Вчера в очередных думах о мужике, себе и жизни наткнулась в запрещенной соц сети на психологиню. Это был видос на тему "Почему он не пишет? Почему он пропал?". Это ж прям моя проблема, здравствуйте. И она сказала очень исцеляющую для меня мысль. Там было очень много комментов по типу "Почему он так себя ведет? Почему пропадает? Почему так и сяк поступает?" На что она ответила, а почему все вопросы про мужчину? Почему нет ни одного вопроса о себе? Не почему он пропал, ведет себя как мудак, молчит и что там еще. А почему я это терплю? Почему я позволяю к себе так относиться? Развернуть все вопросы на себя, подумать, что со мной происходит что я так зациклена, терплю и страдаю по мужику который выбирает не быть рядом, не быть в моей жизни. И тогда мозг немножко становится на место. Не окончательно, но это было целительно. Милые чудесные девушки, если у вас хоть раз возникал в жизни такой вопрос а почему он такой козел молчит, ведет себя как мудак, поступает как мудак и т.д., смените фокус с мужика на себя и спросите, а почему вы позволяете так к себе относиться. Мы же не хотим тратить на это года своей жизни. чтобы терпеть, ждать и думать "почему?". А что делать спросите вы? Выставлять границы, четко и сразу. Говорить что нет дружочек, меня так не устраивает, мне такое не нравится. Хочешь пропадать и мудачиться? Флаг в руки, только подальше от меня. И если подстраиваний не происходит а люди не меняются, человек прост подстроится если вы ему нужны, то прощаться. Как там "землю жрите, войте, но не возвращайтесь." На словах конечно все классно, но давайте помолимся всеми дайриками что мне хватит сил отстоять себя если человек снова объявится.

Опять в грусти и депре от всего. Начну наверное с того что в начале месяца приезжала мама. И я уже как-то вроде более менее научилась проживать ее приезды, в этот раз первые пару дней мне помогло отпустить контроль над происходящим и просто смотреть. Но потом я все равно очень много злилась, на племянников, на брата и его жену, на маму, на ситуации. С мамой было несколько неприятных разговоров на тему войны, отношения к лгбт, людям в Европе и на западе и о том что мой брат "состоявшийся" человек, а я нет. Потому что у него дети, жена и "постоянная" работа, которой он не может обеспечить детей которых нарожал и как выяснилось уже после этих маминых слов, набрал кредитов которые конечно закрывала мама. А я которая не пью, не курю, не нарожала детей, не набрала кредитов, мечта о хорошем любящем мужчине "не состоялась". Я понимаю почему она так говорит и что она меня очень любит и волнуется и до сих пор хочет дат мне все что мне нужно и что мне хочется. Но все равно это вообще не то что хочешь слышат от мамы. Это скорее что-то в духе бати такое сказать. Все еще чувствую себя гадким утенком своей семьи. "Не нормальной", думающей и хотящей сделать все иначе, с иным мышлением. И самое невеселое что я чувствую себя плохой когда злюсь. Что плохо злится на маму, что мне ее жалко. Что она тащит эту семью и это вроде как ее выбор и местами ей даже в кайф, но все равно жалость и злость, почему не отстоит свое, границы, почему выбрала мужа алкаша и потакает всем в этой семье. Временами рядом с ней я вела себя как ужасная брюзга которая высказывает по каждому поводу. Короче ужасно ребят, ужасно. Очень много разных тяжелых эмоций. Про войну и людей я даже не хочу здесь писать чтобы не вызывать лишний хейт на маму. Я всегда считала, да и считаю ее добрым, умным человеком, которой всегда можно объяснить и донести свою точку зрения и она согласится. Но в этот раз не получалось, в ней будто переключалось какое-то типичное злое "россиянское" мышления из какого-то захолустья. Будто ее мышление стало более узкое и становиться все уже. Кажется в последние года у меня происходит та сепарация от мамы которая "мой родитель оказывается не идеальный". И все эти разговоры я даже не знаю, иногда злость, но в основном просто грусть что оказывается между нашими мышлениями пропасть. В прочем во всем моем окружении так же как я думает только один человек и я уже отгрустила по этому поводу.
Мужик. Мужик уехал в другую страну и спустя время просто пропал. Уже месяц ничего. Он так не первый раз уже делает. Вопросов "чтобы что?", "зачем тогда было вот то и то и говорить вот это и это?" уже не возникает. Есть только огромная грустная грусть. Опять не тот, опять не то. Очень устала от всех философско психологически раздумий о том почему так происходит, где я себя недолюбила, что здоровые люди живут счастливо сами с собой, а раз мне так хочется значит у меня проблемы, а какие проблемы, а что мне сделать тогда. И это все очень выматывает, почему я не могу просто получить это без всякой херни? Сколько еще уроков?? Могу сделать утешающий вывод по всем неудачным влюбленностям. Когда отболит я буду благодарна что жизнь отвела меня от неподходящего человека. "Все будет так как ты захочешь. Все отболит."
Благодаря маме и папиной зарплатной карточке которую она привезла с собой у меня теперь ест много классной одежды, футболки с риком и морти и надписями fuckoff и #отвернись. Катя: Почему у меня нет мужчины? Так же Катина одежда:А еще сережки с лезвиями и кольцо цепь. И это отвал всего. Как будто часть меня которой не доставало. А еще духи которые я впервые в жизни выбрала сама.
Еще одно мое видео выложили на сайт с окнами: www.window-swap.com/Window/771863919
Несколько раз каталась на море с Крис и мамой.
Испытывала много эмоций. Слишком много думала и рефлексировала.
Почти не работала.
Много и вкусно кушала и +5 кг (абсолютно наплевать)
Начала книгу Когда тело говорит нет. О том как стресс и подавленные эмоции вызывают болезни. Тревожусь, потому что я человек подавлялка.
Мало слушала музыку потому что от нее сразу начинаю плакать.
Сделала небольшое расхламление квартиры.
Запоем играла в Walking Dead. Давно не было игровых запоев.
Пересмотрела сериал Под куполом, после чего было решено скачать книгу.
В целом состояние месяца ни во что не верю, ни на что не надеюсь, ничего не жду. Будущего не вижу. Что-то будет как всегда.

Пишет The_Cure:

Одна из простых истин, повторять себе каждый день.

среда, 16 ноября 2022 в 19:20

Пишет [J]dreams_of_distant_shores[/J]:

Желаемое не придёт в твою жизнь, пока с той же лёгкостью не будешь готов принять отсутствие оного.

URL записи

URL записи

История о том как человек кидал топор в яблоню, как это тригерило других и в какие полезные осознания это вылилось. Этот чел просто космос. Продолжаю рекламировать подкасты эмоциональная гранулярность.