А я говорю, мы дойдём вопреки, там впереди огоньки
Их просто не видно пока, пока руку упавшего ищет наощупь рука
Пока копит упавший резерв для рывка
Но я верю в то, что светлая будет полоса
В этой тьме, что беспросветна, как снег на полюсах
Стебли новые из пепла пробьются к небесам
На листве в лучах рассветных заблестит роса

Ебейше тяжелое время, если честно. Время, которое тяжело и больно учит. И я хз, справляюсь ли я с этой учебой.

Любимый предмет моей жизни - наушники. Снимаю их только когда выхожу из комнаты. Слишком много шума, слишком много неинтересного мне мира.
Помогают:
Смешные шоу на Ютубе.
Стримы Хазяевов на Твиче. Фрама Тамер больше не краш, но я рада, что через него открыла всех этих ребят. Окно в параллельный мир молодости, легкости, кринжа и веселой херни. Да, я смотрю подростковый контент. И что вы мне сделаете? Мне 16.
Общение с подругой из параллельного мира с красивыми горами и лазурным морем.
Иногда прогулки с мамой. Но у нас много напряжения от такой жизни, которое выливается иногда. Все, все понимаю, но сделать ничего невозможно.
Меня очень радует, что пока что этот летний сезон довольно прохладный. Никакой изнуряющей жары и свежая яркая зелень и цветы. Красота.
Я все еще могу мечтать. В моем животе все еще есть маленькая теплая точка, похожая на маленький огонек свечи в ледяной темной комнате.

Прошли 3 недели жизни с родителями. До этого я 12 лет жила одна. Не было еще ни одного хотя бы нормального дня. Сказать, что я несчастлива - ничего не сказать. Я вообще перестала верить, что когда-то буду счастливой.
Главная проблема - батя. Я не могу назвать его отцом или папой. Папа - это что-то другое. А это просто донор ДНК. Который часть жизни болтается где-то рядом. Я не могу его даже слышать. Мгновенная злость, раздражение и несчастье просто если слышу, как он шаркает тапками где-то в квартире. Почему у меня такое отношение к этому человеку? Во-первых, я очевидный член ВДА. И вот вам несколько примеров:

Он пробухал все мое детство. Он не запойный алкаш, но пил регулярно. Приходил ночью, гремел всем, и насрано ему было, что его детям утром в школу. Утром блевал и страдал. И говорили: это же хорошо, что оно выходит, Значит, организм отторгает, значит, все в порядке. И так каждый раз.
Когда я была маленькая, пришел никакущий в садик за мной вместе со своим дружком собутыльником. Мне было 3-4 годика и я помню тот вечер в подробностях. Как сильно мне было страшно. Как он был такой пьяный, что не мог застегнуть мою курточку. Как упал на всего размаху на асфальт, когда мы шли домой. Как я плакала от страха, как к нам подходили люди. Как мы зашли домой, и я плакала. и мама тоже плакала. Знаете, что он сделал в первый же день приезда домой? Купил пива и вонючую рыбу. В первые же 2 часа буквально. Через 2 дня он напился в сопли с тем самым собутыльником настолько, что брат под руки завел его домой.
Пьяный раздавил шею нашего попугайчика ножкой табуретки. Просто сел на него. Я тоже была маленькой.

Все что я описала выше - капля в море. К этому добавлю, что он в целом мерзкий человек. Злой, раздражительный, саркастичный. Даже в хорошем настроении. Портит все вокруг себя. Пачкает все вокруг себя. Не пил алкоголь только 4 дня из 3 недель, что они тут. Поесть без его отрыжки невозможно. Сморкания во все стороны. Постоянное курение на балконе вонючих сигарет, запах от которых тянет по всей квартире. И опять же все, что я описала - капля в море. И я живу в этом каждый день. И я искренне заявляю, что хочу, чтобы он умер как можно скорее. Разводится мама не хочет. И я не понимаю почему. Он прям конч и говно. Как злобный подросток. А она ему как мама. Ну у мамы синдром старшей сестры. И ей надо обо всех заботиться. Только когда он умрет, его влияние на мою жизнь полностью исчезнет.
Проблема номер 2 вытекающая из главной. Мне некуда деться. Я не потяну съем, а если и потяну буду еле сводит концы с концами. А я вообще не хочу жить на съемной квартире. Но я уже не знаю, это будто променять один стресс на другой. Ко всему этому добавляется обида. Моему брату купили квартиру когда ему было 25. Сейчас ему строят дом. У жены брата есть своя квартира. Что есть у меня? Нихуя. В какой-то момент я верила что ну раз у брата дом, то его квартиру отдадут мне. Но мама сказала что нет. Никто мне ничего не отдаст. И покупать мне ничего не будут, потому что уже нет средств, а те что есть понятное дело пойдут на нормальную жизнь на пенсии, помощь внукам и достройку дома. И знаете что самое говняное? Жена моего брата довольно бесявая для меня личность. То ли притворяется, то ли реально тупая. У нее начинается какой-то шок каждый раз когда она видит девушку с цветом волос едва выходящий за натуральный. Она будет на всю улицу восклицать "какой ужас!". Меня когда увидела с около красными волосами начала орать "ты что с ума сошла???". Так же от нее я слышала фразы: что это за женщина такая которая детей не хочет?; ну у тебя теперь двое племянников ты ДОЛЖНА помогать. И последняя капля после которой я не хочу ее видеть и слышать, капнула несколько дней назад. Пошла гулять с мамой, ней и детьми. Спрашивает ну что Кать как дела? А я прям сильно без настроения. Говорю так себе. А че так? Мне не нравится жит с родителями. Мама посмеялась, говорит ну понятное дело, 12 лет одной жить, а тут мы понабежали. И дальше говорит что-то вроде: ну что-то решим, придумаем, присмотрим. И вот представьте себе все что я чувствую, после того что я описала выше. Всю мою обиду, всю мою потерянность, все мои чувства по поводу жизни с человеком которого я вообще не хочу знать. И тут жена брата, которая напомню имеет свою квартиру которую ей дало государство, у которой есть квартира и дом, просто потому, что она удачно вышла замуж выдает следующее: ну чтобы что-то присматривать РАБОТАТЬ НАДО. Ну настолько надо быть сукой или насколько надо быть тупой чтобы мне это сказать. В итоге она ушла отводить ребенка на занятие, а у меня случилась истерика прям на улице. Тут надо отметить что я вообще не плачу на людях, а уж тем более на улице. Мама начала меня успокаивать, говорить что у них ничего еще и нет (квартира на маму, дом на батю). Только все мы знаем что это их, и останется их. А я? А я даже не могу свою комнату контролировать. В нее уже забегали дети. В ней постоянно сидит мама, потому что ее бесит телик который постоянно смотрит батя. И батя постоянно стал сюда переться, потому что тут сидит мама и тупо шляется по комнате или стоит у окна переговариваясь с мамой. И ему похуй. И вот сейчас жена брата с младенцем снова тусят у нас. И я ничего не могу сделать и никак это контролировать. У меня нет выбора и мне его не дают. Я постоянно хочу плакать просто от всего. Иногда мне кажется., что я или убью батю или выпилюсь. И что я совершенно лишняя в своей семье. Потому что всем абсолютно нормально кроме меня. Жизнь не могла стать еще хуже, но стала.

Помню, в ночь, когда я узнала об измене бывшего, я сидела на кухне нашей квартиры в Минске, смотрела на звезды и думала: Заберите меня отсюда. Вот бы превратиться в звездную пыль и улетучится туда, в бесконечность. Представила себя зведной пылью, улетающей все выше. И в этот момент увидела падающую звезду.
Вчера я смотрела на звезды и думала: Зачем вы меня здесь оставили? Мне здесь не место. Я тут чужая. Мне здесь одиноко. Мне здесь плохо. Я не справляюсь с этой жизнью. Это не мой мир, не моя реальность.
Как бы там ни было, смотреть на звезды и думать о Вселенной - самое успокаивающее занятие.

Весна в этом году не радует вообще. Город серый, пыльный, есть какие-то цветы, но все в сером мареве. При этом было +15 несколько дней с ярчущим солнцем и я даже гуляла. Но яркий, шумный, людный город высосал остатки сил. Я бы с огромным кайфом провела эти дни где-то на диком пляже (не знаю, остались ли у нас такие) с термосом безалкогольного глинтвейна, возможно, костерок и жарить на палочках до хрустящести хлебушек. И чтобы отвез и привез кто-то комфортный, кто умеет молчать несколько часов или разговаривать не бестолковые разговоры. Чтобы просто слушать море, птичек и треск дров. Так просто и так несбыточно. А вот собственный город мне почему-то перестал нравится. На лето обещают еще больше туристов кстати.

Еще одно мое окно выложили на сайт окон www.window-swap.com/Window/1060689679
И того, у меня там уже 6 окон. Если я была с другой страны, могла бы собирать донаты. А за окном уже начали пробу грунта. Значит, скоро стройка. Значит, виду из окна скоро конец.

Как ни странно, хочется лета. Но не городского, шумного, душного. А такого, где лазурная вода, нагретые солнцем персики, сиеста после обеда, прохлада в каменных стенах дома. Свежая трава, красивые виды, горы, яркие цвета. Или мне просто перестало нравится то место, в котором я нахожусь, и оно будто пытается меня изжить отсюда. Кстати, в квартире чахнут все цветы, хотя их осталось 3 штуки. Даже кактусу, кажется, не комфортно. Видимо, чахнут вместе со мной.

Брат пытался попросить меня посидеть с 2 племянниками пока жена рожает третьего, а он сидит на платформе посреди моря. Был максимально культурно послан.

Питаюсь ужасно, тело чувствует себя ужасно. Полет нормальный.

Раньше каждую весну было состояние, что вот-вот в кого-то влюблюсь. А теперь вообще ничего не чувствую. И вообще не понимаю, смогу ли я влюбиться. Так чисто ради чувств, а не ради отношений. Последнее мое вкрашивание было года 2 назад. Было бы здорово начать что-то чувствовать.

Как вообще возможно одновременно все чувствовать очень остро и не чувствовать ничего?

Любимая песня последней недели.

Честно говоря последний месяц был похож на попытку не сойти с ума. Дальше хуже.

Начну с того, что дневы работают как попало. Я думала, их блочит мой провайдер. Потом оказалось, их блочит мой вай фай. Сначала помогло выдернут и вставить провод интернета. Потом перестало помогать. И теперь он просто работает или не работает, как ему вздумается. Впн ему тоже по боку. Так я эту загадку и не разгадала.

У меня случился нервный срыв из-за того, что я 2,5 месяца не могла вернуть свою трудовую и в итоге вернула ее за 5 минут сходив в офис. 2,5 месяца, ребят. В этот же момент я пару дней подрабатывала на открывающемся магазине и случайно подставила милого человека, потому что не промолчала, когда нужно было молчать. Ебейший был день. Может это был жирный намек Вселенной не иметь больше ничего общего с этим магазином? Потому что я больше не хочу переступать его порог даже за покупками, и хочу, чтобы он исчез из нашего города как явление. Количество слез, пролитых людьми из-за Пятерочки, и количество слез, которых я сама из-за нее пролила, просто абсурдно.

Родители возвращаются навсегда. Я с 2013 года жила одна. Снова жить с родителями в 33 - это кабзда. Если с мамой еще можно более менее мирно существовать (хотя сейчас, когда она приедет, у нее будет уже трое внуков и с нее не слезут и полагаю, в нашей квартире тоже будут тусить очень часто). Батя. Просто скажу, что хочу, чтобы этот человек полностью исчез из моей жизни, не то что жить в одной квартире. Чудесная перспективка меня ждет. Желание однажды не проснуться утром почти достигло своего максимума. Заодно комнату для внуков освобожу. Ха. Я не вижу выхода, не вижу для себя будущего. Уже хочу переименовать днев в Жизнь нежизнеспособного персонажа. При всем при этом я знаю и верю, что перемены всегда к лучшему, что "иногда каким-то чудесным образом все в жизни решается само собой" и вообще, что все возможно. Но сейчас не способна вообще пустить в себя этот позитив. Впереди в любом случае нервы, треш и попытки не двинуться окончательно.

Клип который помогает мне поплакать в тяжелых состояниях.