21
Итоги и обещание себе

Задание последнего шага марафона – попробовать сформулировать то новое, что удалось о себе открыть благодаря предыдущим шагам. Как изменилось отношение к самой себе за это время (если изменилось). Что ты возьмешь из этого марафона в свое завтра, какое обещание себе дашь?

А еще хорошо бы придумать себе какую-нибудь памятную вещицу (для меня ею стала новая брошка), при взгляде на которую ты будешь вспоминать, как тренировала мышцу нежности к себе – чтобы не забывать это делать снова. (Без марафонов, просто так. И как можно чаще.)

А у меня все. Спасибо, что мы прошли этот путь вместе.

Оля Примаченко, автор книги К себе нежно.

Я только к концу марафона осознала слово "нежность". И что все это время я изо все сил пыталась заботиться о себе и только это осознала. Не сказала бы что этот марафон открыл мне что-то супер новое, но это было очень полезно. Посидеть, подумать, поосознавать. Напомнить себе о собственной ценности и ради кого ты вообще живешь эту жизнь. Ради себя.

Задача этого шага марафона – вычистить авгиевы конюшни соцсетей от нерелевантных источников информации. Сюда входит в том числе и настройка показываемой рекламы (уж если этот мусор все равно будет тебе показываться, то хотя бы пусть он будет на более-менее интересные темы).

Хорошенько проработав этот кусок своего виртуального жизненного пространства, можно вывести для себя некоторые принципы информационной чистоты. У меня они, например, следующие (для иллюстрации, не для следования):

-Не добавлять «в друзья» незнакомцев (потому что есть функция «подписка на обновления»).
-Тщательно формировать свою «ленту новостей» – пусть она будет короткой, но ёмкой, и там точно не будет ничего меня раздражающего, триггерящего, давящего на больную мозоль, не совпадающего по ценностям или попросту мне неинтересного.
Покидать разочаровавшие каналы и чаты (и всегда – убирать в них звук со старта).
Не досматривать нудные сериалы, не дочитывать плохие книги, не смотреть на картинки, разжигающие злость, зависть или транслирующие какую-то качественно другую, недоступную мне жизнь (конкретно сейчас или вообще в принципе), из-за чего я чувствую себя менее довольной своей. («Мыши плакали, кололись, но продолжать жрать кактус» – вот вообще не про меня.)
Нежность к себе в этом шаге – максимально бережно к себе выстроить информационное поле, чтобы в нем было как дома: чисто, ресурсно, безопасно, нельзя войти без приглашения.


У меня с этим вообще проблем нет. Я дошла до такого уровня что телефон стоит на беззвучном даже без вибрации. Я сама выбираю когда взять его и посмотреть не написал ли мне кто-нибудь. С началом пандемии я отписалась от всех новостных пабликов города и пабликов в которых было очень много негатива, черности и ругани. Ну и в принципе двигаюсь в таком направлении чтобы снизить кучу негатива из инета.

17
Не хочу – это важно

Иногда мы беремся за что-то, какое-то время этим активно занимаемся, а потом пыл угасает и появляются звоночки, что все, пора заканчивать. Звоночки разные – от легкого подзынькивания на ветру (и тогда кажется, что это просто лень, плохая погода, отсутствие должной дисциплины) до хороших таких ударов колокола, когда что-то ломается в теле, начинает не переставая болеть, но каким-то странным образом тоже воспринимается не поводом прекратить, а достойным преодоления препятствием, благородной целью превозмочь себя, доказать себе, что ты можешь себя заставить и твое «не хочу» не имеет ни оснований, ни ценности.

Мне не нравится идея «без боли нет цели (результата, победы)». Не нравится афоризм Ницше «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Вообще любые лозунги, побуждающие не слушать себя, а делать, что велят, вызывают во мне волну сопротивления. Доедать, дожимать, дочитывать, доводить до конца начатое, даже если уже не прет и тоскливо так, как бывает промозглым дождливым вечером в ноябре в деревне.

Поэтому этот шага марафона – в том, чтобы разрешить себе со спокойной душой отказаться от чего-то, что уже давно стало чемоданом без ручки: хоть и жалко бросить, но тащить дальше уже нет никаких сил. Бросить, принять и простить себя за «несовершенство» и «непоследовательность». Потом вспомнить про иллюзию всемогущества (я все могу, у меня все под контролем и дисциплина сделает меня свободной), признать, что ты не Бог, у тебя не сто рук, и выбрать самосохранение вместо сомнительного подвига.

Важный нюанс: это должен быть только твой чемодан, бросив который, ты точно знаешь, что никто не пострадает. Ну то есть не вариант «милый, я сегодня уволилась с работы, теперь у нас зарабатываешь только ты».

А если сейчас ничего начатого, но не вдохновляющего нет, вспомни, когда ты так делала в прошлом – и как себя потом ощущала: тварью дрожащей или нормальным обычным взрослым.

Странно, но у меня вообще нет проблем с тем чтобы бросать то, что не нравится. Не считая отношений, но тут другое. Книги, фильмы, сериалы, вышивку, рисунки, прогулки, работу благо она позволяет. Если я не хочу сейчас, не прет, не делается откладываю на потом или вообще забиваю.

16
Моя тайная комната

Место в твоей голове, в которое отправляешься, когда нужна передышка, безопасность, чувство «я дома» и одновременно «меня нет». О нем никто не знает, туда никто не ворвется, ключи от входной двери только у тебя (а возможно, у этого пространства даже двери нет – оно часть природы).

Кажется, Шерлок Холмс называл это «чертогами разума», но в нашем случае никакого драматического налета – только покой и возможность успокоения, восстановления сил и жизненного заряда.

Что это за место, куда ты переносишься, чтобы услышать себя (а больше никого не слышать)? Как оно выглядит? Почему тебе там хорошо?

(Если такой «комнаты» у тебя нет, пофантазируй, а что «если бы да».)

Мое место это Вселенная. Космос. Черная бесконечная пустота окруженная звездами. Вне времени, вне телесности, вне любых волнений. Покой и звезды.

Какой длинный и странный месяц. Новый год встречала одна, было офигенно. Пила винишко, ела вкуняшки и распаковывала подарки от лучших людей на свете. Кажется со второго числа не вылезали с Крис из машины, несколько раз катались на море и просто катались. Не знаю с какого числа все испортилось, но произошло это кажется как по щелчку, хоп и все, все серо, все уныло, все тревожно и депрессивно. Вернулась тревожность, приступы головокружения непонятные и страх за все и обо всем. Сначала я думала что это все по поводу того что один товарищ общается хер пойми как мужчины почему с вами всегда так непонятно?. Но потом вокруг все люди тоже посерели потускнели. Началась неясная хандра и проблемы. Весь мир заболел ковидом. Буквально. Мне кажется не болею только я и пара человек из окружения. Родители переболели, привитые, опять. Семья подруги более вся, включая ребенка полутора лет. Каждый день слышу "болеют, болеют, заболели." Общая тенденция уныния накрыла. Я выбрала стратегию наблюдения. Не пытаюсь ничего контролировать. Смотрю на эту серость и тоску, а она смотрит на меня. Послушаю что она мне скажет.
Калининград потихоньку сдувает. Не помню таких сильных и частых штормов за один месяц, кажется ветра не было всего несколько дней за весь январь. И судя по прогнозу погоды продолжает сдувать. Так как окна у меня выходят на запад, то есть смотрят в сторону моря, я каждый раз чувствую все прелести на себе. Окна трещат и воют, спать невозможно. Просто ждешь сдует тебя вмести с окнами или в тот раз пронесет.
Написала анкету радикального прощения на папу. Очень долго это откладывала и очень боялась. Потому что думала что с моей ненавистью разнесу квартиру. Но в итоге заполнила ее спокойно, поплакала. Очень рада что все таки сделала это наконец-то.
Из хорошестей мой паблик с красавчиками перевалил за 500 подписчиков. Успешна. Я сняла еще одно видео для сайта с окнами и его уже доавило в закладки 27 человек!! Там ночной вид и видимо людям он нравится куда больше. Смотреть туть.www.window-swap.com/Window/667718253
А еще я вышила для Крис важного гуся.Тыцк. www.instagram.com/p/CYw8zlOLX2I/Отсылка к Куплинову, ну вы должны знать. А если нет наберите на ютубе Куплинов гусь и смейтесь.
Прочитала книгу Трансерфинг реальности, которая показалась мне после кучи прочитанных книг по подобным темам довольно размытой и бестолково написанной или может не то настроение состояние у меня. но что-то важное я подчерпнула, выложу в отдельном посте. И это только первая книга по трансерфингу а их там не знаю 4 что ли или 5. В целом та тема меня очень увлекает и давно так что буду читать все. А пока сделала перерыв и начала читать Венера в мехах. Говорят это первая книга в истории которая начала копаться в природе мазохизма. И после трансерфинга она читается безумно легко
Нашла идеальную песню про себя. Если хотите понять что я за человек слушайте. Тихий океан-Алекша Нович.
Посмотрела несколько новых фильмов. Ущерб. Энканто наконец-то!! Очень классный. Дораму Взрослый стажер, очень легкий романтичный сериал. Нетфликский популярный Затерянные в космосе, тоже ничего, но не идеал. Еще фильм Темное зеркало, мистика все дела. Почему-то в январе я всегда смотрю больше фильмов чем потом за весь год.
Перепрошла игру Lifeless Planet рекомендую. Прошла The Vanishing of Ethan Carter. Офигенная, рекомендую тоже. И начала играть в The Witness. Ломаю голову.
Сняла видео как кормлю чаек салом. Ничего интересного.
2 раза пекла очень вкусные булочки. И вообще очень много и очень вкусно ела. В связи с чем плюс 4 кг здравствуйте.
Плохо сплю. Стараюсь хотя бы иногда йожить и медитировать. Как обычно очень много смотрю ютуб. И почти не работала в этом месяце.
Кажется все.

Задание этого дня очень простое. (Самое сложное в нем – это о нем не забывать.) А суть его в следующем: в конце каждого обращения к себе в течение дня добавлять «…моя хорошая». Независимо от посыла – хвалишь ты себя или ругаешь. Особенно, если ругаешь. «Вот блин, опять не успела… моя хорошая». И ушедший перед самым носом транспорт не станет очередным поводом себя пнуть.

Почему именно «моя хорошая» а не, например, «ай молодец»? Потому что во втором случае все-таки ощущается оттенок иронии и акцент на результате: получилось – молодец, не получилось – не молодец (по логике). А фишка в том, что ты хорошая все равно (в любых обстоятельствах). Даже если не успела, опоздала, пересолила или переела.

Нежность к себе – не только в том, как мы с собой обращаемся, но и в словах, которые себе говорим. Многие стратегии достижения целей построены на том, чтобы держать себя в ежовых рукавицах. Делай, беги, стой, иди (нет времени объяснять). Эта манера перенимается и принимается за норму.

Но это можно изменить (моя хорошая).

Начнем сегодня.

Действительно самое трудное в том задании это не забыть о нем. Но это реально помогло мне ласково относится к себе. Потому что приступы критики и лютого раздражения к себе у меня постоянно. Хорошее упражнение. попробую оставить его на постоянку.

Вроде как, теоретически, впервые за 4 года появилась некая перспектива попробовать в реальные отношения. И тут внезапно среди прочих страхов вылез самый большой. А что если это снова не то и не тот, все кончится очень плохо, мне снова будет очень больно. А я не переживу еще одного расставания. Я вообще не хочу больше никогда чувствовать чего--то подобного. Получается быть одной куда проще, спокойнее, без ожидания подвоха, фигни, всяких сложностей, без боли и разочарований. Еще очень пугает что я не видела еще ни одного реального примера отношений про которые могла бы сказать "вооот, хочу так же". Так какова вероятность что следующие мои отношения будут такими? Лотерея самая настоящая. Выигрываю единицы, остальные надеются, каждый раз безуспешно покупая не тот билет. У вас есть такой страх? И встречали ли вы когда-нибудь "идеальный" для себя пример отношений?

11
Магазинчик

Если бы ты была владелицей маленькой волшебной лавки где-нибудь в укромном закутке мира, что бы ты продавала? Единственное условие – очень узкая специализация.

Например, не «все для дома», а только подушки. Или только ножи. Или только антикварные часы. В чем была бы фишка твоего товара? Где бы находился магазинчик? Можно пофантазировать и о том, как бы он выглядел внутри.

Что-то такое. А внутри он как любой магазинчик из Гарри Поттера. Дерево, уютные светильнички, теплый свет. И продавать либо книги, либо миниатюры домиков сделай сам которые я обожаю.

Решила написать об этом пока свежи эмоции и мысли об этом. Ну и чтобы поставить громкую окончательную точку. Сказать что все мои мысли оказались верны. Что я оказалась права. Что я все делала и делаю правильно. Что я и правда золотце, а он и правда обосрался. И самое главное. что когда я читаю это сообщение, я не чувствую ничего. Мне это не нужно. Когда-то я так сильно хотела чтобы он пожалел и признал что поступил ублюдски. И спустя 4 года когда это произошло, я уже в другой жизни. Я не хочу отвечать, я не хочу диалога, мне не нужно от человека ничего. Так странно=) Столько было эмоций, а тут ничего вообще. Но я рада все таки да. Я совершенно счастлива в своей жизни. Я точно уверена что на правильном пути.

Декаааааабрь. Сказочный декабрь. Совершенно волшебный декабрь. Прям с первого числа сразу жахнула зима. Нормальная зима, ты представляешь?? Со снегопадами, метелями и морозом -10. И это в Калининграде! Весь месяц прошел в каком-то супер радостном настроении. Я даже елку нарядила числа 15, хотя обычно это делаю числа 30. Очень сильный эмоциональный подъем.
И так что было:
Нарисовала 2 рисунка, вышила вышивку, и натянула старые на картон шоб красивше было.
Сделала пару домашних дел которые очень давно откладывала.
Мой акк с руками имеет успех которого я не ожидала вообще. 346 падпищикааааав!!!Комменты!! В личке куча сообщений! Ух.
Наконец-то сделала по работе браслеты которые ждут своей очереди уже не знаю сколько, месяца 4.
Мое видео наконец-то опубликовали на сайте окон!!!! Его посмотрели уже 6376 раз и 7 раз добавили в закладки!!! www.window-swap.com/Window искать тут. Окно с подписью Калининград=)
Очень много катались с Крис. Впервые поехали в другой город на побережье, а на обратном пути случайно выехали на старую ужасную, темную трассу. Было весело.
Начала новую книгу. Пока идет туго.
Ко мне вернулось либидо. Не то чтобы вам надо это знать, просто для себя пометка.
Очень много слушала музыку, прям каждый день.
Офигевала от происходящего в хорошем смысле.
Все таки написала Ваньке. После чего неожиданно для себя очень много плакала. Я ожидала получить ведро говна или хехей Катька, я тоже скучал. А там равнодушие. Полнейшее. Но все правильно. Я это сделала и больше не буду думать о том, что даже не попыталась.
В декабре в моей семье родилось еще 2 человека. Мои двоюродные племянники.
Много кушала Макдональдс, возможно слишком много.
Кажется влюбилась. Но возможно это все либидо.

2021. Год был очень долгим. Будто 3 года прошло. Очень много событий как плохих так и хороших. Было очень много смертей. Из всех кто меня окружает включая мою семью никто не умер только у одной подруги. При этом в моей семье родилось три новых человека. Я прекратила общение с двумя разочаровавшими мужчинами, в одного была влюблена, другой был другом больше трех лет. Ну что ж. надо уметь прощаться.
Пережила довольно сильную депру. Прочитала много важных книг, прошла тот супер важный марафон. Больше поняла о себе чем когда-либо раньше возможно. У меня появилась работа. Я завела этот акк с руками что тоже довольно долго хотела. Увидела папу впервые за 2 года наверное и надеюсь еще столько же не увидеть. Поняла что мои отношения с мамой не такие радужные как мне казалось. Словно вернулась в свои 16, когда ты вообще не понимаешь этих взрослых. А еще мне исполнилось 30. Похоже это все же важный возраст.
Общее ощущение что этот год был очень важным. Очень важным для жизни в принципе. Спасибо за уроки и открытия 2021. Идем дальше.