Моя сегодняшняя тема @Diaryruhelperbot #96: Суеверия.
Я не суеверный человек, не боюсь черных кошек и пустых ведер, но. Я верю в то, что работает то, во что мы верим. Я верю в хорошие знаки, но прелесть в том что вы сами выбираете что для вас хороший знак. А если вы верите, что от милой черной кошки у вас будет плохой день, вероятно он таким и будет.

Хочется написать что-то вроде "закончился и слава богу" и закрыть запись. С одной стороны 'это был очень плохой месяц. Депрессивный. Тревожный. Такой тревоги которая парализует и кажется не можешь вздохнуть нормально и жить нормально, можешь только быть сжавшейся личинкой и живешь в том состоянии 24/7. Не хотела просыпать утром и мечтала побыстрее темноту и снова уснуть. Как назло еще июнь был супер светлым,. солнечным, а под конец невыносимо жарким. Не люблю лето. на фоне тревоги опять послал желудок, бесконечный ком к горле и изжога на всю еду. А весь сыр бор из-за того что я решилась сходить к письному доктору поход к ктоорому очень долго откладывала. Всю неприятность этого врача поймут только девушки. Было очень страшно, было очень больно. К счастью попалась лучший доктор из всех каких я встречала до этого. Сдала все анализы какие хотела и со мной все отлично. Тревога отпустила и я думала что начну тут же летать и прыгать и жить радостно, делать дела читать книги, йожить. Но нет, я просто сижу, лежу, ничего особо делать не хочу. Ловлю какие-то отходняки или что. Мой мозг меня доводит очень сильно. Алло, это не ты управляешь мной, а я тобой. Недавно нашла одну медитацию в которой проговариваются слова "Я не тело, я даже не разум". И по моему это отличная фраза чтобы не позволять телу и мозгу управлять своим душевным спокойствием. Мне ее надо будет сдать несколько анализов крови чисто для проверки здоровья, витамины, щитовидка и вот это вот все. Не хочется, но не вызывает такой тревоги как поход ко врачу. В общем просто пытаюсь прийти в себя и радоваться мелочам, миру, жизни. Заметила что какое-то духовно философское развитие лучше всего идет из стресса и тревожности. Когда ты ищешь как тебе облегчить свое состояние, как сосуществовать с миром. Когда тебе хорошо, тебе и так хорошо. Тебе не надо ничего менять или облегчать. Все и так круто.
Из чужих новостей подруга наконец съехала от мудака. Историческая херня.
У другой подруги папа выбросился из окна. Это совпало с пиком моей тревожности. И мне прекрасно было понятно состояние когда хочешь умереть лишь бы не чувствовать того что чувствуешь и от этого было еще тревожнее. Но я в порядке и умирать не собираюсь.
В состоянии лютой тревоги клеила домик который стоял у меня около года.
Практически не работала.
Несколько раз каталась с Крис, теперь это делать сложнее, дети работы вот это вот все.
Обгорела на море.
Правильно питалась и сбросила 3 кг.
Очень много спала.
Просто пытаюсь осознать что сделала то, что откладывала очень давно и начать испытывать благодарность к себе и миру.

Будьте цельными жопками!!!

Не знаю как охарактеризовать этот месяц. Ровный? Просто жила.
Первоначальный шок от всех событий прошел. Если не читать новости, то жизнь такая же, разве что цены скачут сразу на 20 р. Все еще грущу по мужику. Но не то чтобы это мешало мне нормально жить. Почему-то весь месяц в инсте попадались таро расклады с "что между вами" "грядущие события" "какой мужчина у вас будет" и всякое прочее ну и там везде он по всем пунктам. Как забавно работает наш мозг конечно. Вчера зашла на его страницу в вк и долго объяснять, но похоже он продолжает искать девушек. Я ничего не понимаю. Но все идет как надо. Единственное что я знаю, что сейчас время каких-то больших перемен в жизни или время моего роста. Происходит что-то важное и длиться это время может и пол года и год.
Много работала. Сплела 50 браслетов. Моя работа выглядит как что-то, о чем я всегда мечтала. Получать деньги за то что я сплела, вышила, сделала руками просто сидя перед компом. Мечты сбываются? Осталось только домечтать до полноценной большой зарплаты.
Много каталась с Крис. Это все еще одна из лучших вещей в моей жизни.
Маша нарисовала стикер со мной в своем стикерпаке в телеге. Кому интересно стикерпак называется MadPainter. Я с длинными волосами и с косичкой.
Urban knight прислал мне красивущую открытку из Уфы, с подбадривающей подписью.
Единственное что неизменно в моей жизни, меня окружают лучшие люди. Люблю вас.
Было много красивых закатов, было +15 и был снегопад 30 марта.
Сфоткалась с камышом!!! Жаль сейчас запрещены ссылки на запрещенную соц сеть.
Почти весь месяц снилось как ем вкуснющую сладющую клубнику. Знаете что говорят сонники? Да-да, любовь, счастье, влюбленность, встретишь того самого и будет счастье. Лол. Я вам обязательно напишу если хоть один из таро раскладов или предсказаний сонников сбудется и мы вместе орнем.
Собрала телескоп чтобы пару раз посмотреть на луну, звезды и в окно синагоги на праздник который был внутри.
Жизнь идет дальше туда куда должна идти.
P.S. Крис, это должно остаться в истории. Я не помню когда последний раз смеялась до слез. "Что будет, если войти сзади в сидячий вагон?" Никто кроме нас никогда не отгадает эту загадку
А еще мне так нравится тот мемчик что оставлю его здесь.

В условиях коварства и вражды,
Где каждый тянет собственную лямку,
Иди на свет и возводи мосты.
Мир ближе к тем, кто сердцем наизнанку.

В ключе невосполнимости потерь
Включи свою запуганную душу.
Тебя ещё не вырвало с петель.
И крест твой цел, и купол не разрушен.

Под бременем стихий и неудач
Держи удары стойко и серьёзно.
И знаешь, если хочется, поплачь,
Представим, это дождевые слёзы.

Зазорно не споткнуться на пути,
Зазорно этот путь забыть в испуге.
В условиях коварства и вражды
Иди на свет, не бойся.
Будь что будет.

Если одним предложением то: мужика не получила, еще и война началась.
А теперь подробнее.
Переболели ковидом. Все. Вероятнее всего даже я. Дня 3 жутчайше ломало с небольшой температурой, насморк, горло вот то вот все.
Мужик. 2 месяца общались в интернетах. Весьма близко. Были фразы от него "когда я приеду" и "ты мне интересна". И как-то так случилось что он на 80, а может и на все 90% совпал с тем портретом мужика, что я хочу видеть рядом с собой. А может я сама себе нарисовала эту схожесть, а на деле там вообще другой человек не знаю. В общем в итоге, совершенно случайно вскрылось что "относительно недавно" у него завязались отношения. И я до сих пор не уверенна изначально у него кто-то был или правда недавно. Но факт в том, что он мне рассказывать похоже и не собирался если бы я не узнала. В общем не знаю какую болячку он сковырнул, но как же меня шибануло ой ребяяяяяяааааат. Несколько дней я ревела ручьями и у меня напрочь отбило аппетит. Сколько всплыло негативных установок и осознаний в принципе. Нашла повторяющуюся ситуацию из отношений в отношения "мужчина всегда выбирает не меня". Прописала, проработала. Заполнила несколько анкет радикального прощения. Осознала что вместо того чтобы думать о хорошестях и плюсах я с самого начала общения закидала мозг страхами и опасениями. Удивительно ли что как я и писала несколько записей назад все закончилось плохо? Я все еще грущу, я все еще боюсь что не встречу никого лучше, что все это вообще опять случилось со мной. Но я не реву и снова могу есть. Снова смеюсь и снова стараюсь радоваться жизни, особенно в свете последних событий.
Война. Не знаю что сказать. Как будто все это приснилось. Какой-то полнейший сюр. Еще одно доказательство что может случится все что угодно и мы ничего не решаем. Забавно что два года подряд мы с Крис накануне нг обсуждаем ну ладно следующий год-то точно будет лучше куда уж хуже, а потом у нее умирает бабушка, у меня умирает дядя, у еще одной подруги умирает папа, кр коды, болезни, депрессия. Ну ладно 2022, то должен уже пойти к лучшему, да? За первые 2 месяца болезнь, разбитое сердце, война. Ничего не прошу, только пощады, да? Не так я себе рисовала этот год на кануне нг, ой не так. Но у Вселенной видимо свои планы.
Прочитала Венеру в мехах, книга о том как женщина вылечила мазохиста разбив ему сердце тем, что её новый мужчина избил его хлыстом. Начала вторую книгу по Трансерфингу реальности, по прежнему встречаются интересные мысли которые заставляют меня читать дальше.
Посмотрела фильм Секрет, художку и документалку. И они очень помогли мне с разбитым сердцем, но буквально через 3 дня началась война и весь волшебный эффект исчез.
Много работала. Плакала столько сколько не плакала и за год. Очень мало каталась с Крис и ездили на море один раз и то в конце месяца. Играю в фолыч потому что актуально как никогда. Виделась с Машей это событие, потому что видимся мы примерно раз в год. Со всех сил стараюсь верит что желания исполнятся, что все к лучшему и все встанет на свои места. Странно чем сильнее я стараюсь в это верить, тем хуже потом события. Хочется написать худший месяц в жизни и чтобы он таким и остался. Только вот я не уверенна что хуже не будет.


Я чувствую спокойствие и вокруг меня мир.