злая, раздраженная и недовольная всем. И кто бы знал как мне тяжело в себе такой и как я себя такую ненавижу. Я бы хотела в своей семье просто быть спокойной. Но в своей семье я злая недовольная всем, неблагодарная сука у которой все есть, но ей все равно плохо.
И только наедине с собой я тот спокойный свет каким хочу быть. Одинокий и меланхоличный, но спокойный свет.
Бонусом разбавить горечь этой записи: я и лучшая шапка когда-либо.