Прошли 3 недели жизни с родителями. До этого я 12 лет жила одна. Не было еще ни одного хотя бы нормального дня. Сказать, что я несчастлива - ничего не сказать. Я вообще перестала верить, что когда-то буду счастливой.
Главная проблема - батя. Я не могу назвать его отцом или папой. Папа - это что-то другое. А это просто донор ДНК. Который часть жизни болтается где-то рядом. Я не могу его даже слышать. Мгновенная злость, раздражение и несчастье просто если слышу, как он шаркает тапками где-то в квартире. Почему у меня такое отношение к этому человеку? Во-первых, я очевидный член ВДА. И вот вам несколько примеров:

Он пробухал все мое детство. Он не запойный алкаш, но пил регулярно. Приходил ночью, гремел всем, и насрано ему было, что его детям утром в школу. Утром блевал и страдал. И говорили: это же хорошо, что оно выходит, Значит, организм отторгает, значит, все в порядке. И так каждый раз.
Когда я была маленькая, пришел никакущий в садик за мной вместе со своим дружком собутыльником. Мне было 3-4 годика и я помню тот вечер в подробностях. Как сильно мне было страшно. Как он был такой пьяный, что не мог застегнуть мою курточку. Как упал на всего размаху на асфальт, когда мы шли домой. Как я плакала от страха, как к нам подходили люди. Как мы зашли домой, и я плакала. и мама тоже плакала. Знаете, что он сделал в первый же день приезда домой? Купил пива и вонючую рыбу. В первые же 2 часа буквально. Через 2 дня он напился в сопли с тем самым собутыльником настолько, что брат под руки завел его домой.
Пьяный раздавил шею нашего попугайчика ножкой табуретки. Просто сел на него. Я тоже была маленькой.

Все что я описала выше - капля в море. К этому добавлю, что он в целом мерзкий человек. Злой, раздражительный, саркастичный. Даже в хорошем настроении. Портит все вокруг себя. Пачкает все вокруг себя. Не пил алкоголь только 4 дня из 3 недель, что они тут. Поесть без его отрыжки невозможно. Сморкания во все стороны. Постоянное курение на балконе вонючих сигарет, запах от которых тянет по всей квартире. И опять же все, что я описала - капля в море. И я живу в этом каждый день. И я искренне заявляю, что хочу, чтобы он умер как можно скорее. Разводится мама не хочет. И я не понимаю почему. Он прям конч и говно. Как злобный подросток. А она ему как мама. Ну у мамы синдром старшей сестры. И ей надо обо всех заботиться. Только когда он умрет, его влияние на мою жизнь полностью исчезнет.
Проблема номер 2 вытекающая из главной. Мне некуда деться. Я не потяну съем, а если и потяну буду еле сводит концы с концами. А я вообще не хочу жить на съемной квартире. Но я уже не знаю, это будто променять один стресс на другой. Ко всему этому добавляется обида. Моему брату купили квартиру когда ему было 25. Сейчас ему строят дом. У жены брата есть своя квартира. Что есть у меня? Нихуя. В какой-то момент я верила что ну раз у брата дом, то его квартиру отдадут мне. Но мама сказала что нет. Никто мне ничего не отдаст. И покупать мне ничего не будут, потому что уже нет средств, а те что есть понятное дело пойдут на нормальную жизнь на пенсии, помощь внукам и достройку дома. И знаете что самое говняное? Жена моего брата довольно бесявая для меня личность. То ли притворяется, то ли реально тупая. У нее начинается какой-то шок каждый раз когда она видит девушку с цветом волос едва выходящий за натуральный. Она будет на всю улицу восклицать "какой ужас!". Меня когда увидела с около красными волосами начала орать "ты что с ума сошла???". Так же от нее я слышала фразы: что это за женщина такая которая детей не хочет?; ну у тебя теперь двое племянников ты ДОЛЖНА помогать. И последняя капля после которой я не хочу ее видеть и слышать, капнула несколько дней назад. Пошла гулять с мамой, ней и детьми. Спрашивает ну что Кать как дела? А я прям сильно без настроения. Говорю так себе. А че так? Мне не нравится жит с родителями. Мама посмеялась, говорит ну понятное дело, 12 лет одной жить, а тут мы понабежали. И дальше говорит что-то вроде: ну что-то решим, придумаем, присмотрим. И вот представьте себе все что я чувствую, после того что я описала выше. Всю мою обиду, всю мою потерянность, все мои чувства по поводу жизни с человеком которого я вообще не хочу знать. И тут жена брата, которая напомню имеет свою квартиру которую ей дало государство, у которой есть квартира и дом, просто потому, что она удачно вышла замуж выдает следующее: ну чтобы что-то присматривать РАБОТАТЬ НАДО. Ну настолько надо быть сукой или насколько надо быть тупой чтобы мне это сказать. В итоге она ушла отводить ребенка на занятие, а у меня случилась истерика прям на улице. Тут надо отметить что я вообще не плачу на людях, а уж тем более на улице. Мама начала меня успокаивать, говорить что у них ничего еще и нет (квартира на маму, дом на батю). Только все мы знаем что это их, и останется их. А я? А я даже не могу свою комнату контролировать. В нее уже забегали дети. В ней постоянно сидит мама, потому что ее бесит телик который постоянно смотрит батя. И батя постоянно стал сюда переться, потому что тут сидит мама и тупо шляется по комнате или стоит у окна переговариваясь с мамой. И ему похуй. И вот сейчас жена брата с младенцем снова тусят у нас. И я ничего не могу сделать и никак это контролировать. У меня нет выбора и мне его не дают. Я постоянно хочу плакать просто от всего. Иногда мне кажется., что я или убью батю или выпилюсь. И что я совершенно лишняя в своей семье. Потому что всем абсолютно нормально кроме меня. Жизнь не могла стать еще хуже, но стала.