К записи о золотовости я добавлю еще эту. Для всех одиноких, несчастных, закомплексованных, держащихся за не тех людей, думающих что с ними что-то не то и не так. Маша сказала гениальную мысль. Пожалуйста набейте ее татуировкой в своей голове. ВЫ СВОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРИЗ. Какой же вы счастливчик и как сильно вам фартануло в жизни офигеть!!! Как только вы это осознаете это вам уже никогда не будет одиноко, вы перестанете держаться за "не тех". Вы лучшие люди. Лучшие.

Как воспитать в себе золотовость:
1) убрать из жизни всех людей, кто не согласен, что вы золото, ну или так холодно с ними общаться, чтобы не было заметно, что они про вас думают

2) понять и прям составить список того, на чем 100% держится ваше счастье, это должны быть какие-то вещи, которые не зависят от других людей, только от вас

3) Постоянно относиться к самому себе как идеальный любящий родитель

4) Полностью убрать из своего сознания мысль, что золотовость надо доказывать, демонстрировать или проявлять. Ничего вы никому не должны, и всего вы заслуживаете

Очень важные штуки от Маши.

Я даже не знаю какую эмоциональную оценку дать этому месяцу. Он точно казался длиннее чем есть. Снова отрубали инет дней на 5 не помню. Опять кто-то спер провод. Лолский лол. Диалог пробивает очередное дно. Хотя может с другими провайдерами все еще хуже. В общем-то почти весь месяц я держала дзенистый дзен. Точнее он сам как-то держался. Очень много пересматривала Сверхъестественное потому что его офигенно смотреть под работушку. Прочитала возможно самую важну. книгу в своей жизни. Потому что это просто бдщщщщщщ. Колин Типпинг - Радикальное прощщение. Если закрыть глаза на кучу слов о боге это очень важная книга. Если в нее вдуматься и прочувствовать. Очень много осознала, пытаюсь все прорабатывать. Вроде получается.
Послезавтра приезжают родители. Оба. Я впервые не хочу чтобы мама приезжала. До папы мне дела нет и видеть его не хочу. Дурацкий пробник подростковой жизни, снова жить всем вместе. Возможно приедут на совсем. Возможно нет. Возможно останется только папа. Последний вариант особенно ужасен. Стараюсь помнить что перемены которых мы не хотим обычно ведут к чем-то чудесному.
Вчера жена брата родила второго. Честно я единственная из семьи которой нет дела и которую это даже расстраивает. Чувствую себя злой теткой. Любви к племянникам у меня 0 и даже в минусе. Почему я не могу объяснить. Жена брата позвонила после родов, обменялись карнавалом лицемерной радости. А в конце разговора она сказала следующее "Ты уже дважды тетя. Хватит теперь отлынивать. ты должна гулять, помогать с малышом". Все это через дружелюбное хихи в ее манере. Послать нахуй только что родившую женщину которая теперь и еще твоя "семья" максимально не вежливо. Я просто молчала. "Это я тебе так намекаю хихи". Ты не намекаешь, ты меня по голове бьешь. И я перестала что либо понимать. Что происходит у нее в голове. Я никогда не пылала дружбой и любовью ни к ней, ни к ребенку. За 3 года можно было бы уже понять мои прямые слова об этом. Зачем ты мне это говоришь будто я умоляла тебя родить мне племянников чтобы нянчиться. Загадка и тайна. Немного хочу быть в другом городе подальше от всего этого пиздеца который мне вообще не интересен. Иногда ощущение что она хочет меня додавить такими заявами. Но хрен там. Надеюсь что не скачусь в депрессию опять в этих "семейных" хернях.
Как хорошо что вокруг меня есть чудеснейшие люди. Пока у меня не было инета Urban knight отжог. Человек не зная моего номера телефона, но зная адрес прислал мне... внимание...ТЕЛЕГРАММУ!!!!!Телеграмму, Карл. Если мне еще хоть раз какая-то срань скажет "ой не было времени, ой не успел, ой был занят" я буду рассказывать этот пример. Человек прислал телеграмму, просто идите нафиг.
Моя чудесная чудесная Крис со своей чудесной чудесной машинкой. Катают меня солнышки. На днях она приехала ко мне с кофе и шримп роллом из мака. Моим блин любимым. Это все. Реветь.
Маша рефлексирует со мной практически каждый день и это тоже просто космос космический. Я счастливейший счастливчик.
А еще я впервые в жизни пошла в парк читать книгу на скамейке. Нашла самые вкусные маффины на свете. Сплела много браслетов которые в итоге не будут продавать потому что там плохая нить. Обклеила янтарем почти 100 черепах. Впервые в жизни получила телеграмму, да я никогда раньше не получала телеграммы. И это был самый красивый месяц в году с этими желтыми листьями. да еще и теплый. Написала пару философских размышлений в днев. А еще был ураган и я любовалась чайками которые играли с ветром. Вот почему это мое тотемное животное. Они такие свободные, летают там высоко в сильной ветре. Настоящая свобода.
Ну что ж. вроде все. Спасибо октябрь, ты был чудесен.

Словосочетание "бывший друг" для меня звучит куда хуже чем "бывший(ая) парень/девушка". Есть люди которые просто теряются со временем без особых потерь с чьей-либо стороны. Можете в какие-то моменты жизни сходиться ближе, давать друг другу что нужно и снова расходиться и это не вызывает никаких вопросов, все идет как надо. А есть люди именно ужасное словосочетание "бывшие друзья". И это такие люди с которыми в какой-то момент все пошло не так. И ты бежишь, закрываешься в своей обиде и безразличии и только спустя время осознаешь что никто не виноват и что с той стороны такой же человек, человек которого ты любишь, который был тебе так близок, человек со своей болью и не пониманием, со своим трудным путем и усталостью. И вам обоим не хватило ресурсов и понимания чтобы просто понять . У меня таких людей двое.
С Севой мы не общаемся уже где-то 4 года. Хотя все еще подписаны друг на друга в соц сетях. У нее совсем другая жизнь. Мне часто снится что я к ней приезжаю и мы общаемся как раньше.
С Ванькой мы не общаемся 8 месяцев. И я сама ему сказала что не хочу больше общаться. И который месяц я по нему скучаю. Я из тех людей кто считает что неправильных решений не бывает. Все идет как должно. Но в случаи этих людей я не знаю. Да все идет как должно, да я живу полноценно и счастливо и без них. Но это ощущается как потеря кусочков моей личности или души что ли. Есть пустые места, они были их и только для них и всегда останутся только для них. Каждый раз когда я обдумываю каждому из них написать, я не понимаю насколько это честно врываться в их жизни спустя столько времени и о чем-то просить. И что хорошего из этого вообще может получится. Еще большее недопонимание чем раньше или общение просто не сложится потому что мы другие люди и просто надо все оставить как есть.
Я скучаю по вам мои бывшие лучшие друзья и ваше место в моей душе всегда будет вашим и всегда будет вас ждать.
Хотя никто из вас это не прочтет.

Мое состояние тихо хорошее, но почему-то так лень было писать этот отчет за месяц фееееееееееееее.
Таааааакс. Сентябрь значица. Мама приезжала на 10 дней, в целом все было легче чем в прошлые разы, но у меня впервые ощущение что мы с ней на разных полюсах каких-то живем. Даже больше чем обычно. И дело не в том что у нее бабушка головного мозга и вот это вот все. Может просто начала происходить сепарация, которая у нормальных людей происходит в 18-23... Не знаю, я и не расстроена в общем-то, все идет как должно. Мне исполнилось 30 и ничего особенного, 30 и 30=) Было много приятных сюрпризов от друзей. Вы у меня лапушки чудесные
В начале месяца жила неделю без инета и вообще не испытала дискомфорта, хотя думала у меня сильная зависимость.
Прошла один психо эзотерический марафон и это такой космос и перезагрузка что словами не передать, идеальный подарок самой себе на 30-летие. Моя депрессия и тревожность весь месяц меня не трогали и мне очень легко вернуться в хорошее состояние даже если где-то что-то полохело.
Дочитала книгу про секс и прочитала еще одну которую начинала читать лет 10 назад и почему-то вообще не смогла, а сейчас просто на одном дыхании и с легкостью. И мне кажется в этой книге есть идеальная цитата по поводу того почему до некоторых книг мы "дорастаем" только спустя время.
«Книги на самом деле не учат тебя ничему новому. Книги просто помогают тебе увидеть то, что уже есть внутри тебя. Это и есть просветление». На очереди ее очень много книг и я не собираюсь останавливаться. хочу читать еще больше.
У меня стоит и ждет сборки еще один домик. Ставить некуда, нужны полки
Я скачала симс 4 с 60 дополнениями. Я как самый последний задрот из нее не вылезаю.
У меня появилась подработка. Я плету браслеты. 15 летняя я убила бы за такое наверное Ну и еще клею всякое с янтарем.
А еще была на море несколько раз.
Каталась с Крис меньше обычного.
Все так же делаю йогу.
Ела много тортиков. Очень много.
P.S. Кажется события надо описывать сразу после того как они произошли, потому что в конце месяца все эмоции уже стираются и становится лень

Если честно я не поняла куда он делся. До середины месяца я очень сильно закапывалась в депре и тревожности. Мне даже перестало хотеться сексов этих ваших. И такое со мной впервые с тех пор как мне вообще начало их хотеться. Было прям плохо, прям страшно, прям прям. Мое горло и желудок или что это не знаю, пищевод все еще выделываются, но я стараюсь не сильно обращать на них внимание, внезапно это перестало мешать мне радоваться жизни. Я пропила курс каких-то противотревожных из аптеки. Продолжила марафон нежности к себе, йогу, медитации, встретила еще один марафон в инсте который сейчас тоже прохожу и это прям мозговзрывательные инсайды каждый день. Ииии меня отпустило. Причем отпустило так что я чувствую себя влюбленной без объекта любви. Влюбленной в жизнь. У меня постоянно какие-то ништяки и приятности. Уже не помню сколько раз я просыпалась а у меня было сообщение от Крис "поехали на море" и я совершенно обалдевше счастливая ехала в машине под классную музыку. Она же подарила мне брелок авакадушку. Люблю тебя, Крис. Сколько раз мы вообще катались. А один раз мы поехали ставить телескоп и фоткать луну, вы прикиньте?? Я почти весь месяц хожу в своей обожаемой толстовке с Риком и морти и кедах и чувствую себя так офигенно в любимых вещах, супер ощущение. Погода наконец-то осенняя и такая уютная, что хочется мурчать попивая горячий чаек. В пятницу приезжает мама. Через 10 дней мне 30. Пишу список 30 осознаний к 30 годам, надеюсь успею. Нарисовала новый рисунок в тетрадку. Дособирала домик наконец!! О мой бог мне наконец-то снова хочется что-то делать. 2 раза гуляла одна, для меня это событие. А еще я кушала вкусный арбузик, ела ежевику и малинку. Ням. Последние дни много слушаю музыку и кайфую. Ощущение абсолютного счастья и благодарности не покидай меня пожалуйста. Все еще скучаю по Ваньке и поняла почему. Тут писать этого не буду, маленький минус того что дневник не совсем личный. Читала на днях переписку с Крис трех летней давности и поняла что я уже другой человек. Хотя снаружи все так же, но внутреннее самоощущение будто совсем другое. Короче как обычно. месяц не проходит без важных осознаний. Вчера мне даже захотелось написать самому красивому мальчику в чате. Это успех я щитаю. Это будет моей фразой месяца. Сумбурненько, но вроде все. Увидимся в сентябре

7
Моя счастливая примета

Придумай (или расскажи, если такая уже есть) свою личную (не общепринятую, известную по пословицам и поговоркам) счастливую примету. Тот самый «если тебе нужен знак, то вот он».

Девушка в красной шапке? Щенок шарпея? Таксист по имени Валера? Цифра 9?

Если ничего подобного в твоей реальности нет – пожалуйста, придумай. Богу нужно понимать, с чем или через кого слать тебе воздушные поцелуи.

Одинаковое время. 22:22, 17:17 и т.д. В остальном это что-то прикольное и редкое. Как например сегодня я гуляла и возле меня летало перышко на уровне плеча, почти едва двигалось, парило прям возле меня. Это тоже воспринимается как хороший знак.

Месяц умирания от жары и депрессии. Кажется что лето длится уже вечность. Жаркое, липкое, людное и громкое. Туристов толпы, солнце выжигает все живое, концерты и гулянки 24/7. Лето 2021 в Калининграде.
У меня началась депра. Такая что я даже гуглила психиатров Калининграда. Бесконечная тревожность, плаксивость, страх перед будущим и суицидальные мысли. Я очень сильно не вывозила вообще все. Встречи с друзьями, походы в магазин и существование в принципе. В итоге в один прекрасный вечер когда я легла спать у меня свело нафиг всю грудную клетку и ребра. У меня такое уже было поэтому значения я не придала. Только утром проснулась уже с комом в горле который невозможно проглотить, изжогой и полной потерей аппетита хоть какого-то. Сколько диагнозов я себе нарисовала за эти дни и после окей гугл не передать вообще. А мысль о том что надо идти к гастроэнтерологу и глотать кишку вообще ни разу не расслабляет. В итоге гугл опять же сказал мне что это вероятно спазм пищевода. А знаете каковы его причины основные? Депрессия, тревожные состояния, стресс. Ммм, кайф. Короче я купила успокоительное и села на диету. Ем часто и по чуть-чуть и ничего провокационного. Вчера позволила себе купить торт. Вроде нормально идет. Похудела на 4 кг. Снова чувствую себя тонкой и звонкой. П-плюсы. Не знаю помогают ли успокоительные или просто становится норм, но последние 3 дня были прям супер хорошими и даже лечебными. Крис звала меня кататься 2 вечера подряд. И в первый вечер спонтанно получились супер фотки, а на второй вечер мы спонтанно поехали на море в 11 вечера. Она преодолела свой страх езды по трассе. В какой-то момент наших катаний по городу я просто сказала "сворачивай направо, поехали на море". Потом Крис говорила мне спасибо и в такие моменты я чувствую себя супер. Начинаешь думать а что если вот оно мое предназначение, вот зачем я тут. Поддерживать, помогать со страхами и еще что-то подобное. Чувствуешь себя нужной. Лечебное чувство. Ночное море которое я не видела очень давно было просто потрясающе. Как будто в другом мире каком-то. В общем последние дни я чувствую себя хорошо. Ком в горле все еще со мной, но иногда пропадает. Стараюсь бережнее относиться к телу и меньше думать тревожные мысли.
Интернет мужик слился после моей фразы о том что он нихрена не старается. Я же говорила сам отвалится. И я все еще скучаю по Ваньке.
Отправила открытку, получила открытку.
Впервые в этом году купила арбуз.
Начала марафон нежности к себе.
Часто созванивалась с мамой.
Большую часть месяца лежала с телефоном.
В целом еще больше рефлексирую и анализирую.
Отдельная благодарность Маше за то что всегда рядом и готова со мной часами рефлексировать и разговаривать обо всем на свете. Крис за целебные катания и прослушивание Милохина в машине. И Urban knight за то что регулярно спрашивал как дела. Вы лапушки. Поняла что без чудесных людей я бы не вывезла.

3
Капсула запахов

Представь, что у тебя есть возможность оставить для людей будущего (или просто тех, кто проживет дольше, чем ты) свой «портрет», составленный из дорогих твоему сердцу ароматов. «Прочитав», ощутив их, они смогут словно увидеть тебя вживую, почувствовать рядом, считать твой уникальный обонятельный код в архивах семейной памяти. Подумай, кому бы ты завещала открыть эту капсулу (в ней каждый аромат будет запечатан отдельно, поэтому будь спокойна – все ноты проявят себя чисто и тонко), какие запахи будут в ней лежать? Количество желаемых ароматов не ограничено.


Запах дождя, запах сырой земли, запах осеннего леса во время дождя, запах осенних листьев, запах хвои и смолы, запах бумаги и книг.
Я думаю есть только один человек кто по настоящему это оценит. Маша, я отдала бы эту капсулу тебе.