Сидишь полторы недели в липком страхе как в какой-то черной жиже которую невозможно смыть. Каждый день слышишь или видишь слезы подруги. Боишься новых сообщений в вк. Параллельно читаешь новости впервые за несколько месяцев. Ложишься в кровать в этом липком страхе и впервые в жизни чувствуешь накатывающую паническую атаку. В растерянности. Некуда бежать, ничего нельзя сделать. Ты ни на что не влияешь. Можно только сидеть и смотреть что делает жизнь.
Моргаешь.
Сидишь в машине Крис, которая еще пару лет назад вообще не была, ни в планах ни в мечтах и вдруг понимаешь что ты жива, ты дышишь, видишь за окном мелькающие огни ночного города, слышишь песню и чувствуешь пальцами ткань любимых джинсов. Есть только это бесконечное мгновение, нет страха, тревоги. Нет ничего кроме этой машины, подруги и вечности. И чувствуешь себя как в том моменте из фильма Хорошо быть тихоней. "И в этот момент, клянусь, мы часть вечности."читать дальше
Моргаешь.
Чувствуешь много злости, раздражения, не хочешь ни о чем и ни с кем разговаривать. В голове одна мысль "Я устала, я так устала." А ты просто весь день лежишь ничего не делая. Моральное истощение которое понятие не имею чем заполнить. И поговорить об этом не с кем потому что не хочешь никаких советов и ятожиков. Сегодня мама сказала мне "Бедная моя малышка", она никогда меня так не называла и вдруг я поняла что мне хотелось и нужно было что бы меня утешили как ребенка. Уткнуться в маму и плакать пока все не кончится, пока не станет легче. Помню мама мне так говорила раньше что ей хочется приехать к своей маме и просто поплакать. И сейчас я поняла о чем она в полной мере. И еще мне кажется это про одиночество среди толпы. Когда вокруг тебя люди, но такого с кем будет так же открыто и безопасно как с "уткнуться в маму" нет. Ты взрослый, ты сам по себе, ты сделал свой выбор мужа, детей, жизненных решений и все что ты можешь это приехать к маме и там побыть слабой. Бабушки уже давно нет, сама мама уже бабушка и я не знаю хочется ли ей все еще поплакать маме. Думаю да. Недавно мне приснилось что я обнимаю маму, плачу и говорю " мне не нравится быт взрослой".
Моргаешь.
Смотришь как чайки играют с ураганом и думаешь как классно быть чайкой. Летать высоко, радоваться бурям. Не знать что происходит в мире, не бояться за себя и близких (хотя наверное им это известно, но не в той мере что людям).
Моргаешь.
Лежишь в темноте в своей комнате с сильным приступом мигрени. 6 за этот месяц и не знаешь как это исправить и прекратить. Ночь бесконечная, от боли и усталости хочется заплакать, но с головной болью такая тема что от слез она болит еще хуже. Засыпаешь в полубреду и снится что просишь маму принести таблетку.
Моргаешь.
Слушаешь музыку,, пишешь эту запись и наконец-то плачешь слезы которые давно не могла поплакать. Я устала ребят. Я очень сильно устала. И я не знаю как мне отдохнуть.
Вывод.
У меня на стене висит доска на которой я какое-то время назад написала "доверяй вселенной". Сейчас эта фраза кажется мне лишенной какого-либо смысла. Ни в том плане что вселенной нельзя доверять, а в том что это вообще не важно. Она была до тебя, будет после и ей все равно как ты к ней относишься. События хорошие или плохие для нее одинаковы и не имеют значения. Они просто должны и будут случаться. Мы летим на огромной быстрой карусели под названием Солнечная система, которая летит в еще более огромной и быстрой галактике Млечный путь, которая летит по бесконечной черной темноте. На фоне этого все выглядит абсурдно и бессмысленно, однако наши драмы от этого не менее трагичны. Но мы и правда часть вечности.
Ну и как раньше P.S: На грамотность не претендую. В психологической помощи не нуждаюсь.

Я когда всегда 2.

Я когда всегда. Автор тыцк.instagram.com/bloody_masha?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Интересные размышления о сексе и мастурбации. Я сама чувствовала что-то подобное что описывает девушка. Совершенно космическое состояние без нар*отиков смс и регистрации И это не призыв к воздержанию и не про пошлость, а о том сколько энергии нам дает собственное тело если к нему прислушиваться.

Хочется уйти от формата отчета за месяц почему-то, поэтому просто напишу в целом что в голову придет.
Вчера насмерть сбили собаню родителей Крис, это была чудесная собаня, ни в чем не виноватая собаня и это совершенно неожиданно и шокирующе. Мне впервые так грустно от смерти животного. Последние пару месяцев тема смерти странно занимает мой мозг. Будто она стала тревожить куда больше чем раньше, своей неожиданностью и неотвратимостью. Представляете те кто умер и не знали что они умерли и мы не узнаем что умерли. Будут знать те кто живы и точно так же с ужасом будут думать о ее неотвратимости и внезапности. Ладно, простите за эту мрачную философию. Как в том стихотворении: "Я тыщу планов отложу на завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу, он-дерево. Он нянчит гнезда."
На самом деле я позитивный человек, просто период такой.
Удалила наш чат с Егором и Крис, а потом поговорила с Егором и решила прекратить наше общение. Можно долго кидаться кто прав кто виноват, кто молодец, а кто бяка. Я осталась виноватой, да и ладно, кто-то же должен. Видимо с какими-то людьми мы должны пройти какой-то отрезок жизни и потом все само как-то сходит на нет. Может выполнили все миссии в жизнях друг друга. Много думаю о том почему с людьми общаешься одинаково, но так выходит что для кого-то ты ангел, а для кого-то сука. Может просто с кем-то мы вибрируем на разных частотах, разные координаты, верх низ и вот это вот все? Чьи-то психотравмы задеваем, а с чьими-то наоборот идеально совпадаем? Не знаю.
Общее состояние с начала этого года, замереть, не шевелиться, наблюдать. Делать простые вещи, пить чай, играть в квесты. Убрать все надежды и ожидания. Взять табу на чат, флирт и в принципе хоть какое-то дальше поверхностного общения с мужчинами. Так же табу на разговоры Крис о мужчинах в ее жизни. Нет, я не сука которая не может выслушать подругу. Я подруга которая слушала их годами, и устала видеть какое количество времени занимают эти люди в наши разговорах. Люди которые не стоят ни секунды. Может это изменение поможет и реальности поменяться.
Да нам всем хочется любовий, "своего" человека. Но я впервые хочу максимально сконцентрироваться на себе. Что я, кто я, почему я, почему так хочется об кого-то спасаться. Так что да, посмотрим поживем, без любви жизнь не рушится и не кончается. У меня все еще есть друзья ангелы. И какое-то время пожить без мыслей "а когда же я встречу, а встречу ли вообще, а почему все не то попадается" я смогу. Просто я и моя жизнь.
А еще вроде начинает потихоньку доходить что имею право быть злой и злиться, быть эгоисткой, говорить что не нравится, быть неудобной и не замалчивать лишь бы для всех быть хорошей.

Вчера в очередных думах о мужике, себе и жизни наткнулась в запрещенной соц сети на психологиню. Это был видос на тему "Почему он не пишет? Почему он пропал?". Это ж прям моя проблема, здравствуйте. И она сказала очень исцеляющую для меня мысль. Там было очень много комментов по типу "Почему он так себя ведет? Почему пропадает? Почему так и сяк поступает?" На что она ответила, а почему все вопросы про мужчину? Почему нет ни одного вопроса о себе? Не почему он пропал, ведет себя как мудак, молчит и что там еще. А почему я это терплю? Почему я позволяю к себе так относиться? Развернуть все вопросы на себя, подумать, что со мной происходит что я так зациклена, терплю и страдаю по мужику который выбирает не быть рядом, не быть в моей жизни. И тогда мозг немножко становится на место. Не окончательно, но это было целительно. Милые чудесные девушки, если у вас хоть раз возникал в жизни такой вопрос а почему он такой козел молчит, ведет себя как мудак, поступает как мудак и т.д., смените фокус с мужика на себя и спросите, а почему вы позволяете так к себе относиться. Мы же не хотим тратить на это года своей жизни. чтобы терпеть, ждать и думать "почему?". А что делать спросите вы? Выставлять границы, четко и сразу. Говорить что нет дружочек, меня так не устраивает, мне такое не нравится. Хочешь пропадать и мудачиться? Флаг в руки, только подальше от меня. И если подстраиваний не происходит а люди не меняются, человек прост подстроится если вы ему нужны, то прощаться. Как там "землю жрите, войте, но не возвращайтесь." На словах конечно все классно, но давайте помолимся всеми дайриками что мне хватит сил отстоять себя если человек снова объявится.