Последняя неделя августа преподнесла сюрприз в виде адского пекла. Такое ощущение что город потихоньку плавится. А я просто бешусь на погоду. Уже пахло осенью и листья начали падать и тут эта жара, ну кавооо.
В целом этот месяц вышел самым спокойным. Мне было просто спокойно, без всяких вспышек. Ровненько и спокойно. Я даже могла слушать песни из прошлого и наслаждаться песнями, а не вспоминать как мне было хреново и ничего не чувствовала. В этом месяце кстати у бывшего было др. 36 лет. Мама бы сейчас сказала "Фу, старый" В этот день я старалась думать о своей жизни и гнала все мысли из головы, что мне дается теперь довольно легко.
И так в этом месяце я окончательно забросила тренировки, до слез не хотелось их делать и я подумала ну нафиг себя насиловать. И так и не вернулась к инглишу. Вышила вышивку которую давно хотела. Очень много гуляла. Была на КинРоке. Получила милейшие открытки от человека с которым познакомилась в чате. Начала ремонт на кухне, который планировала с зимы еще. Посмотрела пару фильмов. Купила новую вещь, что у меня очень редко происходит. Начала пить витаминки железа, так как мое желание есть землю, мел и пемолюкс уже начинает мешать жить. А гугл говорит что это все нехватка железа. Ко врачу я конечно же не пойду. Так и не решилась на зубного хотя и дала себе установку, но мои страхи мной управляют, а не я ими так что нет, пока нет. В войне с молью в квартире разобрала и родительский шкаф, выкинула еще кучу вещей с позволения мамы. Кайф. Я бы большую часть квартиры выкинула, мне только дай.
Друзья все заняты отношениями. 2 подруги с почти мужьями моряками, в вечном ожидании это тааааааааак весело Заметила такую тенденцию. Вот живет женщина одинокая, думает о жизни, себе, всяком, наслаждается жизнью. Появляется у нее мужчина и тут все. Все мысли о мужике что у нас с ним, любит ли он меня, заметил ли что я покрасилась/купила новую вещь/приготовила ему ужин и будет ли он его есть. Что это блин за хрень?? Вньк воюет с семьей и хочет устроится на работу. Маша рисует, работает и философствует. Просто жизнь в общем. Со своим счастьем и проблемами.
Часто снилась Сева в этот месяц. И сны были такие теплые. Все о том что я у нее в гостях в Новой Зеландии, хотя каким бы макаром мне там оказаться. Но все было так тепло, будто мы снова дружим как раньше и очень рады друг друга видеть и нам легко и здорово. Я даже думала написать ей, но чувствую что не имею права. Чувствую вину за то что была тогда плохим другом и что все закончилось по какому-то нелепому недопониманию. Прошло уже два года. Или больше? Мне кажется мы так сильно изменились. Но я скучаю по ней.
Отличный в общем месяц. Ровненький спокойненький и хороший.

"Спасибо, что ты есть "

Скажи спасибо перед сном
За то, что ты имеешь дом,
За то, что есть чего поесть,
За то, что есть куда присесть.

За то, что у тебя есть друг,
За то, что верен твой супруг,
А если друга, мужа нет,
Тогда, за то, что видишь свет.

Чтоб видеть свет, нужны глаза
И слух, чтоб слышать голоса,
Глаза на месте, есть и слух,
Скажи спасибо, что не глух.

Ещё спасибо двум ногам,
Что ходят всюду, тут и там.
Есть люди, что живут без них.
Ну что счастливчик ты притих?

Я соглашусь, что есть бардак,
Что в жизни многое не так,
Но всё же, ты подумай, взвесь,
Цени, что есть сейчас и здесь!

И прежде чем ложиться спать
В свою уютную кровать,
Ты вспомни, друг мой, об одном-
Скажи спасибо перед сном.

Зиля Аипова

Мы были рождены на этот свет,
Чтоб этот свет ничем не потревожить.
Лишь уберечь. Лишь сохранив продолжить.
Другого быть не может.
Значит нет
Иной дороги, радуйся дыша.
Благодаря
За каждое мгновенье,
За наших судеб сложное сплетенье.
За то, что этот свет горит не зря.
Пусть не легко,
Пусть ярок не всегда,
Сужаясь до краев настольной лампы.
Но вопреки всему - благодаря,
И спать ложись, и просыпайся.
Так-то.

Натикает часов на целый век
Не в спешке жить, а жить неторопливо.
Мы были рождены на этот свет,
Чтоб первым словом повторить:
"Спасибо". Спасибо.

Месяц апатии и затишья. Очень мало выходила на улицу, пару раз долго гуляла в подругой. В целом много злилась почему-то. Вышила пару вышивок. Нарисовала рисунок в тетрадке. Начала читать Пауло Кэльо -Пятая гора. Задумала о том зачем жизнь вернула меня в Калининград, может тут какая-то моя не исполненная мечта. Но какая? Начала трени на жопку и пресс, пока меня хватает, не знаю надолго ли. Волосы отрасли ниже попы, кажется это рекорд их длины за все время. Словила пару приступов ненависти к себе и бессмысленности жизни. Флэшбеки по бывшему и прошлому, но уже больше тоска, а не боль, уже хорошо. Что еще, что еще. У моих чудесных друзей все хорошо.
Хард открыл свой игровой клуб с компами и плойками в Зеленограде. В Зеленограде Карл. У меня сразу мысли а вот если бы да кабы, жили бы еще там, бывший бы с легкость согласился поехать в этот клуб и потусить в Хардом и это было так чудесно. Если бы да кабы да. А еще узнала что Марсы приезжают в Минск, я не знаю мне смеяться над этими совпадениями или плакать. Ну вот так как-то. Вроде все.

Который раз смотрю этот клип и каждый раз мурашки и слезы. До чего же потрясающе. Каждый раз до глубины души. Как прекрасны все эти люди, как волшебны их эмоции. У каждого свои демоны, у каждого своя боль, у каждого внутри целая вселенная. Не идеальные, но каждый абсолютное совершенство. Как и каждый из нас. Реву.

"Збс же, что мы познакомились"

Самое чудесное за этот месяц это сюрприз от мамы. 11 февраля, сижу утром никого не трогаю, пью чаек и тут звонок в дверь. Я пока бегу надеваю шорты, иду к двери, начинается ковыряние ключом. Я думаю блин брат пришел без предупреждения что ли? Открываю, а там мама!!! Приехала, сюрпризом. Я как разревусь. Когда ты думаешь что вы не увидитесь еще месяца 2 и тут она стоит. Просто офигеть. Приехала всего на 5 дней, но это все равно было офигенно.
Пару раз странно общались с солнышком из Сочи. И вообще много ностальгировала по прошлому лету и тому что у нас было. Пару раз назвал меня Теплатькой, но видно что ему все равно в принципе.
У меня новые очечи, к которым я все еще привыкаю. И видеть себя в них непривычно и глаза пока что ломаются.
Все больше и больше хочется влюбиться. Чувствую себя как тот Маугли из советского мультика. Который метался по джунглям и не понимал что с ним происходит, пока не встретил девушку. Может я еще не разучилась чувствовать весну не знаю. Но что более вероятно просто скучно или просто отходняк от сильных эмоций по поводу маминого приезда. Но я себя буду всячески оберегать от этого. Ага, щас бы влюбляться когда надо лечить зубы, искать работу и становится наконец нормальным человеком. Влюбиться она хочет. Хтьфу.
Много общаемся с Внькой как обычно. Такая странная дружба, когда общаться легко и по кайфу, но разные взгляды на жизнь иногда выливаются в споры и неприятные моменты. Из-за чего собственно и было тот пост в инсте.
Еще в этом месяце приснилось что была на свадьбе бывшего. Плакала во сне ручьями Не понимала почему вообще должна идти, почему должна это видеть. Помню как обнимала его дену и поздравляла и как избегала его, даже игбегала на него смотреть. И все ревела-ревела. Сонник говорит что это к новой любви, встретить свою любовь и бла бла бла. Не особо верю в такое, но тут мне бы хотелось в это верить для душевного облегчения. Не знаю почему мне это приснилось, не сказала бы что я сильно много об этом думаю или мусолю. Мне гораздо легче.
Ну вот как-то так.

"Ты у меня необыкновенная, не зря бабушка тебя сравнивала с ангелом."