Не знаю как охарактеризовать этот месяц. Ровный? Просто жила.
Первоначальный шок от всех событий прошел. Если не читать новости, то жизнь такая же, разве что цены скачут сразу на 20 р. Все еще грущу по мужику. Но не то чтобы это мешало мне нормально жить. Почему-то весь месяц в инсте попадались таро расклады с "что между вами" "грядущие события" "какой мужчина у вас будет" и всякое прочее ну и там везде он по всем пунктам. Как забавно работает наш мозг конечно. Вчера зашла на его страницу в вк и долго объяснять, но похоже он продолжает искать девушек. Я ничего не понимаю. Но все идет как надо. Единственное что я знаю, что сейчас время каких-то больших перемен в жизни или время моего роста. Происходит что-то важное и длиться это время может и пол года и год.
Много работала. Сплела 50 браслетов. Моя работа выглядит как что-то, о чем я всегда мечтала. Получать деньги за то что я сплела, вышила, сделала руками просто сидя перед компом. Мечты сбываются? Осталось только домечтать до полноценной большой зарплаты.
Много каталась с Крис. Это все еще одна из лучших вещей в моей жизни.
Маша нарисовала стикер со мной в своем стикерпаке в телеге. Кому интересно стикерпак называется MadPainter. Я с длинными волосами и с косичкой.
Urban knight прислал мне красивущую открытку из Уфы, с подбадривающей подписью.
Единственное что неизменно в моей жизни, меня окружают лучшие люди. Люблю вас.
Было много красивых закатов, было +15 и был снегопад 30 марта.
Сфоткалась с камышом!!! Жаль сейчас запрещены ссылки на запрещенную соц сеть.
Почти весь месяц снилось как ем вкуснющую сладющую клубнику. Знаете что говорят сонники? Да-да, любовь, счастье, влюбленность, встретишь того самого и будет счастье. Лол. Я вам обязательно напишу если хоть один из таро раскладов или предсказаний сонников сбудется и мы вместе орнем.
Собрала телескоп чтобы пару раз посмотреть на луну, звезды и в окно синагоги на праздник который был внутри.
Жизнь идет дальше туда куда должна идти.
P.S. Крис, это должно остаться в истории. Я не помню когда последний раз смеялась до слез. "Что будет, если войти сзади в сидячий вагон?" Никто кроме нас никогда не отгадает эту загадку
А еще мне так нравится тот мемчик что оставлю его здесь.

В условиях коварства и вражды,
Где каждый тянет собственную лямку,
Иди на свет и возводи мосты.
Мир ближе к тем, кто сердцем наизнанку.

В ключе невосполнимости потерь
Включи свою запуганную душу.
Тебя ещё не вырвало с петель.
И крест твой цел, и купол не разрушен.

Под бременем стихий и неудач
Держи удары стойко и серьёзно.
И знаешь, если хочется, поплачь,
Представим, это дождевые слёзы.

Зазорно не споткнуться на пути,
Зазорно этот путь забыть в испуге.
В условиях коварства и вражды
Иди на свет, не бойся.
Будь что будет.

Если одним предложением то: мужика не получила, еще и война началась.
А теперь подробнее.
Переболели ковидом. Все. Вероятнее всего даже я. Дня 3 жутчайше ломало с небольшой температурой, насморк, горло вот то вот все.
Мужик. 2 месяца общались в интернетах. Весьма близко. Были фразы от него "когда я приеду" и "ты мне интересна". И как-то так случилось что он на 80, а может и на все 90% совпал с тем портретом мужика, что я хочу видеть рядом с собой. А может я сама себе нарисовала эту схожесть, а на деле там вообще другой человек не знаю. В общем в итоге, совершенно случайно вскрылось что "относительно недавно" у него завязались отношения. И я до сих пор не уверенна изначально у него кто-то был или правда недавно. Но факт в том, что он мне рассказывать похоже и не собирался если бы я не узнала. В общем не знаю какую болячку он сковырнул, но как же меня шибануло ой ребяяяяяяааааат. Несколько дней я ревела ручьями и у меня напрочь отбило аппетит. Сколько всплыло негативных установок и осознаний в принципе. Нашла повторяющуюся ситуацию из отношений в отношения "мужчина всегда выбирает не меня". Прописала, проработала. Заполнила несколько анкет радикального прощения. Осознала что вместо того чтобы думать о хорошестях и плюсах я с самого начала общения закидала мозг страхами и опасениями. Удивительно ли что как я и писала несколько записей назад все закончилось плохо? Я все еще грущу, я все еще боюсь что не встречу никого лучше, что все это вообще опять случилось со мной. Но я не реву и снова могу есть. Снова смеюсь и снова стараюсь радоваться жизни, особенно в свете последних событий.
Война. Не знаю что сказать. Как будто все это приснилось. Какой-то полнейший сюр. Еще одно доказательство что может случится все что угодно и мы ничего не решаем. Забавно что два года подряд мы с Крис накануне нг обсуждаем ну ладно следующий год-то точно будет лучше куда уж хуже, а потом у нее умирает бабушка, у меня умирает дядя, у еще одной подруги умирает папа, кр коды, болезни, депрессия. Ну ладно 2022, то должен уже пойти к лучшему, да? За первые 2 месяца болезнь, разбитое сердце, война. Ничего не прошу, только пощады, да? Не так я себе рисовала этот год на кануне нг, ой не так. Но у Вселенной видимо свои планы.
Прочитала Венеру в мехах, книга о том как женщина вылечила мазохиста разбив ему сердце тем, что её новый мужчина избил его хлыстом. Начала вторую книгу по Трансерфингу реальности, по прежнему встречаются интересные мысли которые заставляют меня читать дальше.
Посмотрела фильм Секрет, художку и документалку. И они очень помогли мне с разбитым сердцем, но буквально через 3 дня началась война и весь волшебный эффект исчез.
Много работала. Плакала столько сколько не плакала и за год. Очень мало каталась с Крис и ездили на море один раз и то в конце месяца. Играю в фолыч потому что актуально как никогда. Виделась с Машей это событие, потому что видимся мы примерно раз в год. Со всех сил стараюсь верит что желания исполнятся, что все к лучшему и все встанет на свои места. Странно чем сильнее я стараюсь в это верить, тем хуже потом события. Хочется написать худший месяц в жизни и чтобы он таким и остался. Только вот я не уверенна что хуже не будет.


Я чувствую спокойствие и вокруг меня мир.

20
I am too old for this shit

У нас уже был день, когда мы исследовали свои «не люблю» и «не нравится». Это задание – о том, чтобы с уважением отнестись к своим «не буду». Оно не о других, оно только о тебе, и суть его – в ответе на вопрос: что я больше не делаю, потому что выросла из этого? Потому что больше не вставляет. Больше не подходит мне по размеру. Больше не входит в мои представления об уважении, нежности и любви к себе. Я делала так когда-то – а теперь нет, потому что больше не нахожу в этом удовольствия. Теперь мне важнее другое, я слышу себя лучше – и к этому моему возрасту есть вещи, на которые я больше не подпишусь.

Собственно, название дня – идеальный заголовок для этого списка.

Я слишком стара чтобы тратить время на ругань и споры. Чтобы тратить время на людей которым до меня нет дела. Слишком стара чтобы тратить свое время на негатив, копаться в нем, читать о нем, думать о нем. Я не хочу тратить свое время на неверных и лживых мужчин. В принципе на вещи которые я не хочу делать.

Я хочу, чтобы сегодня мы с тобой подумали о любимых нами вещах материального мира именно в таком ключе – как о вещах, которые нас любят. Которые заботятся о том, чтобы нам было хорошо, тепло, красиво и радостно. Они служат нам верой и правдой, некоторые из них были подарены дорогими для нас людьми, какие-то – сделаны своими руками, привезены из памятного путешествия или куплены за три рубля в соседнем ларьке. Но когда мы пользуемся ими или даже просто смотрим на них, мы всегда ощущаем, что любимы. Что на эти вещи всегда можно положиться, они не раз спасали и никогда не подведут. Более того, их потеря или поломка – это настоящее горе дня, и печаль от него велика, как всегда бывает от расставания с близким другом или утраты чего-то важного.

Что это за вещи для тебя?

У меня много вещей которые меня радуют и утешают. Но у меня нет такого чтобы я была так сильно привязана к какой-то вещи чтобы без нее грустить. Хотя вру, у меня есть 2 кольца которые я вообще не снимаю, одно мне подарила мама когда мне было 16, а второе сделал дедушка для моей бабушки (он был сыном кузнеца) и бабушка отдала мне его за несколько месяцев до своей смерти. И я бы очень расстроилась если бы потеряла какое-то из них, это действительно очень важные вещи.

Забавно или нет, но как только я на секундочку позволила себе поверить, а что если вот оно. Вот я снова смогу попробовать. Выглядит так хорошо. А вдруг это то самое. Жизнь такая а хуй тебе, на пощечину. Почему так происходит. И как бы сильно я не пыталась себя оберегать все равно это случается. Больно.