"Выход из переживания потери - в принятие, выход в поиски ресурсов и поддержки. И это хорошо, если есть, где взять эту поддержку, если есть хотя бы с кем поговорить, открыться, выплакать. Экзистенциальные опоры и поиски новых смыслов бытия, заполнение пустоты, проживание всех этапов горя, формирование своего нового жизненного пространства. Отпустить того, кто хочет уйти. Принять его выбор. Этап завершения.

Точка.
Да случилось.
Со мной.
И это так.

Но я все равно жив (жива), живу и буду жить дальше. Для чего мне жить дальше, на каком ресурсе мне жить дальше. И много-много чего еще... И все ответы - внутри самого человека.

Никогда не отчаивайтесь. Пока живы вы сами – это еще не конец. А значит, ваш путь еще не пройден. А значит, вы еще нужны Миру, нужны Вселенной, Себе Самому.
А это значит, что все еще впереди, ради чего стоит жить дальше."

Кусочек из псих статьи.

В эти 2 недели родительского отпуска я еще раз увидела насколько безусловна любовь моей мамы ко мне. Даже после того как я в лицо говорила ей вещи которые ей не нравились или раздражали. Когда я была злой и капризной, несчастной и вела себя как какашка. Наичудеснейший человек

Трудный был месяц. Не хочу диагностировать у себя депру или что-то подобное. Но первую неделю я сидела на остатках антидепрессантов чтобы не реветь сутками, а быть в приятном сонном коматозе. И я ушла в виртуальный мир fallout 4. И начала учить инглишь через дуалинго, отвлекать мозг. А еще в последние недели 2 постоянно смотрю стримы харплея. Мега душевный чувак как по мне и на его стримах прям смеешься и отвлекаешься и мне очень по кайфу. Моя чудесная Маша очень здорово мне помогает. И мои бабаоньки Крис и Алинка. Крис я знаю что ты это читаешь, люблю тебя, спасибо И смешной цинник-романтик Вньк из Новосиба. Чудесные-чудесные люди. И моя святая мама конечно. Никаких спасибо мира не хватит что бы выразить всю благодарность этим людям.
Я все еще реву, все еще кручу периодически говняненькие мысли в голове и борьба все еще продолжается. Но я справлюсь.
На днях родители приехали в отпуск. Но так как у них родился внук, постоянно рядом с нами жена брата и малыш, меня это очень напрягает. Безумнейше. Они вечно тусят у нас, или мама постоянно рвется к ним и с ними гулять, ходить в поликлинику и ааааааааааааааааааа. От ора ребенка на ультразвуке у меня уже глаз за сегодня дергается. А уж про обсуждения цвета какашек и "ой мы наконец-то покакали!!" я вообще промолчу. Я упоминала что равнодушна к детям и своих не хочу? В общем мне хочется запереться от всех и поплакать или просто смотреть стрим Хардпеля закрывшись ото всех. Надеюсь завтра с мамой проведем время вместе немножко. В этот раз просто приезд родителей это не прогулки с мамой, разговоры и уютные вечера с ней, теперь это бесконечные оры, коляски, памперсы и "мы наконец-то покакали". И видимо теперь так будет всегда. Вот такие дела за последний месяц.

Жил да был человек, он был самым счастливым на свете.
Он ночами мечтал, чтобы днями стремиться к мечте.
Он на крышах в ладони ловил этот северный ветер,
И глубинная грусть была больше подобна игре.
Жил да был, просто так, как улыбка ребёнка, как лучик
На пустынном морском берегу и как дождь в сентябре.
Где б он ни был, при нем становилось значительно лучше.
Всем вокруг становилось, как будто значительно ближе к весне.
И под грузом невзгод, где другим даже солнце не светит,
Он всегда находил пять минут - посмотреть на закат.

Жил да был человек, он был самым счастливым на свете.
Просто так.

"ну и опять-таки, те же 5 копеек, развитие развитием, а когда люди вместе из-за характеров друг друга. то есть если они любят друг в друге не полезность, а именно душу, то им будет насрать на то кто развивается там а кто нет, кто куда пошёл и прочее"
"любовь безусловна, она не требует ничего"

"Эм, да, я скорее даже люблю спрашивать как ты
даже если ты отвечаешь что просто пьёшь чай
или просто ешь инжир
или сидишь с котом"

Наверное это последний месяц, потому что дальше уже нет смысла. Ну разве что меня опять че-нить дернет, но это вряд ли. Кажется это месяц когда я отпустила окончательно (или мне так кажется). Но у меня уже ничего не екает. Ну ок, было и было. Больно вспоминать конечно прошлое, но зачем его вспоминать. Претензий больше не имею, счастливо жить могу, все чудесно. Вообще этот месяц прошел в переживаниях по странной любви, которая не менее странно и резко прекратилась. Это будто человек впустил тебя в свою жизнь, в свой дом и все мега мило и хорошо, а потом вдруг выкидывает тебя за дверь и ты стоишь в шоке и смотришь на эту дверь. А когда стучишь человек выглядывает и говорит "прости, мне все еще очень стыдно за свой поступок". Ээээээм. И при этом дружить чет тоже не хочет, хотя мне ок. Нипаняяяяяяяяяяяяяяятна. Но может именно это все меня и спасло от депры по Денису, не знаю.
И так, какие выводы можно сделать по прошествии этих 8 месяцев.
1. Я думала я переживу это быстрее.
2. Я до последнего верила что мы будем вместе, вот как раз где-то к сентябрю.
3. И все таки я очень быстро пережила самое трудное что было в моей жизни.
4. Я собой горжусь на самом деле. Очень и очень. Что смогла выбраться. Что смогла остаться собой и вернуть свой мир с единорогами.
5. Огромный путь от отчаяния и ненависти к себе и жизни, до принятия себя и любви к жизни и кайфования от своей жизни такая какая она есть (хотя сейчас мне это дается с трудом).
6. Я однозначно просветлилась и стала на несколько шагов ближе к дзену.
7. Я делала кучку вещей которых никогда не делала.
8. Я встретила множество чудеснейших людей за это время, просто огромную кучу и в том числе тут.
9. Получила столько поддержки что просто офигеееееееееееееть, даже от людей которые меня знали совсем немного.
10. Я впервые работала и сама зарабатывала.
11. Поняла насколько у меня чудесные друзья и мама, просто ааааа нет передела.
12. Кажется морально повзрослела.
Совет всем кто переживает сложнейшее расставание. Станет легче. Надо просто перетерпеть. Возможно долго терпеть, но все таки пройдет. По возможности влюбится в кого-то нового, только без трагедий
Ах да, а еще плачьте и разыгрывайте какую угодно драму с сопливыми песенками и картинками и рыданиями на полу или "сижу на подоконнике думаю о нем". Потому что имеете полное право, потому что это не стыдно, потому что оно вам нужно. ТЧК.
Такие дела и я очень рада что это закончилось. Что я отпустила. Ееееее, я свободеееееен

P.S на грамотность не претендую

"Это просто чумовая мысль, конечно, но похоже нельзя обидеть того, кто не хочет, чтобы его обидели, нельзя заставить того, кто не хочет, чтобы его заставили, и вообще в целом невозможно повлиять на человека, если он не хочет этого влияния, ведь мы видим и слышим то, что хотим видеть и слышать, и следовательно всё воздействие внешнего мира на нас произрастает из банального нежелания быть самому ответственным за себя и свои чувства"

"ты отдаешь частичку себя близким. Ну а для меня ты огромная часть меня! Всю жизнь вместе, вообще без тебя её не представляю "

1.друзья.
2.мама
3.умение радоваться мелочам и видеть волшебство в простых вещах.
4.мое терпение
5.вера в лучшее