Вчера среди подписок пч было найдено сообщество "Ищу тебя". А из просмотра этого сообщества еще кучу подобных. И стало очень грустно. Почему-то не думала что в дневах есть такое, но по сути в каждой соц сети есть какая-то штука про знакомства, поиск "своего". Целый мир одиночек которым очень нужен кто-то рядом. По настоящему счастливых одиночек очень мало, но и они не против счастливых отношений. Разница лишь в том что несчастливые кидаются в любые как в спасительные, счастливых не надо спасать и они сами не хотят никого спасать. "Человеку нужен человек". Сколько я уже одна, все мечтаю стать "сильной и независимой", счастливой в своем одиночестве. Иногда мне в кайф, иногда мне до слез страшно и одиноко. И фоново я всегда мечтаю о "том самом своем", который предназначен именно для меня, а я для него.
"Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности."
Но я уже взрослая девочка и знаю что так не бывает. Но надеется вряд ли перестану.
Вот вам красивая история. Я познакомилась с бывшим в чате вдвоем. Тогда там еще не существовало тем от кучи педофилов и девочек "за монетки". Там была одна единственная кнопка на весь сайт "случайный собеседник". И вот представляете интернет соединяет вас случайно, рандомно. И вам сразу интересно и классно. И вы год просто общаетесь без всяких киданий в страсть и отношения, как там категорически рекомендуют психологи. И все так красиво и магически выглядит что ты думаешь ну вот оно наконец-то. Я настрадала, заслужила, я больше никогда не буду одинока и что там еще. А потом это заканчивается самой большой трагедией. И ты уже вообще не знаешь чему верить. Потом в жизни происходило еще пару "красивых" историй с магическими штуками, которые заканчивались "мы еще даже не встретились, а я уже сижу плачу в ванне." И все это стало пугать. Вот вам и красивые истории и магические совпадения. А так хотелось бы. Ведь у других бывает. Но это как выиграть лотерею.
Пока я не верю что когда-нибудь смогу в здоровые отношения.
Извините за сумбур, что-то мне сегодня грустно.

Помню первый раз этот философский вопрос я услышала в универе от молодой преподши которая была моложе чем я сейчас. Она просила нас ответить на вопрос кто я? И там пошли всякие типа "студент", "дочь/сын", "человек". И все было не то. Это было о том кто я без социальный ролей, всякого навязанного и т.д. Вспомнилось из Радикального прощения что мы духовные существа пришедшие за человеческим опытом. Мне нравится эта теория. А еще видела интервью с патологоанатомом который говорит что верит что смерть не конец потому что видел "кое что" о чем не хочет рассказывать, что это подтверждает. Что скажем так просто другая форма существования. Почему-то мне тогда стало страшно, нечто пугает больше чем ничего. Бессмертные души в бесконечном опыте разных жизней. Ну я отвлеклась. И так, я родилась в классном маленьком городе, близком к морю, как раз перед развалом страны и мой город оказался маленьким отрезанным островком. Хотя сейчас он куда больше отрезан. Мне досталась вполне нормальная семья. Чудесная мама, бухающий херовый папа, что в целом считается "нормой". Мне достался нормальный аватар женского пола, стройный, со слишком высоким ростом в 179 см, могла бы стать моделью, но почему-то с самого начала была не уверена в себе. Я отрастила ему длинные волосы потому что мне очень нравятся длинные волосы. Аватар с багом в виде плохого зрения и мигрени. Я открытая, юморная, легкая, общительная - в инете. Заобщаюсь с легкостью с любым человеком. В реале я стеснительная, задумчивая, закрытая, с социальной тревожностью. В моем шкафу сплошная чернота из одежды, но на моей кровати покрывало с единорогами и большой плюшевый пинус. У меня черные ногти и пушистые розовые носки. С одинаковым кайфом я слушаю Fuck the System - System of a Down могу сыграть припев Chop Suey на барабанах и какую-нибудь дурацкую песенку из русской попсы или кальянного рэпа. У меня хмурый задумчивый вид, кольцо в виде цепочки, сережки лезвия, но я самый вежливый и милый человек какого вы когда-либо встречали. Один парень в чате назвал меня королева членов. И я правда не помню сколько их было. Но у меня было двое мужчин за всю жизнь, оба в серьезных долгих отношениях которые я мечтала на всю жизнь и я самый скромный, стеснительный, верный, моногамный человек какого вы можете себе представить. Я неуверенная, но умею выстраивать границы. Я люблю Рика и Морти, мульты типа Бриклберри и милейшиство вроде Гравити фолс. Всего боюсь и обо всем тревожусь, но если сильно вдохновлена преодолею все. Я верю в волшебство и в то что чудеса случаются, а мечты сбываются, но скептически отношусь к магическому мышлению, таро, астрологии, нумерологии. Мой патронус лебедь, а тотемное животное чайка. Мой вайб такой:
читать дальше
Картина которую нарисовала [J]a fox named Charlie[/J] и мне подарили ее на какой-то из дней рождений. Я сразу увидела в ней себя.

Это я нарисовала еще в 2013.



Если бы можно было охарактеризовать человека одним словом то [J]a fox named Charlie[/J] - свет, Krikri - суета. А я? На ум приходит потерянность, задумчивость.

Почему-то я никогда не видела своего будущего. А если что-то и предполагала, то случалось вообще не так и все в моей голове менялось. Я думала опа, будет вот так и вот так, а потом нет, нифига, не будет. И так каждый раз. Любое представление мимо. Конечно у меня были какие-то хотелки которые сбывались. Но в целом будто впереди темнота и ты просто по ней идешь потихоньку открывая что там. Будто я не должна существовать, но почему-то существую. И нет я не хочу умереть и я очень люблю жизнь. Но нет никакого плана, глобальных мечт и что там еще у нормального человека есть. Только непонимание зачем я здесь. Будет ли у меня когда-то то, что мне видится полным набором счастья. И куда меня приведет жизнь. Или мне удастся ее куда-то привести.

Меня назвали Екатерина.
Я живу на Земле 32 года и 25 дней.
И я не знаю кто я.

Кажется 99% времени я просидела дома. Хочется написать даже что-то типа "месяц социальной изоляции". В прочем я в этом специалист.
Мало виделась с друзьями, кажется даже меньше общалась.
Накануне дня рождения я валялась с худшей мигренью за последние наверное лет 7. Когда все таблетки пофигу и тошнит даже от того что пошевелила пальцем. Так что вес следующий день я была в каком-то мареве и расслабоне что отпустило. [J]a fox named Charlie[/J] прислала мне курьера с черным тортиком и запиской "ну ты же понимаешь почему торт черный, да?" Все кто читает мой днев поймут. Курьер был нереально милейший мужичок который увидев моего кота очень много умилялся и показывал на телефоне свою кошку. Если бы все курьеры были такими, у меня бы не было социофобии. Потом Krikri подарила мне литровую кружку с надписью "Да, это литр чая, и что?". И книгу Эдит Ева Эгер - Выбор, которую я давно хотела прочитать. Дальше я кушала тортик и оливье и сидела дома не помню еще сколько. За исключением этих двух событий это был день как день и странно меня это вообще не расстроило. Прошел и ладно. Теперь я Катюша, 32 годика.

Сентябрь очень теплый, жарко теплый, странно жарко теплый. Второй раз за год расцвел каштан, как вам такое?
Чудо у которого на половину осень, на половину весна. 28 сентября, все в летней одежде. Говорят это самый теплый сентябрь за всю историю наблюдений. Фиг знает. У нас даже богомолы появились. Вроде как с октября начнется нормальная осень с +15 днем и +10 ночью. Кажется что солнце светит бесконечно, а тучи были всего пару дней за весь месяц. И вообще лето длиться уже 5 месяцев. С майской засухи и до сих пор. Странное.

Разок катались с Krikri в Янтарный. Звезд было много, а людей наконец никого, на весь огромный пляж. С ней же ездили на мрт пол второго ночи. Отдельный пункт для бесконечных шуток. "Все ночью в клуб, а мы на мрт."; "А как изменились ночные приключения после 30." и прочие хиханьки. Воспринимаю это как позитивный опыт. Куда мы только не катались ночью, но на мрт никогда.

Я не знаю сколько фанфов я прочла за месяц. Как в той песне из шоу Отзывы. Остановиться не могу, остановиться не могу, остановиться не могу. Я вся очень сильно в мире ГП. Пересмотрела режиссерские версии фильмов. Достала из шкафа старый стационарный комп чтобы перепройти ГП и Принц полукровка пушта там охренеть как классно сделан сам Хогвартс, там можно бегать бесконечно и все равно не запомнишь все коридоры и расположение всех лестниц. Кажется в том мире я нахожусь больше чем в том и ни о чем не жалею.
Плюс посмотрела пару новых аниме, дорамку. Села пересматривать Темного дворецкого. И о мой боаг, вышел новый сезон обожаемой Футурамы и я это как-то пропустила и посмотрела вот только в сентябре. Я вообще не знала что планируется новый сезон. Я думала все конец навсегда.
Я сделаль.Бэндер. Был вышит в подарок брату и висит в его "буханке", на зеркале заднего вида.

Скептический Филипп Джей Фрай. Висит у меня над компом и скептический смотрит в окно на мир.

Вот в общем-то и все.

Если вам хочется ничем неприкрытого, чистого романтизму с элементами магии, фантастики и сверхспособностей, то вот чем я развлекаюсь. Warning!!! Романтизм зашкаливает. Еще один warning это дорама и аниме.

Разрушение к вашим услугам.

Если без спойлеров, то существо которое не спит, не ест, не чувствует начинает есть, спать и чувствовать.

Принесённая в жертву Принцесса и Царь зверей.

Посмотрите в эти голубые глазехи. Милота. Еще одна история о том как любовь спасет всё и вся.

Мой счастливый брак.

История о золушке которая попала под крыло к прекрасному принцу, но оказалось что и она не так проста. Рисовка цвета глаз в этом аниме капец красивая.

Сегодня во время прогулки подруга что недавно вышла замуж за алкаша разговаривала с ним по телефону и выясняла почему он выпил если вчера обещал ей не пить. Ну вы понимаете какой-то типично стандартный разговор половины или больше семей. В итоге она положила трубку и затихла вообще и совсем, что-то изредка невнятно мыча на мои разговоры. В основном мы напряженно молчаливо куда-то шли. И я злюсь. Огромная поглощающая меня злость. Зачем ты сделала такой выбор, зачем продолжаешь его делать каждый день. Почему страх остаться одной сильнее, чем страх жить свою жизнь вот так. Акей. Другая подруга снова живет со своим тюбиком. Другая подруга я знаю что ты это прочтешь. Очень тебя люблю и очень на тебя злюсь и местами обижаюсь, но надеюсь смогу с этим разораться. Тут злость еще сильнее, потому что она простила и закрыла глаза на то, что нельзя прощать и на что нельзя закрывать глаза. И ладно бы она говорила "ай, мне похер живем дальше", но нет это же каждый раз огромная драма со слезами, эмоциями и громкими словами "никогда больше не буду общаться, видеться, давать детей и вообще в блок навсегда". Навсегда проходит через недельку или 2. И так уже примерно года 2.

И так. Я прекрасно понимаю и осознаю что взрослые люди могут делать со своей жизнью что хотят и танцевать со своими граблями хоть пожизненно. Это никак не влияет на наши отношения. Сейчас я могу свернуть любой разговор о тюбике на начальной стадии. Большую часть говна мне уже не рассказывают. Так почему я так злюсь? Какая мне разница че там они. Я ведь тоже трачу свою жизнь на что хочу. Почему они не могут тратить свою жизнь на тюбиков если им так хочется? За это время я передумала кучу мыслей и способов как перестать злиться и просто смотреть как оно идет само. Иногда это работает, но иногда мне хочется их встряхнуть и наорать "СМОТРИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГДЕ ТВОЕ САМОУВАЖЕНИЕ???!!!". Кажется я понимаю что чувствуют мамы дочерей когда видят что их дочь с неподходящим парнем. Можно орать, молчать, злиться, пытаться говорить, но ты не можешь сделать ничего, кроме того чтобы наблюдать как она пытается выучить свои уроки. И я очень хочу перестать злиться. И у меня есть мысль что это моя проекция злости на маму, которая не ушла от алкаша. Но почему-то это осознание пока не принесло облегчения. И моя злость это моя злость, это моя ответственность, а не подруг и не мамы.
Я просто наблюдатель и господи как же хочется перестать злиться.

Текст из фанфика, чета капец как откликнулся.

Очень часто слышала такой взгляд что людей люто пугает и тревожит мысль о собственной смерти. Что жизнь закончится и они перестанут существовать и все такое. У меня все наоборот. Меня эта мысль успокаивает. И нет я боюсь конечно боли, какой-то мучительной жуткой смерти, болезней. И вообще вся эта запись не значит что я хочу умереть. Я люблю жизнь. Но сама смерть как конечность, как конец собственного существования меня не пугает. В морально тяжелые времена я задавала себе вопрос "А что если я завтра умру?" и он не вызывал панику, наоборот моментально успокаивал потому что все переставало иметь значение. Любые проблемы, тревоги и грусть. Ты просто оказываешься здесь и сейчас и каждое мгновение жизни становится ценно. И тут я увидела эти сторисы и порадовалась что я не одна такая. После смерти мы рано или поздно снова станем космической пылью какой и были до жизни и вернемся во вселенную откуда и пришли. Вернемся домой.
Извините если кого-то стригерила и напугала эта тема. Не волнуйтесь вы проживете долгую и счастливую жизнь