Какой длинный и странный месяц. Новый год встречала одна, было офигенно. Пила винишко, ела вкуняшки и распаковывала подарки от лучших людей на свете. Кажется со второго числа не вылезали с Крис из машины, несколько раз катались на море и просто катались. Не знаю с какого числа все испортилось, но произошло это кажется как по щелчку, хоп и все, все серо, все уныло, все тревожно и депрессивно. Вернулась тревожность, приступы головокружения непонятные и страх за все и обо всем. Сначала я думала что это все по поводу того что один товарищ общается хер пойми как мужчины почему с вами всегда так непонятно?. Но потом вокруг все люди тоже посерели потускнели. Началась неясная хандра и проблемы. Весь мир заболел ковидом. Буквально. Мне кажется не болею только я и пара человек из окружения. Родители переболели, привитые, опять. Семья подруги более вся, включая ребенка полутора лет. Каждый день слышу "болеют, болеют, заболели." Общая тенденция уныния накрыла. Я выбрала стратегию наблюдения. Не пытаюсь ничего контролировать. Смотрю на эту серость и тоску, а она смотрит на меня. Послушаю что она мне скажет.
Калининград потихоньку сдувает. Не помню таких сильных и частых штормов за один месяц, кажется ветра не было всего несколько дней за весь январь. И судя по прогнозу погоды продолжает сдувать. Так как окна у меня выходят на запад, то есть смотрят в сторону моря, я каждый раз чувствую все прелести на себе. Окна трещат и воют, спать невозможно. Просто ждешь сдует тебя вмести с окнами или в тот раз пронесет.
Написала анкету радикального прощения на папу. Очень долго это откладывала и очень боялась. Потому что думала что с моей ненавистью разнесу квартиру. Но в итоге заполнила ее спокойно, поплакала. Очень рада что все таки сделала это наконец-то.
Из хорошестей мой паблик с красавчиками перевалил за 500 подписчиков. Успешна. Я сняла еще одно видео для сайта с окнами и его уже доавило в закладки 27 человек!! Там ночной вид и видимо людям он нравится куда больше. Смотреть туть.www.window-swap.com/Window/667718253
А еще я вышила для Крис важного гуся.Тыцк. www.instagram.com/p/CYw8zlOLX2I/Отсылка к Куплинову, ну вы должны знать. А если нет наберите на ютубе Куплинов гусь и смейтесь.
Прочитала книгу Трансерфинг реальности, которая показалась мне после кучи прочитанных книг по подобным темам довольно размытой и бестолково написанной или может не то настроение состояние у меня. но что-то важное я подчерпнула, выложу в отдельном посте. И это только первая книга по трансерфингу а их там не знаю 4 что ли или 5. В целом та тема меня очень увлекает и давно так что буду читать все. А пока сделала перерыв и начала читать Венера в мехах. Говорят это первая книга в истории которая начала копаться в природе мазохизма. И после трансерфинга она читается безумно легко
Нашла идеальную песню про себя. Если хотите понять что я за человек слушайте. Тихий океан-Алекша Нович.
Посмотрела несколько новых фильмов. Ущерб. Энканто наконец-то!! Очень классный. Дораму Взрослый стажер, очень легкий романтичный сериал. Нетфликский популярный Затерянные в космосе, тоже ничего, но не идеал. Еще фильм Темное зеркало, мистика все дела. Почему-то в январе я всегда смотрю больше фильмов чем потом за весь год.
Перепрошла игру Lifeless Planet рекомендую. Прошла The Vanishing of Ethan Carter. Офигенная, рекомендую тоже. И начала играть в The Witness. Ломаю голову.
Сняла видео как кормлю чаек салом. Ничего интересного.
2 раза пекла очень вкусные булочки. И вообще очень много и очень вкусно ела. В связи с чем плюс 4 кг здравствуйте.
Плохо сплю. Стараюсь хотя бы иногда йожить и медитировать. Как обычно очень много смотрю ютуб. И почти не работала в этом месяце.
Кажется все.

Задание этого дня очень простое. (Самое сложное в нем – это о нем не забывать.) А суть его в следующем: в конце каждого обращения к себе в течение дня добавлять «…моя хорошая». Независимо от посыла – хвалишь ты себя или ругаешь. Особенно, если ругаешь. «Вот блин, опять не успела… моя хорошая». И ушедший перед самым носом транспорт не станет очередным поводом себя пнуть.

Почему именно «моя хорошая» а не, например, «ай молодец»? Потому что во втором случае все-таки ощущается оттенок иронии и акцент на результате: получилось – молодец, не получилось – не молодец (по логике). А фишка в том, что ты хорошая все равно (в любых обстоятельствах). Даже если не успела, опоздала, пересолила или переела.

Нежность к себе – не только в том, как мы с собой обращаемся, но и в словах, которые себе говорим. Многие стратегии достижения целей построены на том, чтобы держать себя в ежовых рукавицах. Делай, беги, стой, иди (нет времени объяснять). Эта манера перенимается и принимается за норму.

Но это можно изменить (моя хорошая).

Начнем сегодня.

Действительно самое трудное в том задании это не забыть о нем. Но это реально помогло мне ласково относится к себе. Потому что приступы критики и лютого раздражения к себе у меня постоянно. Хорошее упражнение. попробую оставить его на постоянку.

Вроде как, теоретически, впервые за 4 года появилась некая перспектива попробовать в реальные отношения. И тут внезапно среди прочих страхов вылез самый большой. А что если это снова не то и не тот, все кончится очень плохо, мне снова будет очень больно. А я не переживу еще одного расставания. Я вообще не хочу больше никогда чувствовать чего--то подобного. Получается быть одной куда проще, спокойнее, без ожидания подвоха, фигни, всяких сложностей, без боли и разочарований. Еще очень пугает что я не видела еще ни одного реального примера отношений про которые могла бы сказать "вооот, хочу так же". Так какова вероятность что следующие мои отношения будут такими? Лотерея самая настоящая. Выигрываю единицы, остальные надеются, каждый раз безуспешно покупая не тот билет. У вас есть такой страх? И встречали ли вы когда-нибудь "идеальный" для себя пример отношений?

11
Магазинчик

Если бы ты была владелицей маленькой волшебной лавки где-нибудь в укромном закутке мира, что бы ты продавала? Единственное условие – очень узкая специализация.

Например, не «все для дома», а только подушки. Или только ножи. Или только антикварные часы. В чем была бы фишка твоего товара? Где бы находился магазинчик? Можно пофантазировать и о том, как бы он выглядел внутри.

Что-то такое. А внутри он как любой магазинчик из Гарри Поттера. Дерево, уютные светильнички, теплый свет. И продавать либо книги, либо миниатюры домиков сделай сам которые я обожаю.

Решила написать об этом пока свежи эмоции и мысли об этом. Ну и чтобы поставить громкую окончательную точку. Сказать что все мои мысли оказались верны. Что я оказалась права. Что я все делала и делаю правильно. Что я и правда золотце, а он и правда обосрался. И самое главное. что когда я читаю это сообщение, я не чувствую ничего. Мне это не нужно. Когда-то я так сильно хотела чтобы он пожалел и признал что поступил ублюдски. И спустя 4 года когда это произошло, я уже в другой жизни. Я не хочу отвечать, я не хочу диалога, мне не нужно от человека ничего. Так странно=) Столько было эмоций, а тут ничего вообще. Но я рада все таки да. Я совершенно счастлива в своей жизни. Я точно уверена что на правильном пути.

Декаааааабрь. Сказочный декабрь. Совершенно волшебный декабрь. Прям с первого числа сразу жахнула зима. Нормальная зима, ты представляешь?? Со снегопадами, метелями и морозом -10. И это в Калининграде! Весь месяц прошел в каком-то супер радостном настроении. Я даже елку нарядила числа 15, хотя обычно это делаю числа 30. Очень сильный эмоциональный подъем.
И так что было:
Нарисовала 2 рисунка, вышила вышивку, и натянула старые на картон шоб красивше было.
Сделала пару домашних дел которые очень давно откладывала.
Мой акк с руками имеет успех которого я не ожидала вообще. 346 падпищикааааав!!!Комменты!! В личке куча сообщений! Ух.
Наконец-то сделала по работе браслеты которые ждут своей очереди уже не знаю сколько, месяца 4.
Мое видео наконец-то опубликовали на сайте окон!!!! Его посмотрели уже 6376 раз и 7 раз добавили в закладки!!! www.window-swap.com/Window искать тут. Окно с подписью Калининград=)
Очень много катались с Крис. Впервые поехали в другой город на побережье, а на обратном пути случайно выехали на старую ужасную, темную трассу. Было весело.
Начала новую книгу. Пока идет туго.
Ко мне вернулось либидо. Не то чтобы вам надо это знать, просто для себя пометка.
Очень много слушала музыку, прям каждый день.
Офигевала от происходящего в хорошем смысле.
Все таки написала Ваньке. После чего неожиданно для себя очень много плакала. Я ожидала получить ведро говна или хехей Катька, я тоже скучал. А там равнодушие. Полнейшее. Но все правильно. Я это сделала и больше не буду думать о том, что даже не попыталась.
В декабре в моей семье родилось еще 2 человека. Мои двоюродные племянники.
Много кушала Макдональдс, возможно слишком много.
Кажется влюбилась. Но возможно это все либидо.

2021. Год был очень долгим. Будто 3 года прошло. Очень много событий как плохих так и хороших. Было очень много смертей. Из всех кто меня окружает включая мою семью никто не умер только у одной подруги. При этом в моей семье родилось три новых человека. Я прекратила общение с двумя разочаровавшими мужчинами, в одного была влюблена, другой был другом больше трех лет. Ну что ж. надо уметь прощаться.
Пережила довольно сильную депру. Прочитала много важных книг, прошла тот супер важный марафон. Больше поняла о себе чем когда-либо раньше возможно. У меня появилась работа. Я завела этот акк с руками что тоже довольно долго хотела. Увидела папу впервые за 2 года наверное и надеюсь еще столько же не увидеть. Поняла что мои отношения с мамой не такие радужные как мне казалось. Словно вернулась в свои 16, когда ты вообще не понимаешь этих взрослых. А еще мне исполнилось 30. Похоже это все же важный возраст.
Общее ощущение что этот год был очень важным. Очень важным для жизни в принципе. Спасибо за уроки и открытия 2021. Идем дальше.

К записи о золотовости я добавлю еще эту. Для всех одиноких, несчастных, закомплексованных, держащихся за не тех людей, думающих что с ними что-то не то и не так. Маша сказала гениальную мысль. Пожалуйста набейте ее татуировкой в своей голове. ВЫ СВОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРИЗ. Какой же вы счастливчик и как сильно вам фартануло в жизни офигеть!!! Как только вы это осознаете это вам уже никогда не будет одиноко, вы перестанете держаться за "не тех". Вы лучшие люди. Лучшие.

Как воспитать в себе золотовость:
1) убрать из жизни всех людей, кто не согласен, что вы золото, ну или так холодно с ними общаться, чтобы не было заметно, что они про вас думают

2) понять и прям составить список того, на чем 100% держится ваше счастье, это должны быть какие-то вещи, которые не зависят от других людей, только от вас

3) Постоянно относиться к самому себе как идеальный любящий родитель

4) Полностью убрать из своего сознания мысль, что золотовость надо доказывать, демонстрировать или проявлять. Ничего вы никому не должны, и всего вы заслуживаете

Очень важные штуки от Маши.

Я даже не знаю какую эмоциональную оценку дать этому месяцу. Он точно казался длиннее чем есть. Снова отрубали инет дней на 5 не помню. Опять кто-то спер провод. Лолский лол. Диалог пробивает очередное дно. Хотя может с другими провайдерами все еще хуже. В общем-то почти весь месяц я держала дзенистый дзен. Точнее он сам как-то держался. Очень много пересматривала Сверхъестественное потому что его офигенно смотреть под работушку. Прочитала возможно самую важну. книгу в своей жизни. Потому что это просто бдщщщщщщ. Колин Типпинг - Радикальное прощщение. Если закрыть глаза на кучу слов о боге это очень важная книга. Если в нее вдуматься и прочувствовать. Очень много осознала, пытаюсь все прорабатывать. Вроде получается.
Послезавтра приезжают родители. Оба. Я впервые не хочу чтобы мама приезжала. До папы мне дела нет и видеть его не хочу. Дурацкий пробник подростковой жизни, снова жить всем вместе. Возможно приедут на совсем. Возможно нет. Возможно останется только папа. Последний вариант особенно ужасен. Стараюсь помнить что перемены которых мы не хотим обычно ведут к чем-то чудесному.
Вчера жена брата родила второго. Честно я единственная из семьи которой нет дела и которую это даже расстраивает. Чувствую себя злой теткой. Любви к племянникам у меня 0 и даже в минусе. Почему я не могу объяснить. Жена брата позвонила после родов, обменялись карнавалом лицемерной радости. А в конце разговора она сказала следующее "Ты уже дважды тетя. Хватит теперь отлынивать. ты должна гулять, помогать с малышом". Все это через дружелюбное хихи в ее манере. Послать нахуй только что родившую женщину которая теперь и еще твоя "семья" максимально не вежливо. Я просто молчала. "Это я тебе так намекаю хихи". Ты не намекаешь, ты меня по голове бьешь. И я перестала что либо понимать. Что происходит у нее в голове. Я никогда не пылала дружбой и любовью ни к ней, ни к ребенку. За 3 года можно было бы уже понять мои прямые слова об этом. Зачем ты мне это говоришь будто я умоляла тебя родить мне племянников чтобы нянчиться. Загадка и тайна. Немного хочу быть в другом городе подальше от всего этого пиздеца который мне вообще не интересен. Иногда ощущение что она хочет меня додавить такими заявами. Но хрен там. Надеюсь что не скачусь в депрессию опять в этих "семейных" хернях.
Как хорошо что вокруг меня есть чудеснейшие люди. Пока у меня не было инета Urban knight отжог. Человек не зная моего номера телефона, но зная адрес прислал мне... внимание...ТЕЛЕГРАММУ!!!!!Телеграмму, Карл. Если мне еще хоть раз какая-то срань скажет "ой не было времени, ой не успел, ой был занят" я буду рассказывать этот пример. Человек прислал телеграмму, просто идите нафиг.
Моя чудесная чудесная Крис со своей чудесной чудесной машинкой. Катают меня солнышки. На днях она приехала ко мне с кофе и шримп роллом из мака. Моим блин любимым. Это все. Реветь.
Маша рефлексирует со мной практически каждый день и это тоже просто космос космический. Я счастливейший счастливчик.
А еще я впервые в жизни пошла в парк читать книгу на скамейке. Нашла самые вкусные маффины на свете. Сплела много браслетов которые в итоге не будут продавать потому что там плохая нить. Обклеила янтарем почти 100 черепах. Впервые в жизни получила телеграмму, да я никогда раньше не получала телеграммы. И это был самый красивый месяц в году с этими желтыми листьями. да еще и теплый. Написала пару философских размышлений в днев. А еще был ураган и я любовалась чайками которые играли с ветром. Вот почему это мое тотемное животное. Они такие свободные, летают там высоко в сильной ветре. Настоящая свобода.
Ну что ж. вроде все. Спасибо октябрь, ты был чудесен.

Словосочетание "бывший друг" для меня звучит куда хуже чем "бывший(ая) парень/девушка". Есть люди которые просто теряются со временем без особых потерь с чьей-либо стороны. Можете в какие-то моменты жизни сходиться ближе, давать друг другу что нужно и снова расходиться и это не вызывает никаких вопросов, все идет как надо. А есть люди именно ужасное словосочетание "бывшие друзья". И это такие люди с которыми в какой-то момент все пошло не так. И ты бежишь, закрываешься в своей обиде и безразличии и только спустя время осознаешь что никто не виноват и что с той стороны такой же человек, человек которого ты любишь, который был тебе так близок, человек со своей болью и не пониманием, со своим трудным путем и усталостью. И вам обоим не хватило ресурсов и понимания чтобы просто понять . У меня таких людей двое.
С Севой мы не общаемся уже где-то 4 года. Хотя все еще подписаны друг на друга в соц сетях. У нее совсем другая жизнь. Мне часто снится что я к ней приезжаю и мы общаемся как раньше.
С Ванькой мы не общаемся 8 месяцев. И я сама ему сказала что не хочу больше общаться. И который месяц я по нему скучаю. Я из тех людей кто считает что неправильных решений не бывает. Все идет как должно. Но в случаи этих людей я не знаю. Да все идет как должно, да я живу полноценно и счастливо и без них. Но это ощущается как потеря кусочков моей личности или души что ли. Есть пустые места, они были их и только для них и всегда останутся только для них. Каждый раз когда я обдумываю каждому из них написать, я не понимаю насколько это честно врываться в их жизни спустя столько времени и о чем-то просить. И что хорошего из этого вообще может получится. Еще большее недопонимание чем раньше или общение просто не сложится потому что мы другие люди и просто надо все оставить как есть.
Я скучаю по вам мои бывшие лучшие друзья и ваше место в моей душе всегда будет вашим и всегда будет вас ждать.
Хотя никто из вас это не прочтет.