Привет от девочки со сколиозом.

Пишет (O.o):

А все вот эти ваши работы за двадцаточку, макароны на ужин, сломанные лифты, это, пожалуйста, оставьте себе.
Просто хочу быть одиноким войном Сейлор Плутон, быть стражем пространства-времени и быть красивой.


А вот остальное не-не. Сами-сами.

URL записи

Надеюсь однажды я соберусь.

Авторка тыцк instagram.com/bloody_masha?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Сидишь полторы недели в липком страхе как в какой-то черной жиже которую невозможно смыть. Каждый день слышишь или видишь слезы подруги. Боишься новых сообщений в вк. Параллельно читаешь новости впервые за несколько месяцев. Ложишься в кровать в этом липком страхе и впервые в жизни чувствуешь накатывающую паническую атаку. В растерянности. Некуда бежать, ничего нельзя сделать. Ты ни на что не влияешь. Можно только сидеть и смотреть что делает жизнь.
Моргаешь.
Сидишь в машине Крис, которая еще пару лет назад вообще не была, ни в планах ни в мечтах и вдруг понимаешь что ты жива, ты дышишь, видишь за окном мелькающие огни ночного города, слышишь песню и чувствуешь пальцами ткань любимых джинсов. Есть только это бесконечное мгновение, нет страха, тревоги. Нет ничего кроме этой машины, подруги и вечности. И чувствуешь себя как в том моменте из фильма Хорошо быть тихоней. "И в этот момент, клянусь, мы часть вечности."читать дальше
Моргаешь.
Чувствуешь много злости, раздражения, не хочешь ни о чем и ни с кем разговаривать. В голове одна мысль "Я устала, я так устала." А ты просто весь день лежишь ничего не делая. Моральное истощение которое понятие не имею чем заполнить. И поговорить об этом не с кем потому что не хочешь никаких советов и ятожиков. Сегодня мама сказала мне "Бедная моя малышка", она никогда меня так не называла и вдруг я поняла что мне хотелось и нужно было что бы меня утешили как ребенка. Уткнуться в маму и плакать пока все не кончится, пока не станет легче. Помню мама мне так говорила раньше что ей хочется приехать к своей маме и просто поплакать. И сейчас я поняла о чем она в полной мере. И еще мне кажется это про одиночество среди толпы. Когда вокруг тебя люди, но такого с кем будет так же открыто и безопасно как с "уткнуться в маму" нет. Ты взрослый, ты сам по себе, ты сделал свой выбор мужа, детей, жизненных решений и все что ты можешь это приехать к маме и там побыть слабой. Бабушки уже давно нет, сама мама уже бабушка и я не знаю хочется ли ей все еще поплакать маме. Думаю да. Недавно мне приснилось что я обнимаю маму, плачу и говорю " мне не нравится быт взрослой".
Моргаешь.
Смотришь как чайки играют с ураганом и думаешь как классно быть чайкой. Летать высоко, радоваться бурям. Не знать что происходит в мире, не бояться за себя и близких (хотя наверное им это известно, но не в той мере что людям).
Моргаешь.
Лежишь в темноте в своей комнате с сильным приступом мигрени. 6 за этот месяц и не знаешь как это исправить и прекратить. Ночь бесконечная, от боли и усталости хочется заплакать, но с головной болью такая тема что от слез она болит еще хуже. Засыпаешь в полубреду и снится что просишь маму принести таблетку.
Моргаешь.
Слушаешь музыку,, пишешь эту запись и наконец-то плачешь слезы которые давно не могла поплакать. Я устала ребят. Я очень сильно устала. И я не знаю как мне отдохнуть.
Вывод.
У меня на стене висит доска на которой я какое-то время назад написала "доверяй вселенной". Сейчас эта фраза кажется мне лишенной какого-либо смысла. Ни в том плане что вселенной нельзя доверять, а в том что это вообще не важно. Она была до тебя, будет после и ей все равно как ты к ней относишься. События хорошие или плохие для нее одинаковы и не имеют значения. Они просто должны и будут случаться. Мы летим на огромной быстрой карусели под названием Солнечная система, которая летит в еще более огромной и быстрой галактике Млечный путь, которая летит по бесконечной черной темноте. На фоне этого все выглядит абсурдно и бессмысленно, однако наши драмы от этого не менее трагичны. Но мы и правда часть вечности.
Ну и как раньше P.S: На грамотность не претендую. В психологической помощи не нуждаюсь.

Я когда всегда 2.

Я когда всегда. Автор тыцк.instagram.com/bloody_masha?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Интересные размышления о сексе и мастурбации. Я сама чувствовала что-то подобное что описывает девушка. Совершенно космическое состояние без нар*отиков смс и регистрации И это не призыв к воздержанию и не про пошлость, а о том сколько энергии нам дает собственное тело если к нему прислушиваться.

Хочется уйти от формата отчета за месяц почему-то, поэтому просто напишу в целом что в голову придет.
Вчера насмерть сбили собаню родителей Крис, это была чудесная собаня, ни в чем не виноватая собаня и это совершенно неожиданно и шокирующе. Мне впервые так грустно от смерти животного. Последние пару месяцев тема смерти странно занимает мой мозг. Будто она стала тревожить куда больше чем раньше, своей неожиданностью и неотвратимостью. Представляете те кто умер и не знали что они умерли и мы не узнаем что умерли. Будут знать те кто живы и точно так же с ужасом будут думать о ее неотвратимости и внезапности. Ладно, простите за эту мрачную философию. Как в том стихотворении: "Я тыщу планов отложу на завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу, он-дерево. Он нянчит гнезда."
На самом деле я позитивный человек, просто период такой.
Удалила наш чат с Егором и Крис, а потом поговорила с Егором и решила прекратить наше общение. Можно долго кидаться кто прав кто виноват, кто молодец, а кто бяка. Я осталась виноватой, да и ладно, кто-то же должен. Видимо с какими-то людьми мы должны пройти какой-то отрезок жизни и потом все само как-то сходит на нет. Может выполнили все миссии в жизнях друг друга. Много думаю о том почему с людьми общаешься одинаково, но так выходит что для кого-то ты ангел, а для кого-то сука. Может просто с кем-то мы вибрируем на разных частотах, разные координаты, верх низ и вот это вот все? Чьи-то психотравмы задеваем, а с чьими-то наоборот идеально совпадаем? Не знаю.
Общее состояние с начала этого года, замереть, не шевелиться, наблюдать. Делать простые вещи, пить чай, играть в квесты. Убрать все надежды и ожидания. Взять табу на чат, флирт и в принципе хоть какое-то дальше поверхностного общения с мужчинами. Так же табу на разговоры Крис о мужчинах в ее жизни. Нет, я не сука которая не может выслушать подругу. Я подруга которая слушала их годами, и устала видеть какое количество времени занимают эти люди в наши разговорах. Люди которые не стоят ни секунды. Может это изменение поможет и реальности поменяться.
Да нам всем хочется любовий, "своего" человека. Но я впервые хочу максимально сконцентрироваться на себе. Что я, кто я, почему я, почему так хочется об кого-то спасаться. Так что да, посмотрим поживем, без любви жизнь не рушится и не кончается. У меня все еще есть друзья ангелы. И какое-то время пожить без мыслей "а когда же я встречу, а встречу ли вообще, а почему все не то попадается" я смогу. Просто я и моя жизнь.
А еще вроде начинает потихоньку доходить что имею право быть злой и злиться, быть эгоисткой, говорить что не нравится, быть неудобной и не замалчивать лишь бы для всех быть хорошей.